l'enlisement dans la maladie

'avais beau etre au travail, je ne pouvais plus penser a autre chose qu'au prochain aliment de crise. j'y pensais, je me retenais difficilement, puis j'allais l'acheter et des fois en pleine journee, j'allais chez moi le manger puis vomir. je revenias au boulot les yeux rougis et pas fiere de moi mais calmée.

j'avais perdu le controle de moi meme. j'allais dans les rayons, j'etais attirée d'abord par toujours le meme genre de produit que je m'etais interdite alors que je les adorais comme les cereales, les gateaux...des mets aussi qui me rappelaient des moments de convivialité partagées.

ces moments de gavage etaient les moments que je m'accordaient pour moi, dans ces journees sous tension. c'etait mon petit nid douillet qui me faisait en meme temps extremement souffrir.

je compris vite que les vomissements ralentiraient la prise de poids mais ne l'en empecheraient pas. je commencais donc a me desoler, a me detester. je m'en voulais chaque fois de ces marques de faiblesse.

j'ai tres vite decidé de parler de cela, de demander de l'aide. suite a une tres forte crise d'angoisse, j'ai accepter d'etre hospitalisée, esperant retrouver un cadre et peut etre aussi une ecoute. mais il a suffit de quelques jours pour que je tombe plus bas encore. je vomissais les repas mais je m'enfuyais dehors acheter a manger. quand je cherchais a parler de ce vecu, les soignants me renvoyaient juste "vous aviez besoin de prendre, c'est mieux ainsi".

je suis ressortie et je ne sais comment j'ai eu une treve, les chiffres sont redescnedus...pour remonter deux fois plus vite. je n'en poiuvais plus, la moindre source de stress etait l'occasion de debordements enormes. par exemple juste avant une representation de theatre, je pouvais avaler quatre menus de mac do et des viennoiseries.

mon ventre me faisiat mal, je ne pouvait pas toujours vomir. je prenais tout dan le ventre, je le cachais, personne ne voyait l'ampleur des degats.

j'ai ete voir une nutritionniste qui m'a juste dit de limiter les crises de sucre au profit des crises salées. a ma sortie j'etais tellement frustree que je me suis acheté une chocolatine.

on etait en decembre, javais bien du prendre 5kg, j'avais honte et en meme temps je n'arrivais pas a m'en tirer.