darkface

mon ange

2011-10-16T08:16:00.002+02:00

je reviens pour donner de bonnes nouvelles, enfin.
c'est comme si la vie commencait pour moi.
i y a cinq mois, j'ai commence a vivre de formidables aventures avec Adrien, un ange rencontre a hopital de jour. cinq mois de bonheurs, de rire, de larmes suivies de calins, de disputes avec des reconciliations vibrantes, de decouvertes de soi, de l autre, de la vie. je me sens si bien, enfin, avec lui. je me sens vivante, je me sens eclater de joie et de bonheur. la vie n'a plus la meme saveur. bien sur tout n est pas regler mais j accede enfin a un bonheur auquel je ne croyais plus. j ai foie en l' avenir aujourdhui car je sais que je l'affronterai avec une personne que j aime et qui m'aime. car oui, il m'aime, moi! comment y croire, comment comprendre ce qui l'anime?
je pourrais parler de lui sur des pages, pednat des heures....mais je e garde jalousement pour moi, dans un coin de mon coeur....mais sachez que je suis enfin heureuse!!

un texte qui ne colle pas avec les chansons

2011-02-06T20:02:00.004+01:00

faire des boucles constemment je ne le supporterais pas.
la j'ai retrouver mon corps mais la boulimie me regagne. je ne supporterais pas. je vais me battre.
je vais retrouver du boulot mais je sens mon ventre se nouer quand j'y pense, serais je capable? aux yeux de qui cherche a faire mes preuves?
je parle de choses qui me font souffrir, dont les plaies sont encore ouvertes, qui ne se ferment pas. pourquoi, jusqu'a quand? tout ce qu'on me dit me glisse dessus mais ne s'ancre pas en moi.
je déteste les we, je me retrouve seule, je me rends compte que je n'ai pas d'amies, qu'elles sont toutes entourées de leurs familles et que moi je n'ai rien. je n'ai rien su construire, juste su detruire. bien sur il n'est pas trop tard mais je ne supporte pas qu'on me touche. ce ventre est a moi, et je le malmene.
qui percera ma carapace? qui je supporterais si je ne me supporte pas?
on me dit fille a papa, qu'on achete a coup d'euros. oui, je l'avoue, je ne suis pas independnate, j'etouffe dans les jupes de mes parents. peut etre parce que la vie me fait peur, peut etre parce que je cherche a prendre ce que je n'ai pas pris avant...
parait que j'ai le coeur entouré de barbelés....je sais pas, j'ai peut etre l'amour sélectif, je suis peut etre tres exigeante comme on me le dit. je sias que j'attends trop des autres, je voudrais tellement tomber sur des gens extraordinaires. mais quand j'en rencontres, on me les retire. je dois passer une marche et j'ai peur de me casser la gueule. suis je plus forte, suis je différente? j'ai envie de réussir, pour mes proches, moi je ne sias pas, c'est comme si j'etais étrangère a ma vie depuis cette hospitalisation.

a toi seigneur

2010-08-18T21:49:00.003+02:00

mon dieu, aide moi, je m'en remets a toi car je n'ai plus que toi sur qui je puisse compter. aide moi a retrouver un travail qui me plaise.
mon dieu, j'ai si peur de ne pas reussir a retrouver quelque chose que j'en pleure, que j'en creve, que je ne peux plus respirer.
je ne fais aucune demarche, parce qu'a chaque fsoiq eu je me prends un non dans la tete, c'est tous mes doutes et mes interrogations qui sont decuplés.
mon dieu, vais je reussir a retrouver quelque chose dasn la situation compliquées dasn laquelle je suis? dans la situation critique dans laquelle je suis.
je ne sasi pas si l'on êut dire que je m'accroche de toutes mes forces mais je voudrais que les choses changent mais j'ai si peur que je ne bouge pas beaucoup c'est vrai. la tache me semble si grande et si interminable et si infranchissable. et une fois que je l'aurait fait et qu'on m'aura refusé, que me restera t il?
mon dieu, j'ai si peur, m'entend tu? j'ai fait des demarches et j'ai ete refusée et ce sera come ca encore pour toutes les autres?
mon dieu, ma vie est pourrie, elle ne peut pas rester comme cela eternellement sinon je vais craquer. je me retiens mais combioen de temps je vais me retenir? ma patience sera pas eternelle. j'ai epur de sauter mon cable un de ces quatres. de ras le bol,de saturation detout ca, de tout qui se ressemble.

de stress sans cesse, d'ennui, d'angoisse du futur, c'est fatiguant que cela se repete sans cesse, que cela me colle a la peau, que cela ne me laisse pas de repit. crise de boulimie sans fin, ca aussi ca fatigue, parce qu'on n'en voit pas le bout, parce que je vois le bout de rien, parce que rien n'a de fin, parce que tout est a se taper la tete contre les murs. et si je disparaissais, ne rendrais pas les autres plus heureux, plus libres, plus debarassés de ce poids mort que je represente?

faux depart pour vrai retour?

2010-08-02T20:28:00.002+02:00

j'en ai marre de faire les mauvais choix. je fais toujours les mauvais choix pour ma vie et apres je pleure. c'est ce qu'il se passe ce soir encore, apres que j'ai fait le choix de ne pas aller au sport et que du coup j'ai passé mon temps enfermée a bouffer et a tourner en rond.
ce soir je pluere car je me sens bien seule. je ne sais pas vers qui me tourner, je n'ose appeler êrsonne car je ne trouverais pas les mots, car je n'ai envie d'embeter personne.
ma vie ne rime a rien, elle est nulle. je ne suis plus capable de rien, meme plus d'ecrire. meme plus de parler aux gens. ma vie est plate, ennuyeuse. je m'ennuie a mourrir, il n'y a rien pour me distraire, il n'y a rien pour me chnager les idées. je me sens vide, je me sens creuse.
je m'inquiete pour mon avenir, je m'angoisse pour mes lendemains.je ne vois pas ce qui pourrait m'arriver de bien car je ne me bouge pas pour que des choses bien m'arrivent. tout m'angoisse de toute maniere.

THE END

2010-06-07T18:14:00.003+02:00

c'est la fin de ce blog que j'ai beaucoup aimé, mais j'ai peut etre fait l'erreur d'en donner l'adresse a des gens qui me sont trop proches et qui reagissent au quart detour et en profitent pour faire n'importe quoi. alors voila, pour que ces personnes bien intentionnées retrouvent le sommeil, je mets un terme a ce blog. merci a ceux et celles qui m'ont lu et m'ont laissé des commentaires encore plus.

attendre la fin avec impatience

2010-06-04T21:01:00.003+02:00

quand est ce que tout cela va cesser? quan est ce que je vais comprendre que cela me fait plus de mal que de bien? j'en ai marre. si je ne devais pas voir julien demain,j'irais aux urgences ce soir.
je n'ai pas ete a l'hopital de jour d eloa smeaine, pas le courage de me confronter a ces personnes malades. je croyais que je serais capable de faire des chpses constructives a la place mais rien que le neant.
rien, je n'ai rien fait que me detruire, encore et toujours.
j'espere qiue je vais etre foudroyée d'un arret cardiaque a cause de mes conneries. j'aimerais que tout cela ait une fin, qui peut m'aider, qui peut me tendre la main?
ma psy devait me rappeler ce soir mais elle a oublié. je suis donc toute suele, chacun etant boen dasn sa vie, entouré, reglé.
je creve de jalousie. je voudrais tellement qu'il m'arrive quelque chose, que tout cela soit terminé. je ne me supporte plus.....

coup de mou ou coup de gueule?

2010-05-07T20:56:00.003+02:00

pourquoi c'est toujours les veilles de we que je commence a aller mal, quand il n'y a plus personne pour m'aider ou pour me soutenir?

je ne supporte plus ce corps dasn lequel je suis prisonnière et ou je ne fais rien pour le faire aller mieux. queulques jours d'efforst annulés par une crise ce soir, je suis au bout du rouleau. quand est ce que tout cela va s'arreter, ca fait maintenat deux ans et demi que cela dure, j'ai donné non?

et puis toutes ces interrogations. suis je bien faite pour cet hopital de jour, ou ils sont tous plus tarés les uns que les autres. je me rends compte que moi je ne suis pas biologiquement malade, j'ai juste des perturbations en lien avec ce que j'ai vecu. une bonne psychotherapie, de l'amour, et ca se soignera. pas besoin de medocs ou autres. pas besoin de tous leurs artifices, de leurs simagrés.

et julien, est ce qu'il est fait pour moi. il est egocentrique au possible, peu lui importe ce que je fais, ce que je vis, tout est fonction de ses desirs et de son vecu. il n'a pas de projets , est ce que c'est cela que je veux, pourquoi je m'accroche?

et les autres personnes avec qui je traine, elles sont elles aussi tres centrées sur elles meme, je n'existe pas, et j'en ai marre.

ca s'annonce comme un we de cogitations.....

merci pour le commentaire

2010-04-13T17:36:00.002+02:00

c'est par hasrad que je suis tombée sur le dernier commentaire et j'espere que son auteur reviendra ici, car je voulais donner queqlues news pour ces gens qui me lisent...

je n'ai pas donné de nouvelles pendnat ces longs mois car pas mal de choses se sont passées. deja, j'ai eu un copian pendnat huit long mois. une eternité pour moi qui n'etais pas habituée. une belle histoire a laquelle j'ai mis un terme recemment. pouir en commencer une autre, plus bancale, mais ou je me sens plus vivante, plus dasn le désir.

