mardi 30 décembre 2008
c'est pour ca que je les aime
aujourdhui il a bobo dans sa tete
puisque son coeur n'est plus invité a la fete
puisqu'il faut mainteant panser les blessures
et eviter encore de frapper le mur
il faudra du temps et du repos
face au chagrin il faut d'abord sauver sa peau
on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
dans les temps gris de la vie..
puis un jour moins de bobos dans la tete
tranquillement le retour du coeur a la fete
reviendront les reves et les projets
cette seve qui coule, cet avril qui renait
mais pour vivre ces moments pleins de grace
il nous faut parfois savoir ou est l'impasse
on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
dans les temps gris de la vie...
on grandit a force d'experiences
c'est pt'etre ca
qui donne un sens a l'existence
mais quand on ne peut aller de l'avant
c'est qu'il faut alors s'arreter au tournant
pour comprendre d'ou viennent les bobos
et enfin pouvoir s'en delester le dos
car on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
et nous fait aimer..la vie!
mercredi 17 décembre 2008
phrases au fil des jours
j'aimerais mettre des mots sur ce que je ressens sur ce que je vis ..
mais j'ai peur que mes mots ne mettent le feu aux coeurs qui lisent ces lignes..
j'aimerais que quelqu'un vienne et me sorte de ma vie, de ma tete de mon corps,
que quelqu'un vienne me chercher et me sorte de cet espace de cauchemard tout eveillé..
un cauchemard que l'on fait tout en sachant que l'on est seul responsable de son malheur et que en plus d'un moment a l'autre, l'exterieur peut venir en rajouter une couche, l'exterieur peut venir te donner une vrai raison de pleurer...
j'aimerais ne pas etre constamment seule..je suis seule dans cette tete qui me sert de cage parce que dans les faits je suis entourée. mais mes yeux crevés ne voient plus rien et je suis obligée de me laisser guider par mon coeur malade, affaibli, pour trouver ma route..pour trouver le chemin vers les autres.
j'aimerais pouvoir parler sans craintes..dire, hurler que je n'en peux plus de vivre pour les autres, pour ne pas leur faire de peine. mais ma souffrance a moi, ma lassitude? mon absence de desir, mon absence de bien etre, mon absence de gout, mon absence de comprehension de ce qui m'entoure...
pourquoi suis je la, a survivre dans cet univers qui ne veut pas de moi et dont je ne veut pas? pourquoi suis je la, a rester pour faire plaisir? pourquoi dois je faire plaisir, pourquoi ne puis je donc pas faire ce que je veux?qu'est ce que je veux?
je n'ai decemment la force de rien. je vivotte en esperant me remettre soudainement le pied a l'etrier. je ne veux pas de solution differente qui me forcerait a ouvrir les yeux sur mon etat, qui me forcerait a ne pas faire les choses comme je l'entend. j'ai envie de m'en sortir moi, par moi meme. de susciter encore et toujours l'admiration. j'ai tellement l'impression que seules mes methodes peuvent marcher que je n'ai nullement confiance en ce qui vient de l'exterieur, en ce qui vient d'autrui. trop lent, trop aleatoire.
ce qui vient de moi est plus extreme mais fonctionne. s'agit il juste de trouver la force de mettre tout cela en route.
la peine et la solicitude des autres me fait tant souffrir.je voudrais leur epargner cela, retrouver mon masque de cette enfant forte et sans soucis. retrouver le masque de cette fille a qui tout sourit, qui sait tout affronter.
je suis cette fille la aussi, cachée quelque part..cette fille qui sait faire du cheval au galop, qui joue au basket de la main gauche qaund sa droite est cassée, qui obtient tous ses diplomes avec mentions....
je suis aussi cette fille qui..., une autre partie de moi que je devrais mettre en valeur mais que je n'ose pas encore...plus tard peut etre...
je veux juste qu'on me voit comme cette fille brillante et pas qu'on s'inquiete pour moi. je ne veux plus penser que j'ai des problemes comme cela les problemes n'existeront plus. si on n'y pense plus les choses n'existe plus, c'est bien ce qu'on dit quand on est petit...alors pourquoi on grandit? cette question je me la suis toujours posée.
elle m'a demandée "mais qui etes vous?" et j'ai repondu "je suis une machine programmée pour reussir". je dois, je peux.
mais j'ai peur que mes mots ne mettent le feu aux coeurs qui lisent ces lignes..
j'aimerais que quelqu'un vienne et me sorte de ma vie, de ma tete de mon corps,
que quelqu'un vienne me chercher et me sorte de cet espace de cauchemard tout eveillé..
