a toi seigneur

mon dieu, aide moi, je m'en remets a toi car je n'ai plus que toi sur qui je puisse compter. aide moi a retrouver un travail qui me plaise.
mon dieu, j'ai si peur de ne pas reussir a retrouver quelque chose que j'en pleure, que j'en creve, que je ne peux plus respirer.
je ne fais aucune demarche, parce qu'a chaque fsoiq eu je me prends un non dans la tete, c'est tous mes doutes et mes interrogations qui sont decuplés.
mon dieu, vais je reussir a retrouver quelque chose dasn la situation compliquées dasn laquelle je suis? dans la situation critique dans laquelle je suis.
je ne sasi pas si l'on êut dire que je m'accroche de toutes mes forces mais je voudrais que les choses changent mais j'ai si peur que je ne bouge pas beaucoup c'est vrai. la tache me semble si grande et si interminable et si infranchissable. et une fois que je l'aurait fait et qu'on m'aura refusé, que me restera t il?
mon dieu, j'ai si peur, m'entend tu? j'ai fait des demarches et j'ai ete refusée et ce sera come ca encore pour toutes les autres?
mon dieu, ma vie est pourrie, elle ne peut pas rester comme cela eternellement sinon je vais craquer. je me retiens mais combioen de temps je vais me retenir? ma patience sera pas eternelle. j'ai epur de sauter mon cable un de ces quatres. de ras le bol,de saturation detout ca, de tout qui se ressemble.

de stress sans cesse, d'ennui, d'angoisse du futur, c'est fatiguant que cela se repete sans cesse, que cela me colle a la peau, que cela ne me laisse pas de repit. crise de boulimie sans fin, ca aussi ca fatigue, parce qu'on n'en voit pas le bout, parce que je vois le bout de rien, parce que rien n'a de fin, parce que tout est a se taper la tete contre les murs. et si je disparaissais, ne rendrais pas les autres plus heureux, plus libres, plus debarassés de ce poids mort que je represente?

faux depart pour vrai retour?

j'en ai marre de faire les mauvais choix. je fais toujours les mauvais choix pour ma vie et apres je pleure. c'est ce qu'il se passe ce soir encore, apres que j'ai fait le choix de ne pas aller au sport et que du coup j'ai passé mon temps enfermée a bouffer et a tourner en rond.
ce soir je pluere car je me sens bien seule. je ne sais pas vers qui me tourner, je n'ose appeler êrsonne car je ne trouverais pas les mots, car je n'ai envie d'embeter personne.
ma vie ne rime a rien, elle est nulle. je ne suis plus capable de rien, meme plus d'ecrire. meme plus de parler aux gens. ma vie est plate, ennuyeuse. je m'ennuie a mourrir, il n'y a rien pour me distraire, il n'y a rien pour me chnager les idées. je me sens vide, je me sens creuse.
je m'inquiete pour mon avenir, je m'angoisse pour mes lendemains.je ne vois pas ce qui pourrait m'arriver de bien car je ne me bouge pas pour que des choses bien m'arrivent. tout m'angoisse de toute maniere.