je n'ai pas donné de nouvelles parceque depuis quelques mois, quand j'ai quelque chose a ecrire, je le mail a ma psy, et au moins j'ai plus de retour sur ce que j'ecris, c'est mieux d'ecrire pur quelqu'un que d'ecrire potentiellement pour personne....

depsui ces derniers mois, j'avais reussi a stabiliser mon pois, jusuqu'a une nouvelle envolée ces derniers mois. a mon grand damne, je me bats encore et toujours contre la boulimie.

j'ai rechuté lourdement en fait en entrant a l'hopital de jour ou je suis maintenant. il y aurait peu d'interet a raconter le pourquoi du comment mais en tous cas les faits sont la.

je suis donc dasn un hopiatl de jour, depuis deux mois et demi. si j'auraisb cru un jour en arriver la...mais en meme temps c'est ce que j'ai toujours recherché depuis que je suis petite, un lieu ou on ne me mette pas la pression. maintant que je l'ai a moi d'apprendre a ne pas me mettre la pression justement. entre etre trop dure ou trop douce avec soit meme, je n'arrive pas a trouver de juste mileiu....

voila, je repasserais un jour donner d'autres nouvelles, peut etre que je vais me remettre a ecrire dedasn....

merci pour les commentaires, ca m'apporte toujours beaucoup!!

lacher, detruire

2009-07-02T07:30:00.000+02:00

Que se passe t il….

Le « contrôle » était bien installé, tout roulait. Et puis tout s’effondre a nouveau. La perte de contrôle alimentaire est le premier signe annonciateur de passage a l’acte, de perte de contrôle plus poussées. Je suis inquiète, le retour des crises annonce que le vase des émotions est plein. Mais plein de quoi ? Plein de changement peut être…

Mais comment pourrait il en être autrement moi qui les ait tant attendu, tant souhaité ces changements ? Oui, mais peut être que ce ne sont pas les changements dont je rêvais, peut être aussi qu’en attendant qu’ils soient concrétisés ils sont source d’angoisse.

Mais l’angoisse va-t-elle me poursuivre partout ou je tente de poser mes valises ?
Oui, il y a des changements dans ma vie professionnelle, dans ma vie privé. Des changements qui me posent questions forcements, des changements qui viennent bousculer les fondations en papiers mâchés que j’avais faites.
Pour une fois dans ma vie, je voudrais prendre une place toute petite, laisser plus de place aux autres, mais j’ai besoin de vomir mes maux.
J’ai envie de baisser les bras, arrêter cette course en avant, cette fuite vers l’inaccessible bonheur on dirait. Arrêter de me mettre encore et toujours cette discipline de fer qui finit par m’achever, par me faire du mal. Mais je n’y arrive pas.

Ou est ma place ? Collée a la marge, sur le fil de la folie ? Qu’on me le dise alors, que je remise au placard mes rêves et mes projets, mes ambitions peut être mal placées….âpres ces changements, tout est un peu bousculé dans mon esprit, rien ne correspond vraiment a mes attentes mais rien n’est plus non plus aussi noir que cela aurait pu l’être. Et pourtant je n’arrive toujours pas a sortir durablement la tête de l’eau. Cela commence a m’inquiéter.

On me parle de « pulsions d’échec » pour expliquer tout cela, toute cette entreprise de destruction que je monte si vite a chaque fois pour saboter ma vie. Et c’est peut être bien vrai que je détruis aussi vite que je construis. Mais je suis fatiguée de cette course, de cette lutte permanente contre les éléments qui sont en moi-même. J’ai peur de chuter, encore, eternellement…

....

2009-05-18T21:17:00.003+02:00

jeu de cache cache avec la mort. jeu juste pour avoir une parole, un regard. je n'ai jamais depassé le stade ou dieu le pere ne me parlait ni ne me regardait plus, les moments ou il disait a ses souffifres d'en faire de meme. je n'ai jamais supporter les mises en quarantaine a l'ecole ou au basket.
je cherche une attention de l'autre. mais je paye le prix fort pour finalement une atteinte furtive de mon but. alors a quoi bon continuer?
j'encaisse et j'enchaine. mais je suis mauvais boxeur, et je commence a avoir le nez comme une patate et le cerveau ramollit.
je passe sans cesse par dessus les barrieres mais je m'accroche aussi et a chaque fois j'y laisse un peu de ma peau.
je finis par croire pour de vrai qu'on est seul, eternellement seule et moi je ne supporte pas cette solitude. vivre avec moi meme m'est insupportable.vivre seule, au sens propre du terme. c'est pour cela que je me remplis de bouffe, de tout. je suis touchée de toutes les petites attentions, je suis un puit d'emotions et de sentiments mais souvent ce puit deborde.
a quoi bon continuer, oui a quoi bon?

le bateau coule

2009-05-16T18:32:00.001+02:00

Le bateau coule.

Petite coquille de noix tu t’es bien battue pendant des années mais tu n’arriveras jamais au phare. Ta coque va aller se briser sur les rochers. Pour réussir a naviguer, il faut tout un équipage et toi tu n’as pas de capitaine, juste un moussaillon qui ne sait pas faire fonctionner les machines qu’on lui a donné.

Petite coquille de noix je t’ai cru un temps résistante mais voila que tu me prouves que les fonds marins t’appellent, que les sirènes te bercent de leur morbide musique.

Petit mousse tu es fatigué d’écoper, tu as envie de baisser les bras. Le bateau coule petit mousse, va falloir finir à la nage car tu n’as jamais su construire de radeau. T’as l’espoir qu’on te lance une bouée mais pour l’heure tu es seul dans ces éléments déchainés.

Ils sont tous passés, avec leurs gros navires, te faisant des appels de lumières. Toi tu es resté la, sans broncher. Tu as survécu aux vagues qu’ils t’envoyaient mais à chaque fois la coquille perdait de sa solidité. T’aurais pu monter avec eux mais t’es restée la, a simplement regardé.

Est-ce que tu regrettes ? Un peu d’être seul. Pas vraiment de ne pas être allé dans des lieux qui ne te convenaient pas.

Tu croyais que tu atteindrais le phare, mais ce phare, que t’aurait il apportait ?on s’abrite dans un phare mais on ne construit pas son abri. Petit mousse, tu bois la tasse a tant penser, le plus urgent est de se mettre a l’abri. Apres tu penseras. C’est ou l’abri ?

....

2009-05-16T18:08:00.002+02:00

quel sens a ma vie? qu'est ce que je fais la, a quoi je sers?

je suis dans une non vie en fait. je leurre ma morale pour l'emepcher de me detruire completement. je la leurre en lui donnant deux trois activités a faire. mais quand je ne les ai plus qui suis je? et ne serais pas le meme probleme si je travaillais?

des que je suis inoccupée, je perds mon identité. je perds le fil de ma vie, de son sens. j'ai besoin que les choses aient du sens moi, pour les comprenrde, pour m'y inscrire. j'ai besoin de savoir le pourquoi, le comment.

4 a 5 crises de boulimie par jour. je gere mon poids en vomissant, en recrachant tout. n'y a t il que mon poids qui compte? ma santé n'est elle pas en jeu? mais que peut on y faire....

je dosi avouer que je ne prends plus mon traitement depuis un petit moment. a quoi me servait il...cachets multicolore pour vous donner l'illusion de maitriser vos pensées. mais je vois bien que ce n'etait pas le cas. je dors bien sans et en journee et bien j'apprendrais a me debrouiller. que personne ne tente d'utiliser la force ou la morale, cela ne servira a rien. je ne veux pas etre dependnate d'une nouvelle chose. je ne veux pas me considerer avec une tare.

vais je retravailler un jour? cela me comblera t il? vais je aimer un jour, cela me comblera t il? il y a une beance originelle qui ne se comble jamais de toutes les manieres.

tellement seule que je ne recherce plus que cela, etre encore plus seule....

retour sans fanfarre

2009-05-12T10:10:00.004+02:00

la boite a deverser le ras le bol s'ouvre a nouveau.

je n'en peux plus de moi meme, je suis en colere contre moi, je me maudis, je me deteste.je voudrais me lapider, c'est tout ce que je merite.

tout est raté dasn ma vie, je l'avais bien predis. oui, quand je relis mes ecrits de quand j'avais 14 ans, je savais deja que mes diplomes ne me serviraient a rien, que cette adolescence passée sous la pression et les tensions ne serait que gachis et perte de temps et d'energie. je savais que je serais marquée par les echecs et la marginalité. trop forte la petite. c'est surtout que je sentais que j'avais cela en moi.que j'etais cela. echec et echecs.

je suis ce que les autres ont faits de moi, je ne m'en extrais pas, je reste coincée je ne me personnalise pas. je ne m'extrais pas de mes difficultes, je m'y vautre.

tout cela ne remonte pâs a un ou deux ans, cela remonte a des années lumieres, preque depuis le commencement. je suis un verre a moitié vide.

je suis focalisée sur moi meme, je regarde que mon nombril, c'est affreux. parce que ce que j'y vois declenche ma colere et ma violence.
je suis un monstre d'egocentrisme.

voila, encore un article juste a deballer ma m.....

une decennie (1)