un cauchemard que l'on fait tout en sachant que l'on est seul responsable de son malheur et que en plus d'un moment a l'autre, l'exterieur peut venir en rajouter une couche, l'exterieur peut venir te donner une vrai raison de pleurer...
j'aimerais ne pas etre constamment seule..je suis seule dans cette tete qui me sert de cage parce que dans les faits je suis entourée. mais mes yeux crevés ne voient plus rien et je suis obligée de me laisser guider par mon coeur malade, affaibli, pour trouver ma route..pour trouver le chemin vers les autres.
j'aimerais pouvoir parler sans craintes..dire, hurler que je n'en peux plus de vivre pour les autres, pour ne pas leur faire de peine. mais ma souffrance a moi, ma lassitude? mon absence de desir, mon absence de bien etre, mon absence de gout, mon absence de comprehension de ce qui m'entoure...
pourquoi suis je la, a survivre dans cet univers qui ne veut pas de moi et dont je ne veut pas? pourquoi suis je la, a rester pour faire plaisir? pourquoi dois je faire plaisir, pourquoi ne puis je donc pas faire ce que je veux?qu'est ce que je veux?
je n'ai decemment la force de rien. je vivotte en esperant me remettre soudainement le pied a l'etrier. je ne veux pas de solution differente qui me forcerait a ouvrir les yeux sur mon etat, qui me forcerait a ne pas faire les choses comme je l'entend. j'ai envie de m'en sortir moi, par moi meme. de susciter encore et toujours l'admiration. j'ai tellement l'impression que seules mes methodes peuvent marcher que je n'ai nullement confiance en ce qui vient de l'exterieur, en ce qui vient d'autrui. trop lent, trop aleatoire.
ce qui vient de moi est plus extreme mais fonctionne. s'agit il juste de trouver la force de mettre tout cela en route.
la peine et la solicitude des autres me fait tant souffrir.je voudrais leur epargner cela, retrouver mon masque de cette enfant forte et sans soucis. retrouver le masque de cette fille a qui tout sourit, qui sait tout affronter.
je suis cette fille la aussi, cachée quelque part..cette fille qui sait faire du cheval au galop, qui joue au basket de la main gauche qaund sa droite est cassée, qui obtient tous ses diplomes avec mentions....
je suis aussi cette fille qui..., une autre partie de moi que je devrais mettre en valeur mais que je n'ose pas encore...plus tard peut etre...
je veux juste qu'on me voit comme cette fille brillante et pas qu'on s'inquiete pour moi. je ne veux plus penser que j'ai des problemes comme cela les problemes n'existeront plus. si on n'y pense plus les choses n'existe plus, c'est bien ce qu'on dit quand on est petit...alors pourquoi on grandit? cette question je me la suis toujours posée.
elle m'a demandée "mais qui etes vous?" et j'ai repondu "je suis une machine programmée pour reussir". je dois, je peux.
samedi 13 décembre 2008
un mot sur Dr ABCDE...
la premiere qui fait incursion dans mon esprit s'appelle Dr.V..
j'ai quelques souvenirs d'elle, notamment que j'avais l'impression qu'ell repetait tout a ma mere et surtout des tas de betises qu'elle croyait lire dans mes dessins..comment elle sait elle ce que ca veut dire mon bateau que je fais tout le tmeps parce que c'est tout ce que je sais dessiner? alors je decide de plus dessiner..elle n'a plus rien a raconter a maman, celle ci n'est pas contente...
j'ai 15 ans quand je debarque anonymement chez Mme G...
ca dure 5 ans avec cette echevelée qui a fait pleurer de rire sebastian. soutien inconditionnel d'une periode mouvementée, elle me redonne confiance en l'autre, elle m'ouvre a moi meme et m'accompagne sur la route de l'age adulte.
durant cette periode on tente de me faire parler a Mme R, suite a une escapade a la capitale. cette derniere ne s'interesse plus a mes dessins mais a mes reves..elle est commanditée par mes parents, mes pires ennemis, alors je ne dis rien.
il doit etre juif, il se promene dans les couloirs en regardant le plafond et a des problemes de peau...le Dr A nous recoit en famille. je deteste ces rdv ou les parents cherchent a en savoir trop sur moi qui ne veut rien dire a personne. je reste muette, provoquant leur colere. quand je le rencontre seule je delies un peu ma langue et il perce a jour mon secret pour mon devenir...il est le chef de cette structutre qui fera grandir en me sauvant la vie..il a le respect de mon pere, il me protege de moi meme pendant quatre mois...
je tente au sortir de l'hospitalisation de faire de la relaxation avec le Dr? ..mais ca ne marche pas car je ne suis pas capable de rester plus de 10 secondes (non non je n'exagere pas ) les yeux fermés et allongée...
au chapitre des choses qui marchent pas, je tente d'aller voir un confrere du Dr A, le Dr C mais son siege est trop inconfortable et il ne me recoit que 15 minutes alors je finis par ne plus y aller sans donner de nouvelles...
