EN MARGE....C EST PLUS LONG LE TEMPS

le temps se traine....
j'enchaine les petites choses a faire mais ne nous le cachons pas, la marge est la, et je me sens exclue. a la premiere occasion, je m'exclue aussi moi meme.
je reflechis sur moi, ma vie, mon nombril, je tente de me predre en main et de faire des choix, qu'ils soient bons ou mauvais et faire que ce soit enfin les miens.

j'ai revu mes amis et ce soir ils ont annulé. ca m'arrange d'un coté, car ne pas sortir le soir est parfois une aubaine pour moi, un peu frileuse. ca m'aurait depensé en meme temps, ca m'aurait defoulé aussi peut etre.

pourquoi avoir besoin de tout cela, pour evincer la crise de cette apres midi. pourquoi cette crise bon sang, peut etre par excés de confiance en moi, peut etre par decouragement? j'ai fait cinq jours de regime proteiné, et aucun resultat. pourtant j'y ai cru, ca a calmé les crises pendant ces quelques jours. mais a cause de ces foutus medicaments, mon corps ne me reponds plus. j'en ai arreté un mais trop tard, le mal est fait. alors je me dis que demain sera un autre jour mais merde quand meme!je l'ai bien sentie la cette colere, ce besoin de me faire du mal, ce besoin de me venger de privations diverses...

je passe ma journee a me cacher, dans la peur de devoir rendre des comptes, je m'agite pour faire croire que je vais faire quelque chose de ma vie. mais pff, je ne me sens pas dans cette optique. je vais lacher tout ca et aller faire un tour de l'autre coté de l'ocean, a montreal voila ce que j'ai envie de faire. ensuite, je sais pas ce que je vais faire de ma vie, je me vois plus travailler dans quoi que ce soit, j'ai besoin d'air.

et tous ceux qui disent m'aider, les professionnels que font ils? je me retrouve finalement avec les memes choses qu'avant. tout cela n'a donc servi a rien, je ne trouve pas de reponse. non pas a rien bien sur mais quand meme quel decouragement ce soir. bref, c'est ce soir.