2009-03-28T21:09:00.008+01:00

le temps s'ecoule dans le sablier de la vie...les ecrits me ramenent vers des temps anciens, des heros oubliés...
il fut un temps ou, petit animal sauvage en lutte contre moi meme et contre l'univers,je bataillais seule et sans armes.
et puis je suis "tombée nulle part, je suis tombée quelque part ", comme je l'avais ecrit sur mon journal. dans cet univers de blanc et de pillules magiques, de mots et de maux, de cris et de silence.
une decennie de rencontres, une decennie a avancer, a faire des pas de coté, jamais a reculer. parfois a s'arreter, quand la pente est trop escarpée.
plus jamais seule j'ai su trouver des soutiens tout le long du chemin...des soutiens qui etaient la, d'autres que j'ai ete chercher.

surtout, ce fut le temps des changements, des bouleversements. bouleversements internes parce que je jetais a la face du monde ce que j'avais en moi. j'eclaboussais tout et tout le monde avec cette souffrance accumulée et cachée. et c'est quand elle est sortie que j' ai pris conscience de son ampleure. Que j'ai compris qu'elle me maitrisait plus que je ne la dominais. une bete en moi....
Bouleversements internes progressifs parce que quand vous vous montrez et que vous etes a l'etes a l'etat "brut" comme je l'etais, il y a besoin detre polissé, faconné..mais pas trop, pour garder ce coté un peu rebelle, mordant...
toute la difficulté de ces dix dernieres années fut de tomber de plus en plus le masque, jusqu'a ces derniers mois ou j'ai l'impression qu'il est vraiment tombé finalement, me laissant seule, un peu, oui, mais au moins avec moi meme.

bouleversements dans mon entourage. bombes que j'ai jetées, bombes qui etaient deja posées. bombes qui ont explosées. chacun est ressorti changé,peut etre blessé, peut etre grandi.chacun a compris que le monde serait different.

les photos viennent temoigner de ce passé a jamais graver, de ce passé a jamais...passé.

une ou deux larmes encore...

2009-03-15T19:47:00.002+01:00

Meme si je n'y repond jamais directement je tenais a te dire que je lis toujours avec grand interet tes commmentaires et ils me font reflechir, peut etre avancer. juste merci.

dents de scie

2009-03-09T16:16:00.002+01:00

J’ai fini par m’interroger sérieusement sur ce besoin d’être mince. Sur cette nostalgie qui m’envahissait en regardant les photos. Bien sur il ya le culte de la minceur prôné par la société mais il y a plus que cela.

Dans ma vie, cette période représente pour moi une période de réussite, d’accomplissement et d’épanouissement personnel.

Avant j’étais une petite fille. Quand je regarde les photos je vois une ado aux traits mal dégrossis, au look façonné par maman. Une fille dans l’ombre de son père. Une fille mal dans sa peau. C’est aussi le reflet de cette fille qui a vécu des traumatismes, cette fille qui a fait des passages à l’acte, qui a connu le fond…

Et puis c’est comme si soudainement j’avais pris ma vie en main. Je suis « devenue », je me suis affinée, je suis entrée dans la vie active, puis j’ai eu une relation amoureuse, je suis partie au canada, j’ai eu des boulots qui m’ont plu, j’ai été entouré de pleins d’amis…

Pendant cette période qui a duré 4 ans, je n’ai fait aucun passage a l’acte, j’étais bien avec moi-même, avec les autres. C’est quand j’ai commencé à lâcher prise sur mon physique que tout a dégringolé autour de moi. En fait, c’est comme si mon physique était le point de départ de tout ce qui se joue dans ma vie, bon ou mauvais. C’est peut être parce que je sens cela inconsciemment que j’y accorde autant d’importance. Sauf que maintenant, c’est devenu conscient.

Et puis et puis je pense cela et me viennent d’autres images que je ne peux chasser de ma tête. Association d’idée, passage a l’acte, hôpital…

Je me réveille, je suis seule dans une chambre. Le mur blanc face a moi et je me rends compte avec effroi que je suis attachée. J’ai besoin d’aller aux toilettes mais je ne peux accéder a la sonnette des infirmières. Il me faudrait donc crier ? Mais non, c’est bon pour les animaux. Je panique, j’ai peur de me faire dessus.
Ca m’est déjà arrivé l’autre fois que j’étais attachée justement. J’avais implorée qu’on me laisse aller aux toilettes mais non pas moyen, et je n’avais pas réussi à faire dans leur bassin. Moi qui suis si maniaque de l’hygiène, je m’étais faite dessus, je pleurais toutes les larmes de mon corps, de honte, de dégout. Mais ca n’avait ému personne, on ne m’avait même pas détachée une seconde pour me changer…alors comme je repensais a cette expérience, j’ai vaincu ma timidité, ma honte, et j’ai crié, pour qu’on vienne.

Je pleure. De peur, de chagrin parce que personne qui n’a eu à vivre cela ne pourra comprendre ma peine bien sur. Ne pourra comprendre ma honte, mon dégout, ma peur. Je pleure parce que j’ai l’impression que jamais ca ne partira de ma tête. Parce que des souvenirs comme cela j’en ai trop.

C’est un thème que j’enferme dans un grand sac de silence par pudeur, par honte. Mais aussi par peur de choquer, par peur du rejet. J’aimerais en parler, mais comment trouver les mots ? J’aimerais tellement faire sortir ces cauchemars de moi mais comment raconter au plus juste pour que l’autre comprenne ? Et puis j’ai tout le temps peur du « tu l’as bien cherché »...c’est vrai que je l’ai bien cherché…alors je me tais…

les roues sont faites pour tourner

2009-02-27T08:37:00.005+01:00

il y a une semaine environ, voila ce que j'ecrivais sans le publier:

"elle est devenue mon ombre, mon double.
elle m'a happée, s'est engouffrée. la depression.

je luttais contre, j'ai bien lutté et puis j'ai deposée les armes; rien ne sert de lutter tout une vie, on finit par mourrir au combat d'epuisement. il faut peut etre parfois accepter.

je luttais parce que dieu le pere n'aurait pas pu accepter que je deprime, que je sois en depression, molle et sans energie. je luttais parce que dame mere avait deja un terrain et je sentais que si je me laissais aller nous glisserions toutes deux dans un gouffre infini. je luttais car je savais que la depression est politiquement incorrecte, qu'elle fait peur et rejette loin, loin....

mais petit soldat a perdu la bataille. et je me retrouve la, fatiguée de tout, de rien. l'envie de rien faire, que rien ne se passe, mais deja fatiguée que ce rien ce soit passée. j'ai envie de rester en boule sous ma couverture toutes les situations ou je devrais etre dehors et je ne supporte pas cette couverture toutes les fois ou je peux m'y reclure sans culpabilité. elle est mon antre, elle mon nid, elle est mon cocon pour devenir papillon.

mais est ce aussi automatique que le jour succede a la nuit? en ce moment, toutes les etoiles pourraient briller pour moi je ne les verraient meme pas. je ne vois rien, je ne veux rien , oui surtout je ne veux rien d'autre qu'on me laisse tranquille dans mon cocon.qu'on ne me force pas a faire toutes ces choses, que pourtant je m'impose moi meme dans des sursauts de ras le bol de cet etat.

elle m'a eue"

et puis une semaine est passée....

depuis lundi c'est comme si je me rouvrais a la vie. se reveiller. comme le printemsp qui arrive. il etait temps, avec ces representations de theatre en point de mire de la semaine....au bien sur j'avoue que j'ai tres mal géré mes retombées d'angoisse mercredi et que j'ai fini la tete dans la cuvette. mais ce soir tout sera different parce que je sais que les autres ressentent les memes emotions que moi. moins intense peut etre mais si eux parviennent a les gerer, je serais bien decue de ne pas y parvenir moi.

et puis, ce soir, "les enfoires" etaient a la television. l'année derniere, a la meme epoque, j'appelais mon pere pour lui demander de me tenir eveiller. peine perdue, je m'endormais, dans mon lit, a la clinique, gavée de medicaments avant la premiere chanson. et cette année, ce meme soir, j'ai joué devant une salle pleine...
alors peut etre que je ne gagne pas la guerre mais je gagne une ou deux batailles...

la force m'abandonne

2009-02-23T20:58:00.003+01:00

tout ce que je ressens semble etre de l'ordre du normal...alors c'est ca la vie? c'est manquer d'energie? c'est pas avoir envie de?
c'est ca la vie, c'est etre seule encore et toujours parce qu'on angoisse des relations sociales?

je me lance dans la recherche du boulot. je me lance en me disant que ca me tomber dans la bouche tout cuit. mais si ce n'est pas le cas? comment vais je gerer cela, moi enfant gatée qui ait toujours eue ce que je voulais? comment vais gerer ce trou dans mon cv, comment vais je remonter en selle apres cette chute dans tous les sens du terme?