Mr H.et Mr Q ont le meme job a un an d'ecart. servir de court circuit entre moi et les educateurs, me permettre de ne aps faire peter cette prise en chareg avec des pbs relationnels steriles. je ne suis toujours pas fan de ces entretiens a plusieurs ou les educateurs ont remplacés mes parents..
je deteste le Dr G et je pense qu'elle me le rend bien. elle ne doit pas bien accepter mon orientation professionnelle et comme elle n'ose pas me le dire elle me met des batons dans les roues. elle n'est pasmechante mais elle est fourbe. elle me fait perdre toute confiance dans les "chiatres". c'est la premiere mais pas la derniere.
on m'enferme chez les adultes, je croise un trio de nazes, les Dr A,?,?...ils me toisent, ne m'ecoutent pas, ne cherchent pas m'aider. je leur rend en cherchant a sortir, en ne leur parlant pas, en les toisant...j'y perds beaucoup, beaucoup de plumes...
le Dr C m'aide a m'envoler du nid. elle commence par se mettre les doigts dans le nez pour me tester quand je parle. et pius elle me dit que nous continuerons nous voir si je suis moins caracterielle. j'adore les bras de fer..je vais la voir sans que personne ne le sache parce que je ne veux aps avouer que j'ai des problemes...pour elle je n'en n'ai pas de gros problemes, elle m'encourage a me tirer des mauvais pas sans medicaments, sans rien, juste avec la force que j'ai en moi. psychanalyste, elle a un portrait de freud sur sa commode comme si c'etait son pere.
a mon retour du quebec je saias que je dois faire un travail sur moi.
je vais voir deux fois le Dr D mais c'est un gnome qui me fait peur...
je vais voir le Dr C mais elle me prend en retard et me renvoit des trucs trop loufoques.je finis par quitter son bureau sans payer.
Je rencontre Mme C. Je renoue avec la confiance que je pouvais avoir dans les gens, les professionnels. elle m'encadre tres fermement, elle veut tout controler, plus que moi, ca m'amuse quand je l'observe mais je me laisse guider.
elle veut absolument que je sois suivie par un "chiatre" et devant mes reticences elle m'oriente vers un "chiatre homeopathe", le Dr D.Lui aussi veut connaitre mes reves et moi je crois peu a cela..il me donne des petites boules sucrees qui font autant d'effet que du sucre justement. je finis par lacher assez vite..
mais Mme C elle ne lache pas comme ca, elle m'oriente vers une consoeur..
le Dr I me recoit d'abord une fois par mois. je vois bien qu'elle n'en n'a rien a faire de moi et moi comme je la vois peu je ne l'investie aps. elle me fait un suivit tres light qui me convient sauf quadn j'ai besoin qu' elle remplisse des papiers car alors elle met trois plombes. je la squizze.petit a petit nous apprenons a nous connaitre, la frequence de nos rencontres augmentent et le permet d'autant mieux. elle me fait regulierement le coup du "mais que savez vous de ce que j'ai vecu moi meme". on l'a tous fait celle la...
au pays des murs blancs, je commence par rencontrer des petits jeunes. des etudiants, internes. le Dr A est de l'aristocratie c'est sur. il a beaucoup de charme, c'est un plaisir de lui parler. ca l'est moins de parler a son superieur le petit et rondouillard Dr C mais qui est bien sympa quand meme. plus on monte dans la hierarchie et plus on est moche. le professeur S est vieux et se promene avec toute sa coure devant qui je dois dire comment je me sens et si ca ne regardais que moi hein monsieur?
comme je joue bien le jeu je reviens en deuxieme semaine mais la les protagonistes du bas de l'echelle ont changé et je me retrouve avec un interne qui ne parle pas ma langue et ne sait que me demander si j'entends des voix.je suis depitee, heureusement je peux me tourner vers ses superieurs, le Dr M (je finis donc par me dire que je suis plus a l'aise avec des femmes que des hommes) et le Dr B( tete de neoud que je suis ca va me prendre du temps avant de faire ami ami alors que tout le monde me dit que c'est une creme..)
dans mon trip, je croise des tas de visages, des ats de badges dont je ne peux memoriser toutes les consonnances..
