allez vous en...

je voudrais chasser les doutes en moi,
je voudrais chasser les peurs,
je voudrais chasser mes impulsions..

oui mais alors je me chasserais moi...

je ne suis (pas) que doutes et incertitudes et mon passé et marqué par mes passages a l'actes...

je comprends que je ne sais que construire et detruire, reconstruire et redetruire mais jamais garder...

quand je touche au but je me perds, quand je touche au but je me retrouve face a moi, face a rien. je suis animée des defis que je me lance et quand ils sont atteints je ne sais pas m'en satisfaire, je gomme tout.

j'ai des envies de perfections comme des envies de destructions.
j'ai des envies de tout arreter.

pourquoi cela alors que les choses se reconstruisent, alors que je touche du doigt mon premier objectif? peut etre parce que je suis deja dans le second...course en avant, course effrenée, qui me laisse hors d'haleine.

mon second objectif est le boulot, mon troisieme est la construction d'une vie familiale...
je me dis qu'il faut que je me grouille pour tout cela, qu'il est quand meme temps de s'y mettre serieusement.

et la...
moi qui ai toujours su ce que je voulais faire dans ma vie, de ma vie, je me trouve face a rien, face a des peurs et des incapacités mais pas face a des envies, pas face a des reves...

j'ai l'impression que mes pensées ne sont que grilles de performances et choses a reussir, a obtenir. j'ai une image de la normalité à laquelle je veux coller pour me rassurer mais dont je me demarque parce qu'elle m'etouffe et ne me convient pas.
je suis dans de constants paradoxes et ambivalences qui me lassent, qui me font reflechir, qui me font tourner en rond.

l'envie de n'etre plus rien, gommée de la carte, pour fuir tout cela....