mon ange

je reviens pour donner de bonnes nouvelles, enfin.
c'est comme si la vie commencait pour moi.
i y a cinq mois, j'ai commence a vivre de formidables aventures avec Adrien, un ange rencontre a hopital de jour. cinq mois de bonheurs, de rire, de larmes suivies de calins, de disputes avec des reconciliations vibrantes, de decouvertes de soi, de l autre, de la vie. je me sens si bien, enfin, avec lui. je me sens vivante, je me sens eclater de joie et de bonheur. la vie n'a plus la meme saveur. bien sur tout n est pas regler mais j accede enfin a un bonheur auquel je ne croyais plus. j ai foie en l' avenir aujourdhui car je sais que je l'affronterai avec une personne que j aime et qui m'aime. car oui, il m'aime, moi! comment y croire, comment comprendre ce qui l'anime?
je pourrais parler de lui sur des pages, pednat des heures....mais je e garde jalousement pour moi, dans un coin de mon coeur....mais sachez que je suis enfin heureuse!!

un texte qui ne colle pas avec les chansons

faire des boucles constemment je ne le supporterais pas.
la j'ai retrouver mon corps mais la boulimie me regagne. je ne supporterais pas. je vais me battre.
je vais retrouver du boulot mais je sens mon ventre se nouer quand j'y pense, serais je capable? aux yeux de qui cherche a faire mes preuves?
je parle de choses qui me font souffrir, dont les plaies sont encore ouvertes, qui ne se ferment pas. pourquoi, jusqu'a quand? tout ce qu'on me dit me glisse dessus mais ne s'ancre pas en moi.
je déteste les we, je me retrouve seule, je me rends compte que je n'ai pas d'amies, qu'elles sont toutes entourées de leurs familles et que moi je n'ai rien. je n'ai rien su construire, juste su detruire. bien sur il n'est pas trop tard mais je ne supporte pas qu'on me touche. ce ventre est a moi, et je le malmene.
qui percera ma carapace? qui je supporterais si je ne me supporte pas?
on me dit fille a papa, qu'on achete a coup d'euros. oui, je l'avoue, je ne suis pas independnate, j'etouffe dans les jupes de mes parents. peut etre parce que la vie me fait peur, peut etre parce que je cherche a prendre ce que je n'ai pas pris avant...
parait que j'ai le coeur entouré de barbelés....je sais pas, j'ai peut etre l'amour sélectif, je suis peut etre tres exigeante comme on me le dit. je sias que j'attends trop des autres, je voudrais tellement tomber sur des gens extraordinaires. mais quand j'en rencontres, on me les retire. je dois passer une marche et j'ai peur de me casser la gueule. suis je plus forte, suis je différente? j'ai envie de réussir, pour mes proches, moi je ne sias pas, c'est comme si j'etais étrangère a ma vie depuis cette hospitalisation.