a la clinique A, le Dr J est a l'ecoute, mais il est desarconné par mes attitudes. ah ben mince doc, si toi tu sais pas qui va savoir? c'est un homme alors mon padre veut bien lui accorder sa confiance...
a la R, je croise la psychologue qui est vraiment tres gentille et qui parait tres competente mais je dis je croise parce que pas facile de mettre la main dessus.et je reste meme pas assez longtemps en plus. je vois aussi le Dr P, qui a l'air d'etre plus un gestionnaire qu'un medecin et ca ca me fait me fermer comme une huitre.
alors je finis par echouer chez dartagnan, le Dr L. Dartagnan pas a cause de sa bravoure mais a cause de ses longs cheveux gras et coupés comme au moyen age.il croit qu'il a cerné "mon personnage" et cherche a "etre plus provocateur que Melle R". il ne se rend pas compte qu'il me fait un mal de chien, que j'ai pas du tout besoin de ce genre de bras de fer, de rapport de force. il fait le malin, je me degage des entretiens.je me protege de ce type qui me dit "d'habitude on ne parle des patients qu'une fois au moment de leur arrivée et la j'ai l'impression que vous vous faites la une tous les matins", ou encore "peut etre que la bouche du hait fonctionne autant parce qu ela bouche du bas fonctionne pas", "ouhla je me demandais ce que vous alliez encore nous faire..". Je suis un "cas" pour lui, je n'ai donc rien a faire d'autre que lui donner raison...je m'enferme dans mon role.
le dernier des blouses blanches est le Dr L, un interne encore. au debut on s'est bien frités et mainteant ca roule..comme quoi faut jamais rester sur une premiere impression..il aime bien parler c'est le moins qu'on puisse dire...
quand je reviens sur la terre ferme je dois changer de psychologue et je fais la connaissance de Mme RD. au debut cela ne se passe pas bien parce que je n'accepte aps de changer comme cela. mais elle est si disponible et chaleureuse qu'elle finti par m'amadouer. petit a petit elle a su faire imposer le respect que je n'avais pas du tout au debut..
et enfin, on revient a des entretiens familiaux avec le Dr G. cela ne me plait toujours pas, allez savoir pourquoi je deteste toiut ce qui n'est pas en relation duelle. je me sens idiote, mise en accusation ,je me sens mal.mais je le fais, je tente de jouer le jeu. comme dit seb, si j'y vais pas pour moi, au moins que j'y aille pour "eux"..alors nous y allons, eux pour moi et moi pour eux...
si je compte bien ca fait la baguatelle de 31 psy en "tous" genres et j'ai 27 ans...hum pas mal...vous voulez des adresses?
le truc c'est que j'ai surtout essayé les therapies classiques et pas les comportementales ou autres..enfn, il me reste le temps de ...
j'ai quelques souvenirs d'elle, notamment que j'avais l'impression qu'ell repetait tout a ma mere et surtout des tas de betises qu'elle croyait lire dans mes dessins..comment elle sait elle ce que ca veut dire mon bateau que je fais tout le tmeps parce que c'est tout ce que je sais dessiner? alors je decide de plus dessiner..elle n'a plus rien a raconter a maman, celle ci n'est pas contente...
j'ai 15 ans quand je debarque anonymement chez Mme G...
ca dure 5 ans avec cette echevelée qui a fait pleurer de rire sebastian. soutien inconditionnel d'une periode mouvementée, elle me redonne confiance en l'autre, elle m'ouvre a moi meme et m'accompagne sur la route de l'age adulte.
durant cette periode on tente de me faire parler a Mme R, suite a une escapade a la capitale. cette derniere ne s'interesse plus a mes dessins mais a mes reves..elle est commanditée par mes parents, mes pires ennemis, alors je ne dis rien.
il doit etre juif, il se promene dans les couloirs en regardant le plafond et a des problemes de peau...le Dr A nous recoit en famille. je deteste ces rdv ou les parents cherchent a en savoir trop sur moi qui ne veut rien dire a personne. je reste muette, provoquant leur colere. quand je le rencontre seule je delies un peu ma langue et il perce a jour mon secret pour mon devenir...il est le chef de cette structutre qui fera grandir en me sauvant la vie..il a le respect de mon pere, il me protege de moi meme pendant quatre mois...
je tente au sortir de l'hospitalisation de faire de la relaxation avec le Dr? ..mais ca ne marche pas car je ne suis pas capable de rester plus de 10 secondes (non non je n'exagere pas ) les yeux fermés et allongée...
au chapitre des choses qui marchent pas, je tente d'aller voir un confrere du Dr A, le Dr C mais son siege est trop inconfortable et il ne me recoit que 15 minutes alors je finis par ne plus y aller sans donner de nouvelles...
