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quel sens a ma vie? qu'est ce que je fais la, a quoi je sers?

je suis dans une non vie en fait. je leurre ma morale pour l'emepcher de me detruire completement. je la leurre en lui donnant deux trois activités a faire. mais quand je ne les ai plus qui suis je? et ne serais pas le meme probleme si je travaillais?

des que je suis inoccupée, je perds mon identité. je perds le fil de ma vie, de son sens. j'ai besoin que les choses aient du sens moi, pour les comprenrde, pour m'y inscrire. j'ai besoin de savoir le pourquoi, le comment.

4 a 5 crises de boulimie par jour. je gere mon poids en vomissant, en recrachant tout. n'y a t il que mon poids qui compte? ma santé n'est elle pas en jeu? mais que peut on y faire....

je dosi avouer que je ne prends plus mon traitement depuis un petit moment. a quoi me servait il...cachets multicolore pour vous donner l'illusion de maitriser vos pensées. mais je vois bien que ce n'etait pas le cas. je dors bien sans et en journee et bien j'apprendrais a me debrouiller. que personne ne tente d'utiliser la force ou la morale, cela ne servira a rien. je ne veux pas etre dependnate d'une nouvelle chose. je ne veux pas me considerer avec une tare.

vais je retravailler un jour? cela me comblera t il? vais je aimer un jour, cela me comblera t il? il y a une beance originelle qui ne se comble jamais de toutes les manieres.

tellement seule que je ne recherce plus que cela, etre encore plus seule....