je me regarde et je ne me reconnais meme plus. la peau me tire, je m'essoufle. je suis grosse; grosse comme jamais je n'aurais envisagée l'etre. je ne me reconnias plus, je ne me supporte plus.
je pleure avant de me changer, de me confronter a mon corps, de me doucher, de me trouver face a face avec la realité que dans quelques semaines je ne pourrais plus cacher sous mes habits de clowns. mes joues deja trahissent ce surplus, cette perte de controle.
car il s'agit bien d'une perte de controle. constante, j'ai perdu le controle de ma vie et de mes actes. et si c'est un bien pour le futur, c'est un mal pour le present.
alors, s'appliquer chaque jour la meme maxime que je me suis fondée "ne fais pas aujourdhui que tu vas mal quelque chose que tu pourrais regretter demain que tu iras mieux".
demain que tu iras mieux.
je ne me supporte plus car mon physique si bien controle etiat le gage et la preuve de ma reussite. surotut, cette image valorisée de l'exterieure venait faire ecran a la pourriture que je ressens de l'interieur. le miroir aux alouettes est brisé.

je me rends aussi bien compte que je ne suis pas en avance sur mon age. que la plupart des gens sont en couples ou entre amis et que moi je m'appuis sur ma famille et sur moi meme. le psy l'avait dit que j'etais une eternelle enfant, moi madame l'educatrice. je n'ai pas retenues ces mots blessants exactement. je me rends compte de mon immaturité affective, que la ou certains vont vite moi je vais lentement, que la ou j'allais vite j'ai marqué un coup d'arret.

j'aimerais que tout cela soit pour mieux rebondir, pour construire quelque chose de stable. mais pas dans dix ans, pas dans un an, maintenant. parce que c'est maintenat que je doute de moi, que j'ai besoin detre rassurée, que j'ai besoin detre aimée, detre entourée (ce que je suis), mais surtout que j'ai besoin de reussir, de me sentir valorisée. je me sens ne rien valoir, ne rien faire, ne rien etre. il faut que cela chnage tres vite.

hue cowboy!

2009-02-19T16:46:00.003+01:00

a noel, quand j'ai vu les billets, c'est comme s'il m'offrait un petit bout de paradis...un petit aller pour le quebec...les cowboys fringuants, seuls idoles que j'ai jamais eue, moi ado attardée.
il y avait deux billets. je savais que je voulais y aller avec lui. parce que c'est avec lui que je partage les plus belles choses. parce que lui me voit mal, alors je voulais qu'il me voit heureuse aussi pour une fois.

le temps est passé et une angoisse de verificatoion est venue antache les premices du concert. l'angoisse d'avoir ou non ces foutus billets. j'ai du verifier mille fois. rien n'y faisiat. tout paraissait si beau que j'etais persuadée que je n'aurais pas droit a ce bonheur et que queqlue chose viendrait se mettre en travers de ma route. a si bien tenter le diable j'ai failli oublier ma valise dans la metro entre autre.

nous sommes arrivés bien en avance, (1h30), mais la foule etait deja massée sur le trottoir. en fait, les portes n'etaient pas encore ouvertes. interdiction de rentrer de la nourriture alors on a avalé nos sandwichs dehors. on approchait du but. les vigiles ne voulaient decidemement pas nous laisser entrer et on a du vider nos sacs.

et puis on est entrés, dans cette grande salle toute rouge, vaste, belle, l'Olympia. on s'est enfin debarassés des fameux billets et nous avons profités de notre avances pour regler quelques formalités comme les toilettes ou les vestiaires (2euros l'article s'il vous plait).

et voila, la vrai salle de spectacle de l'olympia, dans la partie de la fosse, pour l'orchestre. une cinquantaine de personne quand meme etait deja assise devant et nous on s'est mis derriere. pas tout devant pour eviter de sentir le flot des gens nous pousser le dos mais suffisemment devant pour sentir la transpiration des chanteurs.on a attendu, j'ai encore gérér mon intendance, les gens etaient aimables, c'etait l'esprit quebec.

dans la fosse avec nous des toulousains et des jeunes. sur les sieges en haut les parents des cowboys probablement. l'attente n'a pas parue si longue.
sans que l'on sache d'ou il venait, un mouvement de foule a amené tout le monde a se lever avant l'heure. c'etait le temps de jouer des coudes pour garder sa place.

et puis dans le brouahaha general ils sont entrés et ils ont commencés a chanter cash. tout vibrait, je sentais le sol qui bougeait sous mes pieds et je me suis dite que c'etait le contre coup nerveux, que j'allais tomber dans les pommes. en fait j'ai compris que c'etait le principe du plancher de la fosse. mais que c'etait destabilisant. ils ont chanté trois chansons comme ca, sans rien dire, je me suis demandé si le chanteur faisait la geule.

et puis le concert a commencé, avec les vielles chansons (que je ne connaissais pas), avec les phrases militantes, avec les nouvelles chansons (que meme seb connaissait), avec la sueur et les bras levés.

et puis au bout d'une heure, surprise, une entracte. et la, l'agonie, d'attendre, dans la chaleur, avec en plus les gens qui tentaient de passer devant ou tout bonnement de reprendre leur place. on n'etait plus dans l'esprit quebec du tout. je me suis dite que j'allaias me sentir mal mais j'avais le cowboy power

mais ils sont revenus. leurs voix et leurs accords sont pour moi comme un chant maternel. apaisant. certaines de leurs chansons ou simplement leurs expressions suffisent a me transporter la bas tout la bas, ou je suis bien, ou je suis calme. j'avais des flashback, j'etais bien. j'aurais voulu rentrer et me cacher sous ma couette et ne partager ca avec personne, ne pas continuer dans ce brouhaha.

mais show must go on! alors on a continué. je pouvais plus taper des mains et seb non plus. moi pour des problemes de fatigue et lui de coordination. alors on tapait des pieds. on jouait des coudes. ca s'est finit . on a rappelé, et bien sur iils sont revenus. on a rappelés et bien sur ils sont revenus.
on a encore rappelés et la c'est les cowboys quand meme alors ils sont revenus... et quand les gens commencaient a partir, ils sont encore revenus....
bon, ils ont failli chanter ma chanson preferée mais ca l'aurait pas fait, ca aurait ete trop sentimentale pour un concert qui se voulait militant et basé sur l'amour...

mais c'etait une putain d'ambiance, ou le chanteur n'a pas hesité a se jeter dans la foule et ou meme seb connaissait des paroles par coeur. et moi je savourais juste avec mes yeux, et ma tete et mes flashbacks....

ensuite on a moins fait les malins pour prendre nos affaires au vestiaires, quoique que ca allait des qu'on a pu se desalterer un peu. trop bien tout ca, trop trop bien...j'y repense encore tiens...la dans ma salle de bain...

temps present, temps pesant

2009-01-31T08:13:00.003+01:00

en fait j'eprouve cette douloureuse sensation que la vie file sans moi.
une sensation de vide comme toujours mais que je n'ai pas l'energie de chercher a remplir.
l'immobilisme, la fatigue de tout quand on ne fait pourtant rien.

je deteste les we ou le temps semble s'arreter. pour celui ci j'ai decidé de deplacer mon ennui d'un espace a un autre. je me rends bien compte oui,ne le repetez pas que la suractivité ne me sauvera pas.

mais j'ai l'impresion de perdre un bout de moi, un bout de plus en plus grand. celui qui me disait ou je dois aller, celui qui au moins me tirait vers l'avant.

là j'ai ce concert qui me donne le gout de me projetter, de rever, de vivre....mais apres, quel sera le sens a chaque journee qui passera?
oui je sais vous qui travaillez vous n'avez pas le temsp de vous interrogez sur le sens des choses et je devrais en faire autant...mais il n'en n'est rien et je dois vivre avec...avoir un projet....ca ce serait une idée...

travailler? oui ..peut etre....mais en suis je capable?
cette peur qui grandit avec le temps qui passe. je la sens elle aussi.
oh! juste le coup de se jeter dans l'eau mais quand meme...

j'ai envie de dire que quelque chose cloche mais je n'arrive pas a mettre de mots dessus..
et je n'ai pas envie d'entendre de grands discours sur des verres a moitiés pleins....

le bouddhisme....

2009-01-25T15:29:00.001+01:00

Mincir EFT en français-crises de boulimie
envoyé par Carobru

souffle et rallume la flamme

2009-01-22T10:30:00.004+01:00

"happy" birthday!
bien evidemment je n'allais pas passer a coté de cette date symbolique.
23 janvier 2008. suicide social reussi.
qu'avais je dans la tete a ce moment la?
ce que j'ai dnas la tete dans tous ces moments la. un tonnerre de feu, un cheval lancé au galop, une lumiere aveuglante....

jusqu'alors, je m'etais toujours plutot bien tiré de mes faux pas, qu'est ce qui fait que cette fois ci la donne a ete differente? qu'est ce qui fait que dans le fond cette fois je n'ai pas tout maitrisé?

j'ai l'impression d'avoir plus que perdu un combat...de m'etre perdue....
moi qui ait touours su ou je voulais aller, moi qui ai toujours maitrisé l'image que je renvoyais, moi qui ai toujours eu des idées tres arretées sur les choses.
la je me suis fermée et ouverte au monde. c'est une mort et une naissance.

c'est pour cela que je ne sais quel ton donner a cet article.
je viens de passer des mois a etre mal. mais je l'ai deja ecrit tant de fois.
suis je mieux aujourdhui?.
il y a certaines heures dans la journée ou je suis bien, ou je suis confiante, ou j'ai l'espoir. je commmence a etre sensible aux discours qui disent que peut etre que je suis "differente" et que ma vie sera differente du shema tres traditionnel dans lequel j'ai voulu l'enfermer. cela m'angoisse. mais cela me permet aussi de moins me stresser parce que je n'arrive pas a rentrer dans mes "plans" .
et puis il y a cette belle rencontre du moment que je ne saurais surement pas garder mais qui aura ete une bonne surprise en ces temps de doutes sur moi meme....

