mon ange

je reviens pour donner de bonnes nouvelles, enfin.
c'est comme si la vie commencait pour moi.
i y a cinq mois, j'ai commence a vivre de formidables aventures avec Adrien, un ange rencontre a hopital de jour. cinq mois de bonheurs, de rire, de larmes suivies de calins, de disputes avec des reconciliations vibrantes, de decouvertes de soi, de l autre, de la vie. je me sens si bien, enfin, avec lui. je me sens vivante, je me sens eclater de joie et de bonheur. la vie n'a plus la meme saveur. bien sur tout n est pas regler mais j accede enfin a un bonheur auquel je ne croyais plus. j ai foie en l' avenir aujourdhui car je sais que je l'affronterai avec une personne que j aime et qui m'aime. car oui, il m'aime, moi! comment y croire, comment comprendre ce qui l'anime?
je pourrais parler de lui sur des pages, pednat des heures....mais je e garde jalousement pour moi, dans un coin de mon coeur....mais sachez que je suis enfin heureuse!!

un texte qui ne colle pas avec les chansons

faire des boucles constemment je ne le supporterais pas.
la j'ai retrouver mon corps mais la boulimie me regagne. je ne supporterais pas. je vais me battre.
je vais retrouver du boulot mais je sens mon ventre se nouer quand j'y pense, serais je capable? aux yeux de qui cherche a faire mes preuves?
je parle de choses qui me font souffrir, dont les plaies sont encore ouvertes, qui ne se ferment pas. pourquoi, jusqu'a quand? tout ce qu'on me dit me glisse dessus mais ne s'ancre pas en moi.
je déteste les we, je me retrouve seule, je me rends compte que je n'ai pas d'amies, qu'elles sont toutes entourées de leurs familles et que moi je n'ai rien. je n'ai rien su construire, juste su detruire. bien sur il n'est pas trop tard mais je ne supporte pas qu'on me touche. ce ventre est a moi, et je le malmene.
qui percera ma carapace? qui je supporterais si je ne me supporte pas?
on me dit fille a papa, qu'on achete a coup d'euros. oui, je l'avoue, je ne suis pas independnate, j'etouffe dans les jupes de mes parents. peut etre parce que la vie me fait peur, peut etre parce que je cherche a prendre ce que je n'ai pas pris avant...
parait que j'ai le coeur entouré de barbelés....je sais pas, j'ai peut etre l'amour sélectif, je suis peut etre tres exigeante comme on me le dit. je sias que j'attends trop des autres, je voudrais tellement tomber sur des gens extraordinaires. mais quand j'en rencontres, on me les retire. je dois passer une marche et j'ai peur de me casser la gueule. suis je plus forte, suis je différente? j'ai envie de réussir, pour mes proches, moi je ne sias pas, c'est comme si j'etais étrangère a ma vie depuis cette hospitalisation.

a toi seigneur

mon dieu, aide moi, je m'en remets a toi car je n'ai plus que toi sur qui je puisse compter. aide moi a retrouver un travail qui me plaise.
mon dieu, j'ai si peur de ne pas reussir a retrouver quelque chose que j'en pleure, que j'en creve, que je ne peux plus respirer.
je ne fais aucune demarche, parce qu'a chaque fsoiq eu je me prends un non dans la tete, c'est tous mes doutes et mes interrogations qui sont decuplés.
mon dieu, vais je reussir a retrouver quelque chose dasn la situation compliquées dasn laquelle je suis? dans la situation critique dans laquelle je suis.
je ne sasi pas si l'on êut dire que je m'accroche de toutes mes forces mais je voudrais que les choses changent mais j'ai si peur que je ne bouge pas beaucoup c'est vrai. la tache me semble si grande et si interminable et si infranchissable. et une fois que je l'aurait fait et qu'on m'aura refusé, que me restera t il?
mon dieu, j'ai si peur, m'entend tu? j'ai fait des demarches et j'ai ete refusée et ce sera come ca encore pour toutes les autres?
mon dieu, ma vie est pourrie, elle ne peut pas rester comme cela eternellement sinon je vais craquer. je me retiens mais combioen de temps je vais me retenir? ma patience sera pas eternelle. j'ai epur de sauter mon cable un de ces quatres. de ras le bol,de saturation detout ca, de tout qui se ressemble.

de stress sans cesse, d'ennui, d'angoisse du futur, c'est fatiguant que cela se repete sans cesse, que cela me colle a la peau, que cela ne me laisse pas de repit. crise de boulimie sans fin, ca aussi ca fatigue, parce qu'on n'en voit pas le bout, parce que je vois le bout de rien, parce que rien n'a de fin, parce que tout est a se taper la tete contre les murs. et si je disparaissais, ne rendrais pas les autres plus heureux, plus libres, plus debarassés de ce poids mort que je represente?

faux depart pour vrai retour?

j'en ai marre de faire les mauvais choix. je fais toujours les mauvais choix pour ma vie et apres je pleure. c'est ce qu'il se passe ce soir encore, apres que j'ai fait le choix de ne pas aller au sport et que du coup j'ai passé mon temps enfermée a bouffer et a tourner en rond.
ce soir je pluere car je me sens bien seule. je ne sais pas vers qui me tourner, je n'ose appeler êrsonne car je ne trouverais pas les mots, car je n'ai envie d'embeter personne.
ma vie ne rime a rien, elle est nulle. je ne suis plus capable de rien, meme plus d'ecrire. meme plus de parler aux gens. ma vie est plate, ennuyeuse. je m'ennuie a mourrir, il n'y a rien pour me distraire, il n'y a rien pour me chnager les idées. je me sens vide, je me sens creuse.
je m'inquiete pour mon avenir, je m'angoisse pour mes lendemains.je ne vois pas ce qui pourrait m'arriver de bien car je ne me bouge pas pour que des choses bien m'arrivent. tout m'angoisse de toute maniere.

THE END

c'est la fin de ce blog que j'ai beaucoup aimé, mais j'ai peut etre fait l'erreur d'en donner l'adresse a des gens qui me sont trop proches et qui reagissent au quart detour et en profitent pour faire n'importe quoi. alors voila, pour que ces personnes bien intentionnées retrouvent le sommeil, je mets un terme a ce blog. merci a ceux et celles qui m'ont lu et m'ont laissé des commentaires encore plus.

attendre la fin avec impatience

quand est ce que tout cela va cesser? quan est ce que je vais comprendre que cela me fait plus de mal que de bien? j'en ai marre. si je ne devais pas voir julien demain,j'irais aux urgences ce soir.
je n'ai pas ete a l'hopital de jour d eloa smeaine, pas le courage de me confronter a ces personnes malades. je croyais que je serais capable de faire des chpses constructives a la place mais rien que le neant.
rien, je n'ai rien fait que me detruire, encore et toujours.
j'espere qiue je vais etre foudroyée d'un arret cardiaque a cause de mes conneries. j'aimerais que tout cela ait une fin, qui peut m'aider, qui peut me tendre la main?
ma psy devait me rappeler ce soir mais elle a oublié. je suis donc toute suele, chacun etant boen dasn sa vie, entouré, reglé.
je creve de jalousie. je voudrais tellement qu'il m'arrive quelque chose, que tout cela soit terminé. je ne me supporte plus.....