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depuis quelques jours, mon portable sonne d'un numero inconnu. un numero de portable dont je ne peux retrouver l'originaire sur internet.
surement une erreure ou quelqu'un qui cherche a me joindre pour du boulot.
oui mais voila, en cette periode de mon anniversaire, je ne peux m'empecher de penser que cest autre chose. je ne peux m'empecher de penser que cest quelquun de ma famille qui tente d'entrer en contact avec moi.
oui, cette famille que je ne vois plus, que je hais mais dont je me rends compte avec peine que jusque au bout jespererais quelle cherche a me parler, a me dire des choses gentilles...j'ai limpression que connement j'attendrais cela jusqu'a mon dernier souffle...

j'aurais envie que ce soit nathalie qui m'appelle..pourquoi je compte encore sur elle? parce que j'ai limpression que cest elle qui m'a permi de faire la lumiere dans ma tete sur tout ce qui se passait.
je ne voulais pas etre pesante pour elle, je ne veux l'etre pour personne avec cette hsitoire alors les choses restent pour moi. mais meme cela ce netait pas suffisant et un beau jour, elle m'a dit au telephone "tu sais je prefererais que tu ne m'appelles plus parce que ta voix me fait faire des cauchemards". quand elle a dit cela jetais seule au foyer, je me sentais desesperemment seule et elle me lachait elle aussi. pourtant je jure sur ma vie que je n'avais jamais ete un boulet, que je ne lui en parlais presque jamais. oauis mais peut etre qu'elle a sentie que jetais faible et que je n'avancerais jamais et elle a prefere prendre son envol. remarque je me dis que bien lui en a pris. parce que boulet je suis, boulet je resterais...
des fois je cherche son numero ou son adresse sur les pages jaunes, juste pour savoir si elle voudrait bien me parler a nouveau. juste pour que je sache ce que j'ai fait de mal...

oui alors bien sur on va me dire que je n'ai rien fait de mal. oui mais cest si dur a croire parce que cest quand meme moi qui ait ete enfermée. je n''ai rien "fait" de mal mais j'ai mal gérée.

bon..je ne parle plus jamais de cela parce que le passé doit rester le passé. je suis incapable den parler avec ma psy. oui pas capable parce que je ne saurais quoi en dire. je me sens coupable de tout, je me sens morveuse dans mon ressenti. si je n'avais pas lu le compte rendu de la police je ne serais meme pas sure que ce qu'il a fait est mal. sur moi tout parait normal, banal. ma psy dit que j'ai du mal a mesurer le retentissement que cela a eu sur moi. brave femme, moi je me dis que c'est arriver a quelqu'un d'autre,un autre corps qui n'est pas le mien,et du coup je n'ai nullement de souffrance directe par rapport a cela etrangement.

la seule souffrance que jai concerne les dommages colatéraux. je me degoute a nen plus finir de l'avoir vu et laisser faire sur amandine. je m'en veux a mourir de m'etre poser cette question "est ce normal? que dois je faire c'est notre oncle, il sait ce quil fait quand meme, cest toi qui te faits des histoires, arretes un peu et ne fais pas de scandales". cest drole, cette voix ne me quitte jamais, elle vient toujours me tarabuster, me dire que je suis une pleureuse qui a exagérer les choses et que si je ne les ai pas exagérer et bien cest que je suis une complice de par mes silences.