Mr H.et Mr Q ont le meme job a un an d'ecart. servir de court circuit entre moi et les educateurs, me permettre de ne aps faire peter cette prise en chareg avec des pbs relationnels steriles. je ne suis toujours pas fan de ces entretiens a plusieurs ou les educateurs ont remplacés mes parents..
je deteste le Dr G et je pense qu'elle me le rend bien. elle ne doit pas bien accepter mon orientation professionnelle et comme elle n'ose pas me le dire elle me met des batons dans les roues. elle n'est pasmechante mais elle est fourbe. elle me fait perdre toute confiance dans les "chiatres". c'est la premiere mais pas la derniere.
on m'enferme chez les adultes, je croise un trio de nazes, les Dr A,?,?...ils me toisent, ne m'ecoutent pas, ne cherchent pas m'aider. je leur rend en cherchant a sortir, en ne leur parlant pas, en les toisant...j'y perds beaucoup, beaucoup de plumes...
le Dr C m'aide a m'envoler du nid. elle commence par se mettre les doigts dans le nez pour me tester quand je parle. et pius elle me dit que nous continuerons nous voir si je suis moins caracterielle. j'adore les bras de fer..je vais la voir sans que personne ne le sache parce que je ne veux aps avouer que j'ai des problemes...pour elle je n'en n'ai pas de gros problemes, elle m'encourage a me tirer des mauvais pas sans medicaments, sans rien, juste avec la force que j'ai en moi. psychanalyste, elle a un portrait de freud sur sa commode comme si c'etait son pere.
a mon retour du quebec je saias que je dois faire un travail sur moi.
je vais voir deux fois le Dr D mais c'est un gnome qui me fait peur...
je vais voir le Dr C mais elle me prend en retard et me renvoit des trucs trop loufoques.je finis par quitter son bureau sans payer.
Je rencontre Mme C. Je renoue avec la confiance que je pouvais avoir dans les gens, les professionnels. elle m'encadre tres fermement, elle veut tout controler, plus que moi, ca m'amuse quand je l'observe mais je me laisse guider.
elle veut absolument que je sois suivie par un "chiatre" et devant mes reticences elle m'oriente vers un "chiatre homeopathe", le Dr D.Lui aussi veut connaitre mes reves et moi je crois peu a cela..il me donne des petites boules sucrees qui font autant d'effet que du sucre justement. je finis par lacher assez vite..
mais Mme C elle ne lache pas comme ca, elle m'oriente vers une consoeur..
le Dr I me recoit d'abord une fois par mois. je vois bien qu'elle n'en n'a rien a faire de moi et moi comme je la vois peu je ne l'investie aps. elle me fait un suivit tres light qui me convient sauf quadn j'ai besoin qu' elle remplisse des papiers car alors elle met trois plombes. je la squizze.petit a petit nous apprenons a nous connaitre, la frequence de nos rencontres augmentent et le permet d'autant mieux. elle me fait regulierement le coup du "mais que savez vous de ce que j'ai vecu moi meme". on l'a tous fait celle la...
au pays des murs blancs, je commence par rencontrer des petits jeunes. des etudiants, internes. le Dr A est de l'aristocratie c'est sur. il a beaucoup de charme, c'est un plaisir de lui parler. ca l'est moins de parler a son superieur le petit et rondouillard Dr C mais qui est bien sympa quand meme. plus on monte dans la hierarchie et plus on est moche. le professeur S est vieux et se promene avec toute sa coure devant qui je dois dire comment je me sens et si ca ne regardais que moi hein monsieur?
comme je joue bien le jeu je reviens en deuxieme semaine mais la les protagonistes du bas de l'echelle ont changé et je me retrouve avec un interne qui ne parle pas ma langue et ne sait que me demander si j'entends des voix.je suis depitee, heureusement je peux me tourner vers ses superieurs, le Dr M (je finis donc par me dire que je suis plus a l'aise avec des femmes que des hommes) et le Dr B( tete de neoud que je suis ca va me prendre du temps avant de faire ami ami alors que tout le monde me dit que c'est une creme..)
dans mon trip, je croise des tas de visages, des ats de badges dont je ne peux memoriser toutes les consonnances..
a la clinique A, le Dr J est a l'ecoute, mais il est desarconné par mes attitudes. ah ben mince doc, si toi tu sais pas qui va savoir? c'est un homme alors mon padre veut bien lui accorder sa confiance...
