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jeu de cache cache avec la mort. jeu juste pour avoir une parole, un regard. je n'ai jamais depassé le stade ou dieu le pere ne me parlait ni ne me regardait plus, les moments ou il disait a ses souffifres d'en faire de meme. je n'ai jamais supporter les mises en quarantaine a l'ecole ou au basket.
je cherche une attention de l'autre. mais je paye le prix fort pour finalement une atteinte furtive de mon but. alors a quoi bon continuer?
j'encaisse et j'enchaine. mais je suis mauvais boxeur, et je commence a avoir le nez comme une patate et le cerveau ramollit.
je passe sans cesse par dessus les barrieres mais je m'accroche aussi et a chaque fois j'y laisse un peu de ma peau.
je finis par croire pour de vrai qu'on est seul, eternellement seule et moi je ne supporte pas cette solitude. vivre avec moi meme m'est insupportable.vivre seule, au sens propre du terme. c'est pour cela que je me remplis de bouffe, de tout. je suis touchée de toutes les petites attentions, je suis un puit d'emotions et de sentiments mais souvent ce puit deborde.
a quoi bon continuer, oui a quoi bon?

le bateau coule

Le bateau coule.

Petite coquille de noix tu t’es bien battue pendant des années mais tu n’arriveras jamais au phare. Ta coque va aller se briser sur les rochers. Pour réussir a naviguer, il faut tout un équipage et toi tu n’as pas de capitaine, juste un moussaillon qui ne sait pas faire fonctionner les machines qu’on lui a donné.

Petite coquille de noix je t’ai cru un temps résistante mais voila que tu me prouves que les fonds marins t’appellent, que les sirènes te bercent de leur morbide musique.

Petit mousse tu es fatigué d’écoper, tu as envie de baisser les bras. Le bateau coule petit mousse, va falloir finir à la nage car tu n’as jamais su construire de radeau. T’as l’espoir qu’on te lance une bouée mais pour l’heure tu es seul dans ces éléments déchainés.

Ils sont tous passés, avec leurs gros navires, te faisant des appels de lumières. Toi tu es resté la, sans broncher. Tu as survécu aux vagues qu’ils t’envoyaient mais à chaque fois la coquille perdait de sa solidité. T’aurais pu monter avec eux mais t’es restée la, a simplement regardé.

Est-ce que tu regrettes ? Un peu d’être seul. Pas vraiment de ne pas être allé dans des lieux qui ne te convenaient pas.

Tu croyais que tu atteindrais le phare, mais ce phare, que t’aurait il apportait ?on s’abrite dans un phare mais on ne construit pas son abri. Petit mousse, tu bois la tasse a tant penser, le plus urgent est de se mettre a l’abri. Apres tu penseras. C’est ou l’abri ?

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quel sens a ma vie? qu'est ce que je fais la, a quoi je sers?

je suis dans une non vie en fait. je leurre ma morale pour l'emepcher de me detruire completement. je la leurre en lui donnant deux trois activités a faire. mais quand je ne les ai plus qui suis je? et ne serais pas le meme probleme si je travaillais?

des que je suis inoccupée, je perds mon identité. je perds le fil de ma vie, de son sens. j'ai besoin que les choses aient du sens moi, pour les comprenrde, pour m'y inscrire. j'ai besoin de savoir le pourquoi, le comment.

4 a 5 crises de boulimie par jour. je gere mon poids en vomissant, en recrachant tout. n'y a t il que mon poids qui compte? ma santé n'est elle pas en jeu? mais que peut on y faire....

je dosi avouer que je ne prends plus mon traitement depuis un petit moment. a quoi me servait il...cachets multicolore pour vous donner l'illusion de maitriser vos pensées. mais je vois bien que ce n'etait pas le cas. je dors bien sans et en journee et bien j'apprendrais a me debrouiller. que personne ne tente d'utiliser la force ou la morale, cela ne servira a rien. je ne veux pas etre dependnate d'une nouvelle chose. je ne veux pas me considerer avec une tare.

vais je retravailler un jour? cela me comblera t il? vais je aimer un jour, cela me comblera t il? il y a une beance originelle qui ne se comble jamais de toutes les manieres.

tellement seule que je ne recherce plus que cela, etre encore plus seule....

retour sans fanfarre

la boite a deverser le ras le bol s'ouvre a nouveau.

je n'en peux plus de moi meme, je suis en colere contre moi, je me maudis, je me deteste.je voudrais me lapider, c'est tout ce que je merite.

tout est raté dasn ma vie, je l'avais bien predis. oui, quand je relis mes ecrits de quand j'avais 14 ans, je savais deja que mes diplomes ne me serviraient a rien, que cette adolescence passée sous la pression et les tensions ne serait que gachis et perte de temps et d'energie. je savais que je serais marquée par les echecs et la marginalité. trop forte la petite. c'est surtout que je sentais que j'avais cela en moi.que j'etais cela. echec et echecs.

je suis ce que les autres ont faits de moi, je ne m'en extrais pas, je reste coincée je ne me personnalise pas. je ne m'extrais pas de mes difficultes, je m'y vautre.

tout cela ne remonte pâs a un ou deux ans, cela remonte a des années lumieres, preque depuis le commencement. je suis un verre a moitié vide.

je suis focalisée sur moi meme, je regarde que mon nombril, c'est affreux. parce que ce que j'y vois declenche ma colere et ma violence.
je suis un monstre d'egocentrisme.

voila, encore un article juste a deballer ma m.....