a toi seigneur

mon dieu, aide moi, je m'en remets a toi car je n'ai plus que toi sur qui je puisse compter. aide moi a retrouver un travail qui me plaise.
mon dieu, j'ai si peur de ne pas reussir a retrouver quelque chose que j'en pleure, que j'en creve, que je ne peux plus respirer.
je ne fais aucune demarche, parce qu'a chaque fsoiq eu je me prends un non dans la tete, c'est tous mes doutes et mes interrogations qui sont decuplés.
mon dieu, vais je reussir a retrouver quelque chose dasn la situation compliquées dasn laquelle je suis? dans la situation critique dans laquelle je suis.
je ne sasi pas si l'on êut dire que je m'accroche de toutes mes forces mais je voudrais que les choses changent mais j'ai si peur que je ne bouge pas beaucoup c'est vrai. la tache me semble si grande et si interminable et si infranchissable. et une fois que je l'aurait fait et qu'on m'aura refusé, que me restera t il?
mon dieu, j'ai si peur, m'entend tu? j'ai fait des demarches et j'ai ete refusée et ce sera come ca encore pour toutes les autres?
mon dieu, ma vie est pourrie, elle ne peut pas rester comme cela eternellement sinon je vais craquer. je me retiens mais combioen de temps je vais me retenir? ma patience sera pas eternelle. j'ai epur de sauter mon cable un de ces quatres. de ras le bol,de saturation detout ca, de tout qui se ressemble.

de stress sans cesse, d'ennui, d'angoisse du futur, c'est fatiguant que cela se repete sans cesse, que cela me colle a la peau, que cela ne me laisse pas de repit. crise de boulimie sans fin, ca aussi ca fatigue, parce qu'on n'en voit pas le bout, parce que je vois le bout de rien, parce que rien n'a de fin, parce que tout est a se taper la tete contre les murs. et si je disparaissais, ne rendrais pas les autres plus heureux, plus libres, plus debarassés de ce poids mort que je represente?

faux depart pour vrai retour?

j'en ai marre de faire les mauvais choix. je fais toujours les mauvais choix pour ma vie et apres je pleure. c'est ce qu'il se passe ce soir encore, apres que j'ai fait le choix de ne pas aller au sport et que du coup j'ai passé mon temps enfermée a bouffer et a tourner en rond.
ce soir je pluere car je me sens bien seule. je ne sais pas vers qui me tourner, je n'ose appeler êrsonne car je ne trouverais pas les mots, car je n'ai envie d'embeter personne.
ma vie ne rime a rien, elle est nulle. je ne suis plus capable de rien, meme plus d'ecrire. meme plus de parler aux gens. ma vie est plate, ennuyeuse. je m'ennuie a mourrir, il n'y a rien pour me distraire, il n'y a rien pour me chnager les idées. je me sens vide, je me sens creuse.
je m'inquiete pour mon avenir, je m'angoisse pour mes lendemains.je ne vois pas ce qui pourrait m'arriver de bien car je ne me bouge pas pour que des choses bien m'arrivent. tout m'angoisse de toute maniere.

THE END

c'est la fin de ce blog que j'ai beaucoup aimé, mais j'ai peut etre fait l'erreur d'en donner l'adresse a des gens qui me sont trop proches et qui reagissent au quart detour et en profitent pour faire n'importe quoi. alors voila, pour que ces personnes bien intentionnées retrouvent le sommeil, je mets un terme a ce blog. merci a ceux et celles qui m'ont lu et m'ont laissé des commentaires encore plus.

attendre la fin avec impatience

quand est ce que tout cela va cesser? quan est ce que je vais comprendre que cela me fait plus de mal que de bien? j'en ai marre. si je ne devais pas voir julien demain,j'irais aux urgences ce soir.
je n'ai pas ete a l'hopital de jour d eloa smeaine, pas le courage de me confronter a ces personnes malades. je croyais que je serais capable de faire des chpses constructives a la place mais rien que le neant.
rien, je n'ai rien fait que me detruire, encore et toujours.
j'espere qiue je vais etre foudroyée d'un arret cardiaque a cause de mes conneries. j'aimerais que tout cela ait une fin, qui peut m'aider, qui peut me tendre la main?
ma psy devait me rappeler ce soir mais elle a oublié. je suis donc toute suele, chacun etant boen dasn sa vie, entouré, reglé.
je creve de jalousie. je voudrais tellement qu'il m'arrive quelque chose, que tout cela soit terminé. je ne me supporte plus.....

coup de mou ou coup de gueule?

pourquoi c'est toujours les veilles de we que je commence a aller mal, quand il n'y a plus personne pour m'aider ou pour me soutenir?

je ne supporte plus ce corps dasn lequel je suis prisonnière et ou je ne fais rien pour le faire aller mieux. queulques jours d'efforst annulés par une crise ce soir, je suis au bout du rouleau. quand est ce que tout cela va s'arreter, ca fait maintenat deux ans et demi que cela dure, j'ai donné non?

et puis toutes ces interrogations. suis je bien faite pour cet hopital de jour, ou ils sont tous plus tarés les uns que les autres. je me rends compte que moi je ne suis pas biologiquement malade, j'ai juste des perturbations en lien avec ce que j'ai vecu. une bonne psychotherapie, de l'amour, et ca se soignera. pas besoin de medocs ou autres. pas besoin de tous leurs artifices, de leurs simagrés.

et julien, est ce qu'il est fait pour moi. il est egocentrique au possible, peu lui importe ce que je fais, ce que je vis, tout est fonction de ses desirs et de son vecu. il n'a pas de projets , est ce que c'est cela que je veux, pourquoi je m'accroche?

et les autres personnes avec qui je traine, elles sont elles aussi tres centrées sur elles meme, je n'existe pas, et j'en ai marre.

ca s'annonce comme un we de cogitations.....

merci pour le commentaire

c'est par hasrad que je suis tombée sur le dernier commentaire et j'espere que son auteur reviendra ici, car je voulais donner queqlues news pour ces gens qui me lisent...

je n'ai pas donné de nouvelles pendnat ces longs mois car pas mal de choses se sont passées. deja, j'ai eu un copian pendnat huit long mois. une eternité pour moi qui n'etais pas habituée. une belle histoire a laquelle j'ai mis un terme recemment. pouir en commencer une autre, plus bancale, mais ou je me sens plus vivante, plus dasn le désir.

je n'ai pas donné de nouvelles parceque depuis quelques mois, quand j'ai quelque chose a ecrire, je le mail a ma psy, et au moins j'ai plus de retour sur ce que j'ecris, c'est mieux d'ecrire pur quelqu'un que d'ecrire potentiellement pour personne....

depsui ces derniers mois, j'avais reussi a stabiliser mon pois, jusuqu'a une nouvelle envolée ces derniers mois. a mon grand damne, je me bats encore et toujours contre la boulimie.

j'ai rechuté lourdement en fait en entrant a l'hopital de jour ou je suis maintenant. il y aurait peu d'interet a raconter le pourquoi du comment mais en tous cas les faits sont la.

je suis donc dasn un hopiatl de jour, depuis deux mois et demi. si j'auraisb cru un jour en arriver la...mais en meme temps c'est ce que j'ai toujours recherché depuis que je suis petite, un lieu ou on ne me mette pas la pression. maintant que je l'ai a moi d'apprendre a ne pas me mettre la pression justement. entre etre trop dure ou trop douce avec soit meme, je n'arrive pas a trouver de juste mileiu....

voila, je repasserais un jour donner d'autres nouvelles, peut etre que je vais me remettre a ecrire dedasn....

merci pour les commentaires, ca m'apporte toujours beaucoup!!