j'en ai marre ²de cette maladie

j'en ai marre de cette maladie, je viens encore de faire une crise, une grosse. une journee et demi a se controler, le meme temps a criser.

derniere en date,une mousse au chocolat pour mon boulot, qui bien sur ne sera jamais servie, et voila comment aussi se mettre mal par rapport aux autres.

tout ca parce que ca me stressait et voila comment j'ai resolu ma mise sous pression.

pourtant je comprends mieux les choses, ce besoin de remplir un vide, ce probleme relationnel, qui fait que quand je suis avec les gens je me sens pleine, presque 'envahie, et le fait qu'apres quand je me sens seule, je me sens vide, donc remplir, plein, vide, plein....ca ne s'arrete pas, ca ne s'arrete jamais.
et mon corps qui change et qui enfle, enfle, sans que j'ai la main dessus. je m'aimais tant avant.

autres indices concernant cette foutue maladie, les rituels. je sais qu'a telle heure je fais une crise, et c'est tres tres dure d'en demordre, toujours la meme heure, toujours des derapages.
la liste des aliments interdits s'allonge comme mon ventre s'arrondit. je comprends je comprends, mais je n'arrive pas a me maitriser.
et cet ennui, qui fait que je comble comme je peux.
les passages d'un etat a un autre, occupée, inoccupee, ou entre deux etats, sont des pieges aussi, des gouffres dans lesquels je sombre.

je me sens si mal apres, je me sens si bien sans. j'ai si peur quand je passe a l'acte car je ne sais pas ou je peux m'arreter de me faire de faire du mal, jusqu'ou je pourrais aller par desespoir.
et puis parce que ce n'est alors plus moi qui dirige les evenements. je suis comme dans un etat second. une autre personne qui prend les commandes, je n'habite plus mon etre.

le temps est contre moi, on me dit qu'il doit etre avec moi, mais je n'arrive pas. tout est trop lent pour moi, je voudrais que ca aille plus vite!et en meme temps je me laisse deborder, tout va trop vite dans ma tete a ce qu'on me dit, et c'est vrai que tout travail trop, trop vite...trop plein.

et tout cela me laisse terriblement seule, je m'isole et me desole. je ne profite plus de la vie.