souffle et rallume la flamme

"happy" birthday!
bien evidemment je n'allais pas passer a coté de cette date symbolique.
23 janvier 2008. suicide social reussi.
qu'avais je dans la tete a ce moment la?
ce que j'ai dnas la tete dans tous ces moments la. un tonnerre de feu, un cheval lancé au galop, une lumiere aveuglante....

jusqu'alors, je m'etais toujours plutot bien tiré de mes faux pas, qu'est ce qui fait que cette fois ci la donne a ete differente? qu'est ce qui fait que dans le fond cette fois je n'ai pas tout maitrisé?

j'ai l'impression d'avoir plus que perdu un combat...de m'etre perdue....
moi qui ait touours su ou je voulais aller, moi qui ai toujours maitrisé l'image que je renvoyais, moi qui ai toujours eu des idées tres arretées sur les choses.
la je me suis fermée et ouverte au monde. c'est une mort et une naissance.

c'est pour cela que je ne sais quel ton donner a cet article.
je viens de passer des mois a etre mal. mais je l'ai deja ecrit tant de fois.
suis je mieux aujourdhui?.
il y a certaines heures dans la journée ou je suis bien, ou je suis confiante, ou j'ai l'espoir. je commmence a etre sensible aux discours qui disent que peut etre que je suis "differente" et que ma vie sera differente du shema tres traditionnel dans lequel j'ai voulu l'enfermer. cela m'angoisse. mais cela me permet aussi de moins me stresser parce que je n'arrive pas a rentrer dans mes "plans" .
et puis il y a cette belle rencontre du moment que je ne saurais surement pas garder mais qui aura ete une bonne surprise en ces temps de doutes sur moi meme....

et puis il y a ces moments ou je suis seule a ne rien faire, ces moments ou je dois me mettre dans la position horizontale et ou j'ai l'impression que ce que j'ai dans les tripes remonte alors et noie mon cerveau.
il y a ces moments d'angoisse que je ne comprend pas, que je ne maitrise pas et qui viennent me saccager les journées, les nuits.
je ne comprends pas que moi, oui moi, je devienne alors tres violente interieurement. je me sens souvent depassée par ce que je ressens, envie de hurler, de frapper, de pleurer, de me mutiler.

it's "the" birthday!
on souffle sur les bougies pour les eteindre, moi je vodrais rallumer ma flamme. retrouver le chemin et savoir ou je vais. me sentir rassurer et ne plus errer. ou bien enfin accepter cette absence de maitrise....
j'ai envie de prendre cette date symbolique et de me dire "ca y est c'est le debut de quelque chose de nouveau, c'est la renaissance", mais je ne ferais pas cette erreure. je dois continuer mon cheminement.alors cette date oui j'y pense, oui elle me fait mal, oui ca va passer.

not a birthday, "just" a day....