a la R, je croise la psychologue qui est vraiment tres gentille et qui parait tres competente mais je dis je croise parce que pas facile de mettre la main dessus.et je reste meme pas assez longtemps en plus. je vois aussi le Dr P, qui a l'air d'etre plus un gestionnaire qu'un medecin et ca ca me fait me fermer comme une huitre.
alors je finis par echouer chez dartagnan, le Dr L. Dartagnan pas a cause de sa bravoure mais a cause de ses longs cheveux gras et coupés comme au moyen age.il croit qu'il a cerné "mon personnage" et cherche a "etre plus provocateur que Melle R". il ne se rend pas compte qu'il me fait un mal de chien, que j'ai pas du tout besoin de ce genre de bras de fer, de rapport de force. il fait le malin, je me degage des entretiens.je me protege de ce type qui me dit "d'habitude on ne parle des patients qu'une fois au moment de leur arrivée et la j'ai l'impression que vous vous faites la une tous les matins", ou encore "peut etre que la bouche du hait fonctionne autant parce qu ela bouche du bas fonctionne pas", "ouhla je me demandais ce que vous alliez encore nous faire..". Je suis un "cas" pour lui, je n'ai donc rien a faire d'autre que lui donner raison...je m'enferme dans mon role.
le dernier des blouses blanches est le Dr L, un interne encore. au debut on s'est bien frités et mainteant ca roule..comme quoi faut jamais rester sur une premiere impression..il aime bien parler c'est le moins qu'on puisse dire...
quand je reviens sur la terre ferme je dois changer de psychologue et je fais la connaissance de Mme RD. au debut cela ne se passe pas bien parce que je n'accepte aps de changer comme cela. mais elle est si disponible et chaleureuse qu'elle finti par m'amadouer. petit a petit elle a su faire imposer le respect que je n'avais pas du tout au debut..
et enfin, on revient a des entretiens familiaux avec le Dr G. cela ne me plait toujours pas, allez savoir pourquoi je deteste toiut ce qui n'est pas en relation duelle. je me sens idiote, mise en accusation ,je me sens mal.mais je le fais, je tente de jouer le jeu. comme dit seb, si j'y vais pas pour moi, au moins que j'y aille pour "eux"..alors nous y allons, eux pour moi et moi pour eux...
si je compte bien ca fait la baguatelle de 31 psy en "tous" genres et j'ai 27 ans...hum pas mal...vous voulez des adresses?
le truc c'est que j'ai surtout essayé les therapies classiques et pas les comportementales ou autres..enfn, il me reste le temps de ...
vendredi 12 décembre 2008
petit rat de laboratoire
y a en qui sont des petits rats de l'opera et moi je suis un petit rat de laboratoire..
depuis que j'ai 17 ans, on tente de trouver ma pillule du bonheur...
je pourrais ouvrir un petit vidal, un guide du tourisme des medicaments...
tu t'appelles deroxat et tu es le premier sur la liste. deroxat aux effets discutés et discutables..tu ne me fais ni bien ni mal, je t'arretes au bout de huit mois sans difficulté...tu es un antidepresseur...
les trois comperes nozinan, tercian et rivotril me mettent au lit, me jettent par terre. la tete en vraque, la bave aux levres j'ai les yeux agards et la memoire courte..la memoire effacée meme.vive les neuroleptiques...
apparition soudiane des anxiolytiques avec mon chouchou mais aussi le plus dangereux car fort et tres addictif, le lexomil. petite pillule qui t'envoie dans les vapes, mais te laisse conscient.de la classe des benzodiazepines,il agit sur la memoire, c'est l'alheizmeir avant l'heure.
pause dans toutes ces drogues..apparition de l'homeopathie avec ses noms immémorrables, avec ses effets tres legers legers..homeopathie pour le froid, le stress, le sommeil, les cauchemards..homeopathie pour rien...
entrée fracassantes des anti psychotiques. le plus mortel, le zyprexa, avec son pote le risperdal ils sont supposés couper toute envie de debordement et te donnent surtout l'envie irrépressible de manger..et meme quand tu te retiens de manger ils t'ajouetent des grammes sur la balance. remedes tueurs.
tentons alors la nouvelle classe de ces anti psychotiques, qui luttent contre la schizophrenie et les troubles borderlines: l'abilify. prononcé a l'anglaise please.
mais avant, comment oublier les regulateurs de l'humeur avec la celebre depamide..hum celle la..quel manque cruel d'effet..sur que c'est pas de l'homeopathie??
oh non, le trou sur trois mois de traitement, a base d'abilify, de gouttes le soir (oserais je dire tranxen?) et d'un somnifere, la noctamide me semble t il..effet detonnant, dodo a 19h30...tout pour vivre normalement quoi, merci les medicaments..
