ecrire avant de partir

Sia - Breathe Me
envoyé par Sia

les mots me manquent ce soir....
je pourrais raconter ce qui me mene a cette soiree, a ce nouveau tournant....
comment tout bascule tres vite....

je suis rentrée en famille, j'ai commencé a faire des cauchemards que je ne raconterais pas... j'ai oublier certaine fois de prendre mon traitement...

j'en ai eu marre de respecter les regles qui ne sont pas les miennes, j'en ai eu marre de me contenir, marre de ces changements dans mon rythme a cause des vacances..comme les petits vieux et leurs manies rassurantes. j'ai commencer a deraper, a marcher sur le fil,a etre agressive et a m'en vouloir, a faire des crises comme une voleuse, une malpropre..

rentrée chez moi tout ce que j'avais contenue est sorti, explosion de violence contenue tous ces jours....inexplicable...impossible de reprendre les rennes bien au contraire.

violence qui fait si peur, nuits sans sommeil et surout angoisse. tremblement, comme une epileptique. le soir du 31, juste avant de partir faire la fete, l'apotheose. mais faut y aller, au nom de la normalité et pour pas se morfondre.se depasser, encore et toujours. et puis je me sentais craquer petit a petit au fil des heures. le carrosse redevenait citrouille.....

il a fallu aller aux urgences, en pleine fete des autres, encore, en pleine crise, comme un animal...
t'as mal au corps a en hurler mais personne peut rien faire a part dire "pauvre petite", a part te donner leur remede, a part rester un peu avec toi et ca c'est enorme.et puis tu repars le matin dans le froid....

et ton corps recommence a te demander sa drogue. ta tete est fatiguée, ton corps se deteste, tu peux meme plus te regarder dans la glace, te doucher, t'es plus que l'ombre de toi meme. tu passes tout tes repas au dessus de la cuvette pour te faire croire que tu maitrises dans ta perte de controle.
pour te faire aller encore plus bas tu vas dans la nuit noire acheter de quoi te substanter..puis vomir sur un parking..tout est la, a tes pieds, a mes pieds...

alors craquages, et rebelotte les urgences pour te proteger de cette violence qui va te faire casser des bagnoles ou ta propre tete. y a toujours quelque'un qui finit par te reconnaitre, t'es une petite star...
grace a moi on a mis des barreaux aux fenetres donnant sur les toits, sur les escaliers, sur les coursives...grace a mes frasques, des que je bouge on m'attache, parce que plus de lit dans le service de la comprehension, la on est dnas le service des soins physiques, pas de temps a perdre avec les bleus a l'ames.
le matin, t'es tellement droguée que tu sais meme plus quelle jour on est. tout le monde se demande qui tu es pour etre si seule que perosnne peut venir te chercher, pour que perosnne puisse etre prevenue par telephone..je suis la fille qui a honte mesdames messieurs et foutez moi la paix.

ca commence a bien faire ces jours qui passent et ces allers retours. je sens que ma souffrance perd de se credibilité dans mon esprit. je ne suis donc capable que de pleurnicher dans leurs blancs couloirs? est ce cela qui m'apaise?
contre toute promesse, je me laisse envahir par ma colere, ma violence, je me saigne a blanc.j'en pleure de ma connnerie mais c'est fait...je retourne la bas parce que je sens que mes regrets seront de courtes durées..parce que je sens qu'il faut me proteger...

mais ma petite y a pas de place plus que pour cette nuit, rentre chez toi et prend ces petites pillules...

chaque nuits une angoisse, une epreuve, une victoire....
finalement, la place elle s'est faite mais a quel prix? et pour quel enjeu?