la folie

une seule chose m'a toujours faite peur, basculEr dans la folie.

la folie, un mot qui ne veut rien dire pour beaucoup mais tellement pour moi.
la folie c'est quand la tete ne suppote plus une presion, que l'esprit est ecrasé comme sous un monte charge. c'est sentir que l'on peut encore faire partie de la realité mais que non, on ne veut plus, on decroche. on est spectateur de sa propre decheance.

moi je pense a cela depuis que je suis enfant. j'ai deja fait l'experience la plus angoissante de ma vie quand mon esprit s'est effondré une fois, puis deux...la peur que cela recommence, que cela ne revienne pas a la normale ensuite.

la peur pouvait etre un facteur declencheur.
quand les cris sont si forts qu'on a l'impression qu'une tempete saccage notre interieur, met tout par terre. les cris sont si forts qu'on ne peut plus en saisir le sens et c'est cette perte de sens qui rend fou.
quand vous etes bien tranquilles, que vous vous relachez et que l'exlosion arrive soudianement, sans que vous l'ayez prevue, qu'elle eclabousse tout votre interieur. c'est quand vous devez tout le temps etre prte a vous protéger, on sait jamais ce qui va se passer, d'ou ca va venir. on s'epuise a anticiper,a rester sur les gardes.

ce qui rend fou c'est quand on est double, dans ce que l'on vous renvoie et dans ce que vous vous sentez etre. quand on vous dit une chose a l'exterieure et une autre a l'interieure.

ce qui m'a rendue folle c'est les moments de silence. quand j'avais des mauvaises notes et que la nouvelle technique consistait a m'ignorer pendant plusieurs jours. au debut quelle importance, et puis ensuite on se demande si on exciste, on ne pense plus, le mur se dresse dans la tete. il ne me parle pas, detourne son regard donc je ne suis pas.

la folie c'est d'avoir peur de ne pas etre a la hauteur face à la douleur de ceux qui doivent vous rassurer.c'est se laisser envahir par ce qu'ils ressentent sans savoir s'en protéger, se prendre ca en pleine face en se disant qu'il faut reagir mais comment? . c'est ne pas reagir quand maman vient pleurer, et que je reste coucher, a me forcer a ne pas reagir a ses excuses, a me forcer a penser "je suis morte, je m'en fous de tout ca je suis morte". parce que apres tout va recommenecer.

la folie c'est ce qui me menace tous les jours.
la folie c'est porter un masque et se dire que quand il va tomber, rien ne sera derriere. rien d'autre que le vide et cette incroyable pression qui pese sur mon esprit.
risquer de basculer dans la folie c'est craindre de ne pas etre a la hauteur, de tout perdre, qu'on est rien au dela de ce qu'on montre de ce qu'on l'on est. c'est tenir jusuqu'a quand?
c'est avoir envie d'etre prise que ce que l'on a dit de vous, c'est avoir envie d'exceller dans le pire. c'est avoir envie de saccager tout ce qui a ete construit, juste que tout s'arrete, cette course contre soi pour ne aps etre arreté par le no mans land qui guette votre esprit.

mettre un pied dans l'univers de la folie c'est se dire que non, ma folie n'est pas celle que j'ai vu chez les autres. elle est autre, elle est mienne, elle reste rationnelle, elle reste controlee, elle reste destructrice.
choisir de devenir fou pour stopper la pression. choisir de devenir fou pour stopper les injonctions. choisir de devenir fou pour se faire mal mais aussi pour faire mal. choisir de devenir fous pour ne plus rien voir de tout ca, pour ne plus rien assumer.