et puis il y a ces moments ou je suis seule a ne rien faire, ces moments ou je dois me mettre dans la position horizontale et ou j'ai l'impression que ce que j'ai dans les tripes remonte alors et noie mon cerveau.
il y a ces moments d'angoisse que je ne comprend pas, que je ne maitrise pas et qui viennent me saccager les journées, les nuits.
je ne comprends pas que moi, oui moi, je devienne alors tres violente interieurement. je me sens souvent depassée par ce que je ressens, envie de hurler, de frapper, de pleurer, de me mutiler.

it's "the" birthday!
on souffle sur les bougies pour les eteindre, moi je vodrais rallumer ma flamme. retrouver le chemin et savoir ou je vais. me sentir rassurer et ne plus errer. ou bien enfin accepter cette absence de maitrise....
j'ai envie de prendre cette date symbolique et de me dire "ca y est c'est le debut de quelque chose de nouveau, c'est la renaissance", mais je ne ferais pas cette erreure. je dois continuer mon cheminement.alors cette date oui j'y pense, oui elle me fait mal, oui ca va passer.

not a birthday, "just" a day....

ecrire avant de partir

2009-01-11T21:53:00.001+01:00

Sia - Breathe Me
envoyé par Sia

les mots me manquent ce soir....
je pourrais raconter ce qui me mene a cette soiree, a ce nouveau tournant....
comment tout bascule tres vite....

je suis rentrée en famille, j'ai commencé a faire des cauchemards que je ne raconterais pas... j'ai oublier certaine fois de prendre mon traitement...

j'en ai eu marre de respecter les regles qui ne sont pas les miennes, j'en ai eu marre de me contenir, marre de ces changements dans mon rythme a cause des vacances..comme les petits vieux et leurs manies rassurantes. j'ai commencer a deraper, a marcher sur le fil,a etre agressive et a m'en vouloir, a faire des crises comme une voleuse, une malpropre..

rentrée chez moi tout ce que j'avais contenue est sorti, explosion de violence contenue tous ces jours....inexplicable...impossible de reprendre les rennes bien au contraire.

violence qui fait si peur, nuits sans sommeil et surout angoisse. tremblement, comme une epileptique. le soir du 31, juste avant de partir faire la fete, l'apotheose. mais faut y aller, au nom de la normalité et pour pas se morfondre.se depasser, encore et toujours. et puis je me sentais craquer petit a petit au fil des heures. le carrosse redevenait citrouille.....

il a fallu aller aux urgences, en pleine fete des autres, encore, en pleine crise, comme un animal...
t'as mal au corps a en hurler mais personne peut rien faire a part dire "pauvre petite", a part te donner leur remede, a part rester un peu avec toi et ca c'est enorme.et puis tu repars le matin dans le froid....

et ton corps recommence a te demander sa drogue. ta tete est fatiguée, ton corps se deteste, tu peux meme plus te regarder dans la glace, te doucher, t'es plus que l'ombre de toi meme. tu passes tout tes repas au dessus de la cuvette pour te faire croire que tu maitrises dans ta perte de controle.
pour te faire aller encore plus bas tu vas dans la nuit noire acheter de quoi te substanter..puis vomir sur un parking..tout est la, a tes pieds, a mes pieds...

alors craquages, et rebelotte les urgences pour te proteger de cette violence qui va te faire casser des bagnoles ou ta propre tete. y a toujours quelque'un qui finit par te reconnaitre, t'es une petite star...
grace a moi on a mis des barreaux aux fenetres donnant sur les toits, sur les escaliers, sur les coursives...grace a mes frasques, des que je bouge on m'attache, parce que plus de lit dans le service de la comprehension, la on est dnas le service des soins physiques, pas de temps a perdre avec les bleus a l'ames.
le matin, t'es tellement droguée que tu sais meme plus quelle jour on est. tout le monde se demande qui tu es pour etre si seule que perosnne peut venir te chercher, pour que perosnne puisse etre prevenue par telephone..je suis la fille qui a honte mesdames messieurs et foutez moi la paix.

ca commence a bien faire ces jours qui passent et ces allers retours. je sens que ma souffrance perd de se credibilité dans mon esprit. je ne suis donc capable que de pleurnicher dans leurs blancs couloirs? est ce cela qui m'apaise?
contre toute promesse, je me laisse envahir par ma colere, ma violence, je me saigne a blanc.j'en pleure de ma connnerie mais c'est fait...je retourne la bas parce que je sens que mes regrets seront de courtes durées..parce que je sens qu'il faut me proteger...

mais ma petite y a pas de place plus que pour cette nuit, rentre chez toi et prend ces petites pillules...

chaque nuits une angoisse, une epreuve, une victoire....
finalement, la place elle s'est faite mais a quel prix? et pour quel enjeu?

militantisme toujours

2009-01-10T19:24:00.001+01:00

c'est pour ca que je les aime

2008-12-30T08:49:00.003+01:00

aujourdhui il a bobo dans sa tete
puisque son coeur n'est plus invité a la fete
puisqu'il faut mainteant panser les blessures
et eviter encore de frapper le mur
il faudra du temps et du repos
face au chagrin il faut d'abord sauver sa peau

on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
dans les temps gris de la vie..

puis un jour moins de bobos dans la tete
tranquillement le retour du coeur a la fete
reviendront les reves et les projets
cette seve qui coule, cet avril qui renait
mais pour vivre ces moments pleins de grace
il nous faut parfois savoir ou est l'impasse

on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
dans les temps gris de la vie...

on grandit a force d'experiences
c'est pt'etre ca
qui donne un sens a l'existence
mais quand on ne peut aller de l'avant
c'est qu'il faut alors s'arreter au tournant
pour comprendre d'ou viennent les bobos
et enfin pouvoir s'en delester le dos

car on a tous au fond de nous
des longs chemins de cailloux
des pianos sur les epaules
et des grosses larmes de saule
des sentiers plus lumineux
qui menent aux matins heureux
et cette force qui nous charrie
et nous fait aimer..la vie!

phrases au fil des jours

2008-12-17T20:58:00.006+01:00

j'aimerais mettre des mots sur ce que je ressens sur ce que je vis ..
mais j'ai peur que mes mots ne mettent le feu aux coeurs qui lisent ces lignes..

j'aimerais que quelqu'un vienne et me sorte de ma vie, de ma tete de mon corps,
que quelqu'un vienne me chercher et me sorte de cet espace de cauchemard tout eveillé..
un cauchemard que l'on fait tout en sachant que l'on est seul responsable de son malheur et que en plus d'un moment a l'autre, l'exterieur peut venir en rajouter une couche, l'exterieur peut venir te donner une vrai raison de pleurer...

j'aimerais ne pas etre constamment seule..je suis seule dans cette tete qui me sert de cage parce que dans les faits je suis entourée. mais mes yeux crevés ne voient plus rien et je suis obligée de me laisser guider par mon coeur malade, affaibli, pour trouver ma route..pour trouver le chemin vers les autres.

j'aimerais pouvoir parler sans craintes..dire, hurler que je n'en peux plus de vivre pour les autres, pour ne pas leur faire de peine. mais ma souffrance a moi, ma lassitude? mon absence de desir, mon absence de bien etre, mon absence de gout, mon absence de comprehension de ce qui m'entoure...
pourquoi suis je la, a survivre dans cet univers qui ne veut pas de moi et dont je ne veut pas? pourquoi suis je la, a rester pour faire plaisir? pourquoi dois je faire plaisir, pourquoi ne puis je donc pas faire ce que je veux?qu'est ce que je veux?

je n'ai decemment la force de rien. je vivotte en esperant me remettre soudainement le pied a l'etrier. je ne veux pas de solution differente qui me forcerait a ouvrir les yeux sur mon etat, qui me forcerait a ne pas faire les choses comme je l'entend. j'ai envie de m'en sortir moi, par moi meme. de susciter encore et toujours l'admiration. j'ai tellement l'impression que seules mes methodes peuvent marcher que je n'ai nullement confiance en ce qui vient de l'exterieur, en ce qui vient d'autrui. trop lent, trop aleatoire.
ce qui vient de moi est plus extreme mais fonctionne. s'agit il juste de trouver la force de mettre tout cela en route.

la peine et la solicitude des autres me fait tant souffrir.je voudrais leur epargner cela, retrouver mon masque de cette enfant forte et sans soucis. retrouver le masque de cette fille a qui tout sourit, qui sait tout affronter.
je suis cette fille la aussi, cachée quelque part..cette fille qui sait faire du cheval au galop, qui joue au basket de la main gauche qaund sa droite est cassée, qui obtient tous ses diplomes avec mentions....
je suis aussi cette fille qui..., une autre partie de moi que je devrais mettre en valeur mais que je n'ose pas encore...plus tard peut etre...
je veux juste qu'on me voit comme cette fille brillante et pas qu'on s'inquiete pour moi. je ne veux plus penser que j'ai des problemes comme cela les problemes n'existeront plus. si on n'y pense plus les choses n'existe plus, c'est bien ce qu'on dit quand on est petit...alors pourquoi on grandit? cette question je me la suis toujours posée.
elle m'a demandée "mais qui etes vous?" et j'ai repondu "je suis une machine programmée pour reussir". je dois, je peux.

un mot sur Dr ABCDE...