la noctamide, vrai petit bijou pour le sommeil.mais comme tous les somniferes, des effets vraiment secondaires pour ceux qui ne le vivent pas mais primaires pour nous autres petits rats: pas de reves, l'impression de ne pas avoir dormi, la peur de ne pas pouvoir s'en passer, la peur de ne pas dormir quand meme, la peur de s'endormir trop tot ou vite..
pour changer de cap, tentative de piqure. quel joli nom la substance portait elle? piqure a effet retard, la encore un anti psychotique, pour moi qui ne souffre d'auxcune psychose..a croire que les medecins n'ont pas plus d'un tour dans leur sac..15 jours sur la fesse droite et 15 jours sur la fesse gauche.des bleus et..pas d'amelioration..
boulimie que faire contre toi? et bien tentons le prozac...prozac prozac, mais c'est un anti depresseur? oui, mais a dose de trois par jour cela donne un effet anti boulimie..a en coroire ma psy mais pas les dernieres etudes faites qui relativisent l'effet de ce traitement dans la guerison de ce trouble..
en plus cette pillule rose a pour effet de lever les inhibitions et donc de favoriser les passages a l'actes. chez un sujet deja sensible a cela, c'est ballo quand meme non?
alors nous revoila a completer cela avec du xanax (a ne aps confondre avec le cousin atarax qui sert d'antidepresseur pour notre petit rat durant les periodes de transition). xanax, alprazolam du generique..anxiolytique moisn fort que le lexomil mais pas mal quand meme. a consommer avec moderation...
a oui ca me revient mainteant, un que j'ai pas consommé avec moderation non plus et qui m'a sacrement enervée du coup un certain soir de janvier c'est le lysanxia..la encore un melangé d'antipsychotique, d'antidepreseur et d'anxiolitique..un concentré de tout mais qui donne rien..
alors au final pendant une periode on se retrouve avec une vrai pharmacie sur soi: 2 prozac le matin, 1 abilify, 1 xanax; 1 prozac le midi et 1 xanax en cas d'angoisse, 1 noctamide le soir...ben voila, la on se sent vraiment naturel, vraiment soi meme, vraiment dans ses baskets avec ses emotions a l'etat pure. on n'a pas peur du regard interrogateur et curieux de l'autre, bref, on se sent tellement bien, qu'on arrte ca le plus tot possible...
et pas d'effet de sevrage mais ca je le savais a force de voir comment les medecins me trimballaient sans menagement d'une pillule a l'autre et qu'a chaque fois je resistais.
chacun defend sa paroisse et puis soudain tout le monde a son avis a donner sur mon arret, non mais sans blague, regardez donc le fond de vos culottes...
et puis des fois incursions en mileiu blouse blanche, leurs preferes sont mes tuerus de rivotril et tercian qui me mettent la tete a l'envers et me font perdre mes moyens de reflexions, mes moyens tout court..
nouvelle tentative pour faire taire tout le monde..
1 prozac et 1 mepronizine (dodo l'enfant do)
puis arret du prozac, reprise, reduction de la mepronizine sur avis medical (mais plus dodo l'enfant do)..
comme prozac pas efficace pour les pulsions boulimiques tentatives d'un anti epileptique, l' épitomax..on arrete le prozac sans sevrage "parce que jusuqu'a present apres tout vous n'avez jamais eu d'effets de manque".ah ben je suis contented e vous l'entendre dire, la prochaine etape sera peut etre de dire que aucun medicaments ne me fait de l'effet..
allons toi, fais un effort, les medicaments c'est aussi dans la tete, alors faut y croire que diantre!!
depuis que j'ai 17 ans, on tente de trouver ma pillule du bonheur...
je pourrais ouvrir un petit vidal, un guide du tourisme des medicaments...
tu t'appelles deroxat et tu es le premier sur la liste. deroxat aux effets discutés et discutables..tu ne me fais ni bien ni mal, je t'arretes au bout de huit mois sans difficulté...tu es un antidepresseur...
les trois comperes nozinan, tercian et rivotril me mettent au lit, me jettent par terre. la tete en vraque, la bave aux levres j'ai les yeux agards et la memoire courte..la memoire effacée meme.vive les neuroleptiques...
apparition soudiane des anxiolytiques avec mon chouchou mais aussi le plus dangereux car fort et tres addictif, le lexomil. petite pillule qui t'envoie dans les vapes, mais te laisse conscient.de la classe des benzodiazepines,il agit sur la memoire, c'est l'alheizmeir avant l'heure.
