temps present, temps pesant

en fait j'eprouve cette douloureuse sensation que la vie file sans moi.
une sensation de vide comme toujours mais que je n'ai pas l'energie de chercher a remplir.
l'immobilisme, la fatigue de tout quand on ne fait pourtant rien.

je deteste les we ou le temps semble s'arreter. pour celui ci j'ai decidé de deplacer mon ennui d'un espace a un autre. je me rends bien compte oui,ne le repetez pas que la suractivité ne me sauvera pas.

mais j'ai l'impresion de perdre un bout de moi, un bout de plus en plus grand. celui qui me disait ou je dois aller, celui qui au moins me tirait vers l'avant.

là j'ai ce concert qui me donne le gout de me projetter, de rever, de vivre....mais apres, quel sera le sens a chaque journee qui passera?
oui je sais vous qui travaillez vous n'avez pas le temsp de vous interrogez sur le sens des choses et je devrais en faire autant...mais il n'en n'est rien et je dois vivre avec...avoir un projet....ca ce serait une idée...

travailler? oui ..peut etre....mais en suis je capable?
cette peur qui grandit avec le temps qui passe. je la sens elle aussi.
oh! juste le coup de se jeter dans l'eau mais quand meme...

j'ai envie de dire que quelque chose cloche mais je n'arrive pas a mettre de mots dessus..
et je n'ai pas envie d'entendre de grands discours sur des verres a moitiés pleins....

le bouddhisme....

Mincir EFT en français-crises de boulimie
envoyé par Carobru

souffle et rallume la flamme

"happy" birthday!
bien evidemment je n'allais pas passer a coté de cette date symbolique.
23 janvier 2008. suicide social reussi.
qu'avais je dans la tete a ce moment la?
ce que j'ai dnas la tete dans tous ces moments la. un tonnerre de feu, un cheval lancé au galop, une lumiere aveuglante....

jusqu'alors, je m'etais toujours plutot bien tiré de mes faux pas, qu'est ce qui fait que cette fois ci la donne a ete differente? qu'est ce qui fait que dans le fond cette fois je n'ai pas tout maitrisé?

j'ai l'impression d'avoir plus que perdu un combat...de m'etre perdue....
moi qui ait touours su ou je voulais aller, moi qui ai toujours maitrisé l'image que je renvoyais, moi qui ai toujours eu des idées tres arretées sur les choses.
la je me suis fermée et ouverte au monde. c'est une mort et une naissance.

c'est pour cela que je ne sais quel ton donner a cet article.
je viens de passer des mois a etre mal. mais je l'ai deja ecrit tant de fois.
suis je mieux aujourdhui?.
il y a certaines heures dans la journée ou je suis bien, ou je suis confiante, ou j'ai l'espoir. je commmence a etre sensible aux discours qui disent que peut etre que je suis "differente" et que ma vie sera differente du shema tres traditionnel dans lequel j'ai voulu l'enfermer. cela m'angoisse. mais cela me permet aussi de moins me stresser parce que je n'arrive pas a rentrer dans mes "plans" .
et puis il y a cette belle rencontre du moment que je ne saurais surement pas garder mais qui aura ete une bonne surprise en ces temps de doutes sur moi meme....

et puis il y a ces moments ou je suis seule a ne rien faire, ces moments ou je dois me mettre dans la position horizontale et ou j'ai l'impression que ce que j'ai dans les tripes remonte alors et noie mon cerveau.
il y a ces moments d'angoisse que je ne comprend pas, que je ne maitrise pas et qui viennent me saccager les journées, les nuits.
je ne comprends pas que moi, oui moi, je devienne alors tres violente interieurement. je me sens souvent depassée par ce que je ressens, envie de hurler, de frapper, de pleurer, de me mutiler.