2008-12-13T12:20:00.002+01:00

la premiere qui fait incursion dans mon esprit s'appelle Dr.V..
j'ai quelques souvenirs d'elle, notamment que j'avais l'impression qu'ell repetait tout a ma mere et surtout des tas de betises qu'elle croyait lire dans mes dessins..comment elle sait elle ce que ca veut dire mon bateau que je fais tout le tmeps parce que c'est tout ce que je sais dessiner? alors je decide de plus dessiner..elle n'a plus rien a raconter a maman, celle ci n'est pas contente...

j'ai 15 ans quand je debarque anonymement chez Mme G...
ca dure 5 ans avec cette echevelée qui a fait pleurer de rire sebastian. soutien inconditionnel d'une periode mouvementée, elle me redonne confiance en l'autre, elle m'ouvre a moi meme et m'accompagne sur la route de l'age adulte.

durant cette periode on tente de me faire parler a Mme R, suite a une escapade a la capitale. cette derniere ne s'interesse plus a mes dessins mais a mes reves..elle est commanditée par mes parents, mes pires ennemis, alors je ne dis rien.

il doit etre juif, il se promene dans les couloirs en regardant le plafond et a des problemes de peau...le Dr A nous recoit en famille. je deteste ces rdv ou les parents cherchent a en savoir trop sur moi qui ne veut rien dire a personne. je reste muette, provoquant leur colere. quand je le rencontre seule je delies un peu ma langue et il perce a jour mon secret pour mon devenir...il est le chef de cette structutre qui fera grandir en me sauvant la vie..il a le respect de mon pere, il me protege de moi meme pendant quatre mois...

je tente au sortir de l'hospitalisation de faire de la relaxation avec le Dr? ..mais ca ne marche pas car je ne suis pas capable de rester plus de 10 secondes (non non je n'exagere pas ) les yeux fermés et allongée...
au chapitre des choses qui marchent pas, je tente d'aller voir un confrere du Dr A, le Dr C mais son siege est trop inconfortable et il ne me recoit que 15 minutes alors je finis par ne plus y aller sans donner de nouvelles...

Mr H.et Mr Q ont le meme job a un an d'ecart. servir de court circuit entre moi et les educateurs, me permettre de ne aps faire peter cette prise en chareg avec des pbs relationnels steriles. je ne suis toujours pas fan de ces entretiens a plusieurs ou les educateurs ont remplacés mes parents..

je deteste le Dr G et je pense qu'elle me le rend bien. elle ne doit pas bien accepter mon orientation professionnelle et comme elle n'ose pas me le dire elle me met des batons dans les roues. elle n'est pasmechante mais elle est fourbe. elle me fait perdre toute confiance dans les "chiatres". c'est la premiere mais pas la derniere.

on m'enferme chez les adultes, je croise un trio de nazes, les Dr A,?,?...ils me toisent, ne m'ecoutent pas, ne cherchent pas m'aider. je leur rend en cherchant a sortir, en ne leur parlant pas, en les toisant...j'y perds beaucoup, beaucoup de plumes...

le Dr C m'aide a m'envoler du nid. elle commence par se mettre les doigts dans le nez pour me tester quand je parle. et pius elle me dit que nous continuerons nous voir si je suis moins caracterielle. j'adore les bras de fer..je vais la voir sans que personne ne le sache parce que je ne veux aps avouer que j'ai des problemes...pour elle je n'en n'ai pas de gros problemes, elle m'encourage a me tirer des mauvais pas sans medicaments, sans rien, juste avec la force que j'ai en moi. psychanalyste, elle a un portrait de freud sur sa commode comme si c'etait son pere.

a mon retour du quebec je saias que je dois faire un travail sur moi.
je vais voir deux fois le Dr D mais c'est un gnome qui me fait peur...
je vais voir le Dr C mais elle me prend en retard et me renvoit des trucs trop loufoques.je finis par quitter son bureau sans payer.

Je rencontre Mme C. Je renoue avec la confiance que je pouvais avoir dans les gens, les professionnels. elle m'encadre tres fermement, elle veut tout controler, plus que moi, ca m'amuse quand je l'observe mais je me laisse guider.

elle veut absolument que je sois suivie par un "chiatre" et devant mes reticences elle m'oriente vers un "chiatre homeopathe", le Dr D.Lui aussi veut connaitre mes reves et moi je crois peu a cela..il me donne des petites boules sucrees qui font autant d'effet que du sucre justement. je finis par lacher assez vite..
mais Mme C elle ne lache pas comme ca, elle m'oriente vers une consoeur..

le Dr I me recoit d'abord une fois par mois. je vois bien qu'elle n'en n'a rien a faire de moi et moi comme je la vois peu je ne l'investie aps. elle me fait un suivit tres light qui me convient sauf quadn j'ai besoin qu' elle remplisse des papiers car alors elle met trois plombes. je la squizze.petit a petit nous apprenons a nous connaitre, la frequence de nos rencontres augmentent et le permet d'autant mieux. elle me fait regulierement le coup du "mais que savez vous de ce que j'ai vecu moi meme". on l'a tous fait celle la...

au pays des murs blancs, je commence par rencontrer des petits jeunes. des etudiants, internes. le Dr A est de l'aristocratie c'est sur. il a beaucoup de charme, c'est un plaisir de lui parler. ca l'est moins de parler a son superieur le petit et rondouillard Dr C mais qui est bien sympa quand meme. plus on monte dans la hierarchie et plus on est moche. le professeur S est vieux et se promene avec toute sa coure devant qui je dois dire comment je me sens et si ca ne regardais que moi hein monsieur?
comme je joue bien le jeu je reviens en deuxieme semaine mais la les protagonistes du bas de l'echelle ont changé et je me retrouve avec un interne qui ne parle pas ma langue et ne sait que me demander si j'entends des voix.je suis depitee, heureusement je peux me tourner vers ses superieurs, le Dr M (je finis donc par me dire que je suis plus a l'aise avec des femmes que des hommes) et le Dr B( tete de neoud que je suis ca va me prendre du temps avant de faire ami ami alors que tout le monde me dit que c'est une creme..)

dans mon trip, je croise des tas de visages, des ats de badges dont je ne peux memoriser toutes les consonnances..
a la clinique A, le Dr J est a l'ecoute, mais il est desarconné par mes attitudes. ah ben mince doc, si toi tu sais pas qui va savoir? c'est un homme alors mon padre veut bien lui accorder sa confiance...
a la R, je croise la psychologue qui est vraiment tres gentille et qui parait tres competente mais je dis je croise parce que pas facile de mettre la main dessus.et je reste meme pas assez longtemps en plus. je vois aussi le Dr P, qui a l'air d'etre plus un gestionnaire qu'un medecin et ca ca me fait me fermer comme une huitre.
alors je finis par echouer chez dartagnan, le Dr L. Dartagnan pas a cause de sa bravoure mais a cause de ses longs cheveux gras et coupés comme au moyen age.il croit qu'il a cerné "mon personnage" et cherche a "etre plus provocateur que Melle R". il ne se rend pas compte qu'il me fait un mal de chien, que j'ai pas du tout besoin de ce genre de bras de fer, de rapport de force. il fait le malin, je me degage des entretiens.je me protege de ce type qui me dit "d'habitude on ne parle des patients qu'une fois au moment de leur arrivée et la j'ai l'impression que vous vous faites la une tous les matins", ou encore "peut etre que la bouche du hait fonctionne autant parce qu ela bouche du bas fonctionne pas", "ouhla je me demandais ce que vous alliez encore nous faire..". Je suis un "cas" pour lui, je n'ai donc rien a faire d'autre que lui donner raison...je m'enferme dans mon role.

le dernier des blouses blanches est le Dr L, un interne encore. au debut on s'est bien frités et mainteant ca roule..comme quoi faut jamais rester sur une premiere impression..il aime bien parler c'est le moins qu'on puisse dire...

quand je reviens sur la terre ferme je dois changer de psychologue et je fais la connaissance de Mme RD. au debut cela ne se passe pas bien parce que je n'accepte aps de changer comme cela. mais elle est si disponible et chaleureuse qu'elle finti par m'amadouer. petit a petit elle a su faire imposer le respect que je n'avais pas du tout au debut..

et enfin, on revient a des entretiens familiaux avec le Dr G. cela ne me plait toujours pas, allez savoir pourquoi je deteste toiut ce qui n'est pas en relation duelle. je me sens idiote, mise en accusation ,je me sens mal.mais je le fais, je tente de jouer le jeu. comme dit seb, si j'y vais pas pour moi, au moins que j'y aille pour "eux"..alors nous y allons, eux pour moi et moi pour eux...

si je compte bien ca fait la baguatelle de 31 psy en "tous" genres et j'ai 27 ans...hum pas mal...vous voulez des adresses?
le truc c'est que j'ai surtout essayé les therapies classiques et pas les comportementales ou autres..enfn, il me reste le temps de ...

petit rat de laboratoire

2008-12-12T20:03:00.002+01:00

y a en qui sont des petits rats de l'opera et moi je suis un petit rat de laboratoire..

depuis que j'ai 17 ans, on tente de trouver ma pillule du bonheur...
je pourrais ouvrir un petit vidal, un guide du tourisme des medicaments...