pause dans toutes ces drogues..apparition de l'homeopathie avec ses noms immémorrables, avec ses effets tres legers legers..homeopathie pour le froid, le stress, le sommeil, les cauchemards..homeopathie pour rien...
entrée fracassantes des anti psychotiques. le plus mortel, le zyprexa, avec son pote le risperdal ils sont supposés couper toute envie de debordement et te donnent surtout l'envie irrépressible de manger..et meme quand tu te retiens de manger ils t'ajouetent des grammes sur la balance. remedes tueurs.
tentons alors la nouvelle classe de ces anti psychotiques, qui luttent contre la schizophrenie et les troubles borderlines: l'abilify. prononcé a l'anglaise please.
mais avant, comment oublier les regulateurs de l'humeur avec la celebre depamide..hum celle la..quel manque cruel d'effet..sur que c'est pas de l'homeopathie??
oh non, le trou sur trois mois de traitement, a base d'abilify, de gouttes le soir (oserais je dire tranxen?) et d'un somnifere, la noctamide me semble t il..effet detonnant, dodo a 19h30...tout pour vivre normalement quoi, merci les medicaments..
la noctamide, vrai petit bijou pour le sommeil.mais comme tous les somniferes, des effets vraiment secondaires pour ceux qui ne le vivent pas mais primaires pour nous autres petits rats: pas de reves, l'impression de ne pas avoir dormi, la peur de ne pas pouvoir s'en passer, la peur de ne pas dormir quand meme, la peur de s'endormir trop tot ou vite..
pour changer de cap, tentative de piqure. quel joli nom la substance portait elle? piqure a effet retard, la encore un anti psychotique, pour moi qui ne souffre d'auxcune psychose..a croire que les medecins n'ont pas plus d'un tour dans leur sac..15 jours sur la fesse droite et 15 jours sur la fesse gauche.des bleus et..pas d'amelioration..
boulimie que faire contre toi? et bien tentons le prozac...prozac prozac, mais c'est un anti depresseur? oui, mais a dose de trois par jour cela donne un effet anti boulimie..a en coroire ma psy mais pas les dernieres etudes faites qui relativisent l'effet de ce traitement dans la guerison de ce trouble..
en plus cette pillule rose a pour effet de lever les inhibitions et donc de favoriser les passages a l'actes. chez un sujet deja sensible a cela, c'est ballo quand meme non?
alors nous revoila a completer cela avec du xanax (a ne aps confondre avec le cousin atarax qui sert d'antidepresseur pour notre petit rat durant les periodes de transition). xanax, alprazolam du generique..anxiolytique moisn fort que le lexomil mais pas mal quand meme. a consommer avec moderation...
a oui ca me revient mainteant, un que j'ai pas consommé avec moderation non plus et qui m'a sacrement enervée du coup un certain soir de janvier c'est le lysanxia..la encore un melangé d'antipsychotique, d'antidepreseur et d'anxiolitique..un concentré de tout mais qui donne rien..
alors au final pendant une periode on se retrouve avec une vrai pharmacie sur soi: 2 prozac le matin, 1 abilify, 1 xanax; 1 prozac le midi et 1 xanax en cas d'angoisse, 1 noctamide le soir...ben voila, la on se sent vraiment naturel, vraiment soi meme, vraiment dans ses baskets avec ses emotions a l'etat pure. on n'a pas peur du regard interrogateur et curieux de l'autre, bref, on se sent tellement bien, qu'on arrte ca le plus tot possible...
et pas d'effet de sevrage mais ca je le savais a force de voir comment les medecins me trimballaient sans menagement d'une pillule a l'autre et qu'a chaque fois je resistais.
chacun defend sa paroisse et puis soudain tout le monde a son avis a donner sur mon arret, non mais sans blague, regardez donc le fond de vos culottes...
et puis des fois incursions en mileiu blouse blanche, leurs preferes sont mes tuerus de rivotril et tercian qui me mettent la tete a l'envers et me font perdre mes moyens de reflexions, mes moyens tout court..
nouvelle tentative pour faire taire tout le monde..
1 prozac et 1 mepronizine (dodo l'enfant do)
puis arret du prozac, reprise, reduction de la mepronizine sur avis medical (mais plus dodo l'enfant do)..
comme prozac pas efficace pour les pulsions boulimiques tentatives d'un anti epileptique, l' épitomax..on arrete le prozac sans sevrage "parce que jusuqu'a present apres tout vous n'avez jamais eu d'effets de manque".ah ben je suis contented e vous l'entendre dire, la prochaine etape sera peut etre de dire que aucun medicaments ne me fait de l'effet..
allons toi, fais un effort, les medicaments c'est aussi dans la tete, alors faut y croire que diantre!!
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