it's "the" birthday!
on souffle sur les bougies pour les eteindre, moi je vodrais rallumer ma flamme. retrouver le chemin et savoir ou je vais. me sentir rassurer et ne plus errer. ou bien enfin accepter cette absence de maitrise....
j'ai envie de prendre cette date symbolique et de me dire "ca y est c'est le debut de quelque chose de nouveau, c'est la renaissance", mais je ne ferais pas cette erreure. je dois continuer mon cheminement.alors cette date oui j'y pense, oui elle me fait mal, oui ca va passer.

not a birthday, "just" a day....

ecrire avant de partir

Sia - Breathe Me
envoyé par Sia

les mots me manquent ce soir....
je pourrais raconter ce qui me mene a cette soiree, a ce nouveau tournant....
comment tout bascule tres vite....

je suis rentrée en famille, j'ai commencé a faire des cauchemards que je ne raconterais pas... j'ai oublier certaine fois de prendre mon traitement...

j'en ai eu marre de respecter les regles qui ne sont pas les miennes, j'en ai eu marre de me contenir, marre de ces changements dans mon rythme a cause des vacances..comme les petits vieux et leurs manies rassurantes. j'ai commencer a deraper, a marcher sur le fil,a etre agressive et a m'en vouloir, a faire des crises comme une voleuse, une malpropre..

rentrée chez moi tout ce que j'avais contenue est sorti, explosion de violence contenue tous ces jours....inexplicable...impossible de reprendre les rennes bien au contraire.

violence qui fait si peur, nuits sans sommeil et surout angoisse. tremblement, comme une epileptique. le soir du 31, juste avant de partir faire la fete, l'apotheose. mais faut y aller, au nom de la normalité et pour pas se morfondre.se depasser, encore et toujours. et puis je me sentais craquer petit a petit au fil des heures. le carrosse redevenait citrouille.....

il a fallu aller aux urgences, en pleine fete des autres, encore, en pleine crise, comme un animal...
t'as mal au corps a en hurler mais personne peut rien faire a part dire "pauvre petite", a part te donner leur remede, a part rester un peu avec toi et ca c'est enorme.et puis tu repars le matin dans le froid....

et ton corps recommence a te demander sa drogue. ta tete est fatiguée, ton corps se deteste, tu peux meme plus te regarder dans la glace, te doucher, t'es plus que l'ombre de toi meme. tu passes tout tes repas au dessus de la cuvette pour te faire croire que tu maitrises dans ta perte de controle.
pour te faire aller encore plus bas tu vas dans la nuit noire acheter de quoi te substanter..puis vomir sur un parking..tout est la, a tes pieds, a mes pieds...

alors craquages, et rebelotte les urgences pour te proteger de cette violence qui va te faire casser des bagnoles ou ta propre tete. y a toujours quelque'un qui finit par te reconnaitre, t'es une petite star...
grace a moi on a mis des barreaux aux fenetres donnant sur les toits, sur les escaliers, sur les coursives...grace a mes frasques, des que je bouge on m'attache, parce que plus de lit dans le service de la comprehension, la on est dnas le service des soins physiques, pas de temps a perdre avec les bleus a l'ames.
le matin, t'es tellement droguée que tu sais meme plus quelle jour on est. tout le monde se demande qui tu es pour etre si seule que perosnne peut venir te chercher, pour que perosnne puisse etre prevenue par telephone..je suis la fille qui a honte mesdames messieurs et foutez moi la paix.

ca commence a bien faire ces jours qui passent et ces allers retours. je sens que ma souffrance perd de se credibilité dans mon esprit. je ne suis donc capable que de pleurnicher dans leurs blancs couloirs? est ce cela qui m'apaise?
contre toute promesse, je me laisse envahir par ma colere, ma violence, je me saigne a blanc.j'en pleure de ma connnerie mais c'est fait...je retourne la bas parce que je sens que mes regrets seront de courtes durées..parce que je sens qu'il faut me proteger...

mais ma petite y a pas de place plus que pour cette nuit, rentre chez toi et prend ces petites pillules...

chaque nuits une angoisse, une epreuve, une victoire....
finalement, la place elle s'est faite mais a quel prix? et pour quel enjeu?

militantisme toujours