tu t'appelles deroxat et tu es le premier sur la liste. deroxat aux effets discutés et discutables..tu ne me fais ni bien ni mal, je t'arretes au bout de huit mois sans difficulté...tu es un antidepresseur...

les trois comperes nozinan, tercian et rivotril me mettent au lit, me jettent par terre. la tete en vraque, la bave aux levres j'ai les yeux agards et la memoire courte..la memoire effacée meme.vive les neuroleptiques...

apparition soudiane des anxiolytiques avec mon chouchou mais aussi le plus dangereux car fort et tres addictif, le lexomil. petite pillule qui t'envoie dans les vapes, mais te laisse conscient.de la classe des benzodiazepines,il agit sur la memoire, c'est l'alheizmeir avant l'heure.

pause dans toutes ces drogues..apparition de l'homeopathie avec ses noms immémorrables, avec ses effets tres legers legers..homeopathie pour le froid, le stress, le sommeil, les cauchemards..homeopathie pour rien...

entrée fracassantes des anti psychotiques. le plus mortel, le zyprexa, avec son pote le risperdal ils sont supposés couper toute envie de debordement et te donnent surtout l'envie irrépressible de manger..et meme quand tu te retiens de manger ils t'ajouetent des grammes sur la balance. remedes tueurs.
tentons alors la nouvelle classe de ces anti psychotiques, qui luttent contre la schizophrenie et les troubles borderlines: l'abilify. prononcé a l'anglaise please.

mais avant, comment oublier les regulateurs de l'humeur avec la celebre depamide..hum celle la..quel manque cruel d'effet..sur que c'est pas de l'homeopathie??

oh non, le trou sur trois mois de traitement, a base d'abilify, de gouttes le soir (oserais je dire tranxen?) et d'un somnifere, la noctamide me semble t il..effet detonnant, dodo a 19h30...tout pour vivre normalement quoi, merci les medicaments..

la noctamide, vrai petit bijou pour le sommeil.mais comme tous les somniferes, des effets vraiment secondaires pour ceux qui ne le vivent pas mais primaires pour nous autres petits rats: pas de reves, l'impression de ne pas avoir dormi, la peur de ne pas pouvoir s'en passer, la peur de ne pas dormir quand meme, la peur de s'endormir trop tot ou vite..

pour changer de cap, tentative de piqure. quel joli nom la substance portait elle? piqure a effet retard, la encore un anti psychotique, pour moi qui ne souffre d'auxcune psychose..a croire que les medecins n'ont pas plus d'un tour dans leur sac..15 jours sur la fesse droite et 15 jours sur la fesse gauche.des bleus et..pas d'amelioration..

boulimie que faire contre toi? et bien tentons le prozac...prozac prozac, mais c'est un anti depresseur? oui, mais a dose de trois par jour cela donne un effet anti boulimie..a en coroire ma psy mais pas les dernieres etudes faites qui relativisent l'effet de ce traitement dans la guerison de ce trouble..
en plus cette pillule rose a pour effet de lever les inhibitions et donc de favoriser les passages a l'actes. chez un sujet deja sensible a cela, c'est ballo quand meme non?

alors nous revoila a completer cela avec du xanax (a ne aps confondre avec le cousin atarax qui sert d'antidepresseur pour notre petit rat durant les periodes de transition). xanax, alprazolam du generique..anxiolytique moisn fort que le lexomil mais pas mal quand meme. a consommer avec moderation...

a oui ca me revient mainteant, un que j'ai pas consommé avec moderation non plus et qui m'a sacrement enervée du coup un certain soir de janvier c'est le lysanxia..la encore un melangé d'antipsychotique, d'antidepreseur et d'anxiolitique..un concentré de tout mais qui donne rien..

alors au final pendant une periode on se retrouve avec une vrai pharmacie sur soi: 2 prozac le matin, 1 abilify, 1 xanax; 1 prozac le midi et 1 xanax en cas d'angoisse, 1 noctamide le soir...ben voila, la on se sent vraiment naturel, vraiment soi meme, vraiment dans ses baskets avec ses emotions a l'etat pure. on n'a pas peur du regard interrogateur et curieux de l'autre, bref, on se sent tellement bien, qu'on arrte ca le plus tot possible...

et pas d'effet de sevrage mais ca je le savais a force de voir comment les medecins me trimballaient sans menagement d'une pillule a l'autre et qu'a chaque fois je resistais.
chacun defend sa paroisse et puis soudain tout le monde a son avis a donner sur mon arret, non mais sans blague, regardez donc le fond de vos culottes...

et puis des fois incursions en mileiu blouse blanche, leurs preferes sont mes tuerus de rivotril et tercian qui me mettent la tete a l'envers et me font perdre mes moyens de reflexions, mes moyens tout court..

nouvelle tentative pour faire taire tout le monde..
1 prozac et 1 mepronizine (dodo l'enfant do)
puis arret du prozac, reprise, reduction de la mepronizine sur avis medical (mais plus dodo l'enfant do)..
comme prozac pas efficace pour les pulsions boulimiques tentatives d'un anti epileptique, l' épitomax..on arrete le prozac sans sevrage "parce que jusuqu'a present apres tout vous n'avez jamais eu d'effets de manque".ah ben je suis contented e vous l'entendre dire, la prochaine etape sera peut etre de dire que aucun medicaments ne me fait de l'effet..
allons toi, fais un effort, les medicaments c'est aussi dans la tete, alors faut y croire que diantre!!

aux abonnés absente

2008-11-26T15:35:00.003+01:00

depuis quelques jours, mon portable sonne d'un numero inconnu. un numero de portable dont je ne peux retrouver l'originaire sur internet.
surement une erreure ou quelqu'un qui cherche a me joindre pour du boulot.
oui mais voila, en cette periode de mon anniversaire, je ne peux m'empecher de penser que cest autre chose. je ne peux m'empecher de penser que cest quelquun de ma famille qui tente d'entrer en contact avec moi.
oui, cette famille que je ne vois plus, que je hais mais dont je me rends compte avec peine que jusque au bout jespererais quelle cherche a me parler, a me dire des choses gentilles...j'ai limpression que connement j'attendrais cela jusqu'a mon dernier souffle...

j'aurais envie que ce soit nathalie qui m'appelle..pourquoi je compte encore sur elle? parce que j'ai limpression que cest elle qui m'a permi de faire la lumiere dans ma tete sur tout ce qui se passait.
je ne voulais pas etre pesante pour elle, je ne veux l'etre pour personne avec cette hsitoire alors les choses restent pour moi. mais meme cela ce netait pas suffisant et un beau jour, elle m'a dit au telephone "tu sais je prefererais que tu ne m'appelles plus parce que ta voix me fait faire des cauchemards". quand elle a dit cela jetais seule au foyer, je me sentais desesperemment seule et elle me lachait elle aussi. pourtant je jure sur ma vie que je n'avais jamais ete un boulet, que je ne lui en parlais presque jamais. oauis mais peut etre qu'elle a sentie que jetais faible et que je n'avancerais jamais et elle a prefere prendre son envol. remarque je me dis que bien lui en a pris. parce que boulet je suis, boulet je resterais...
des fois je cherche son numero ou son adresse sur les pages jaunes, juste pour savoir si elle voudrait bien me parler a nouveau. juste pour que je sache ce que j'ai fait de mal...

oui alors bien sur on va me dire que je n'ai rien fait de mal. oui mais cest si dur a croire parce que cest quand meme moi qui ait ete enfermée. je n''ai rien "fait" de mal mais j'ai mal gérée.

bon..je ne parle plus jamais de cela parce que le passé doit rester le passé. je suis incapable den parler avec ma psy. oui pas capable parce que je ne saurais quoi en dire. je me sens coupable de tout, je me sens morveuse dans mon ressenti. si je n'avais pas lu le compte rendu de la police je ne serais meme pas sure que ce qu'il a fait est mal. sur moi tout parait normal, banal. ma psy dit que j'ai du mal a mesurer le retentissement que cela a eu sur moi. brave femme, moi je me dis que c'est arriver a quelqu'un d'autre,un autre corps qui n'est pas le mien,et du coup je n'ai nullement de souffrance directe par rapport a cela etrangement.

la seule souffrance que jai concerne les dommages colatéraux. je me degoute a nen plus finir de l'avoir vu et laisser faire sur amandine. je m'en veux a mourir de m'etre poser cette question "est ce normal? que dois je faire c'est notre oncle, il sait ce quil fait quand meme, cest toi qui te faits des histoires, arretes un peu et ne fais pas de scandales". cest drole, cette voix ne me quitte jamais, elle vient toujours me tarabuster, me dire que je suis une pleureuse qui a exagérer les choses et que si je ne les ai pas exagérer et bien cest que je suis une complice de par mes silences.

allez vous en...

2008-11-18T20:52:00.004+01:00

je voudrais chasser les doutes en moi,
je voudrais chasser les peurs,
je voudrais chasser mes impulsions..

oui mais alors je me chasserais moi...

je ne suis (pas) que doutes et incertitudes et mon passé et marqué par mes passages a l'actes...

je comprends que je ne sais que construire et detruire, reconstruire et redetruire mais jamais garder...

quand je touche au but je me perds, quand je touche au but je me retrouve face a moi, face a rien. je suis animée des defis que je me lance et quand ils sont atteints je ne sais pas m'en satisfaire, je gomme tout.

j'ai des envies de perfections comme des envies de destructions.
j'ai des envies de tout arreter.

pourquoi cela alors que les choses se reconstruisent, alors que je touche du doigt mon premier objectif? peut etre parce que je suis deja dans le second...course en avant, course effrenée, qui me laisse hors d'haleine.

mon second objectif est le boulot, mon troisieme est la construction d'une vie familiale...
je me dis qu'il faut que je me grouille pour tout cela, qu'il est quand meme temps de s'y mettre serieusement.

et la...
moi qui ai toujours su ce que je voulais faire dans ma vie, de ma vie, je me trouve face a rien, face a des peurs et des incapacités mais pas face a des envies, pas face a des reves...

j'ai l'impression que mes pensées ne sont que grilles de performances et choses a reussir, a obtenir. j'ai une image de la normalité à laquelle je veux coller pour me rassurer mais dont je me demarque parce qu'elle m'etouffe et ne me convient pas.
je suis dans de constants paradoxes et ambivalences qui me lassent, qui me font reflechir, qui me font tourner en rond.

l'envie de n'etre plus rien, gommée de la carte, pour fuir tout cela....

dire que...

2008-11-11T20:20:00.001+01:00

dire que j'en ai marre..
marre de moi
marre parce que je fous tout le temps tout par terre
marre parce que je ne suis pas capable de relativiser
marre de me descendre

marre parce que hier ca allait tres bien, que j'ai passé la journee a jubiler et a m'epuiser
et que du coup aujourdhui jetais epuisée, plus sur mes gardes, d'ou le craquage
marre de devoir tout le temps etre sur ses gardes

marre de mes doutes de mes interrogations, de mes rechutes (mais peut on dire que j'avais monter quelque chose?), marre de moi, de ma vie qui rime a rien, non a rien vraiment.
je sais pas ce que je veux faire, je sais pas ce que je vais faire..
je me sens pas capable d'aimer, d'avoir une relation, une famille..alors a quoi ca rime?

je vais avoir 27 ans mais je suis d'une imaturité affective a pleurer..
je vais avoir 27 ans mais je ne suis meme pas foutue de m'occuper de moi

je suis sans volonté, sans motivation..
je suis sure que demain je vais meme pas etre capable d'aller au sport, que je vais tout lacher, retomber dans le cauchemard..

j'ai envie de pleurer de mon absence de force ce soir.
je vais aller me coucher, je voudrais que le sommeil m'emporte loin de moi..
mais je suis sure que mon ventre va me faire souffrir, que mon corps va bien se rappeler a mon bo souvenir..

tous ces efforts gachés tout mis entre parentheses, je me maudis..

voila, les larmes coulent de cette impulsivité que je ne maitrise toujours pas..
de ces emotions extremes dans le bien et dans le mal
dans la solitude qui m'etouffe et dans laquelle je me blottis ce soir a nouveau

plus envie de parler, de voir personne, de vivre
plus envie de rien parce que tout est nul, tout est illusion,tout est a jeter.

et la lumiere sera

2008-11-10T13:20:00.002+01:00

c'est la phrase du jour, elle me trotte dans la tete depuis ce matin..
un matin d'euphorie, comme j'en connais parfois, de ces moments ou bien sur tout l'extreme de mes emotions se manifeste...
mais c'est si bon quand cela se manifeste dans ce sens.

je ne cesse de me repeter que les choses ne peuvent que s'arranger, que je vais "y arriver" (a quoi, ca reste encore a determiner),que si j'ai reussi a depasser tout ce que j'ai traversé et bien je peux donc continuer a avancer, encore et toujours...

bizarrement dans ces moments de bonheur, j'ai peur que cela s'envole, je lutte contre les mauvaises pensées qui reviennent, les doutes sur ce que je fais ou ce que je vais faire...
et puis aussi des pensées qu'il pourrait arriver quelque chose de grave soudainement a mes proches, que du coup mon bonheur serait ecourté par une circonstance exterieure et plus par moi. oui, la peur que des que je suis heureuse il puisse arriver quelque chose de grave aux gens que j'aime..etrange tout de meme.

il ne faut pas s'arreter la dessus, je le sais bien.

hier soir, comme depuis plusieurs soirs, la crise me tendait les bras. elle m'appelait, elle me faisait croire que je trouverais en elle le reconfort apres le depart de ma mere. elle me faisait croire que sans elle je n'etais rien, que de toute facon j'avais deja trop manger.il n'y avait dans ma tete que du pain (allez comprendre), je ne pouvais plus regarder le film a la tele, je ne pouvais plus me concentrer. je n'arrivais pas a aller me coucher.
et puis elle a finit par partir, par me laisser tranquille. je l'ai senti, dans mon ventre, dans ma tete, je l'ai senti.

ce matin cela allait mieux, le sport a liberé ses endorphines et m'a laissé dans une attitude de beatitude preque naive...
aujourdhui beaucoup de gens sont en congés, alors je me dis que ce n'est pas si grave si je n'ai pas un emploi du temps de ministre, que je ne serais pas a contre courant..

anonyme je voulais juste te glisser un mot car tes commentaires sont d'une justesse qui me touche beaucoup. tu as une grande sensibilité a l'autre a ce que l'on dirait et tu m'aides a mieux me comprendre. je te remercie.

s'automotiver!

2008-11-06T18:12:00.001+01:00

le matin ce n'est pas toujours evident de me lever pour aller a la salle de sport. meme si quand j'y suis je prends du plaisir et que j'en fais de plus en plus, comme pour me depasser continuellement.

ce qui me peine c'est que j'ai l'impression que mon entourage ne suit pas, que mes copines , ne valident pas mes choix, ne cherchent pas a comprendre que tout ce que je fais je le fais pour m'eloigner de ma souffrance. c'est comme si on me disait "ma pauvre fille, a chaque fois tu as tout faux",.

chacun y va de sa petite reflexion, de sa mise en garde, de son commentaire...mais ou etaient ils donc tous quand je m'enfoncais, quand je me detruisais?? j'etais seule, et je vais me remettre seule si le fait de dire ce que je fais et ce que je pense attire ainsi les commentaires.

oui, je vais me butter, seule contre tous, seule avec ma tete. je me moque de ce que tout le monde dit. je n'ai pas besoin de douter de moi, j'ai besoin detre encouragée, soutenue.
oui j'avoue que le regard des autres a toujours de l'importance pour moi!

bien sur que j'ai peur de me tromper, d'en faire trop, mais comment s'arreter quand on se fixe un but?
oh oui c'est un but bien futile, bien illusoire, qui ne me rendra pas le sourire eternel pour autant.
mais je viens de passer tellement de mois sans but, pourquoi freiner mes elans quand enfin je me reveille?

me freiner pour mon bien?
au fil de mes experiences, j'ai appris ce qui etait bon pour moi..et meme si parfois je semble sur la corde raide, meme si je peux faire peur avec mes attitudes de funambules, je sais ce que je fais et je finis toujours par retomber sur mes pattes.

j'ai appris a ne pas juger ceux qui m'entourent, leur mode de vie, et eux meme me le demandent. pourquoi me jugent ils alors?

j'ai peur de ne pas tenir le coup, de m'effondrer et d'entendre des "on te l'avait bien dit", j'ai peur de m'effondrer..
et j'ai peut etre peur aussi d'atteindre ce but et de me sentir toujours aussi vide...

avancer, seule, je sais faire et ca ne m'a jamais fait peur, alors je suis bien determinée a continuer

commentaires

2008-11-05T22:06:00.002+01:00

peu de lecteurs ont l'adresse de ce blog...
peu passent par ici...
ceux qui y passent ne sont donc pas inapercus, surtout quand ils voient juste...
mandoue, tu sais toute l'affection que j'ai pour toi, et j'espere qu'un de ces quatres je lirais tes ecrits que j'aime tant
anonyme, je ne sais pas qui tu es ni si tu me connais mais sache que tes commentaires me touchent beaucoup car ils font mouche a chaque fois...et ca me titille forcement de savoir qui est derriere...:)

le controle et la dureté

2008-11-04T21:43:00.002+01:00

je suis dans une phase de controle intense, de perfection, de recherche de la pureté totale...
je cherche a fuir le vide que j'eprouve, le doute qui me tenaille chaque jour...
je cherche a me prouver que je suis capable de, que je peux maitriser ma vie.

la psy m'explique que ce n'est pas la peine de chercher a faire plus d'activités, que le probleme vient du fait que je me sente trop mal en moi et avec moi pour me supporter de toute facon.
que le doute est une machine implacable chez moi qui vient tout detruire avec des raisonnements erronnés.
que je fais toujours les choses dans l'extreme comme pour me punir, comme si je ne meritais pas de...

j'ai ete si faible pendant cette année..et puis je n'arrive pas a contrer ces raisonnements qui me tournent la tete et me plongent dans la perplexité et l'instabilité. alors je gere, je controle, je me morfonds de ne pas obtenir les resultats attendus vus les sacrifices...

mais je tiendrais, ma tete est plus forte que tout cela!

l'histoire est en marche

2008-11-01T18:08:00.003+01:00

vous trouverez plus bas des articles que j'ai ecris pour coucher par ecrit tout ce qui s'est passé depuis le debut de cette maladie.
plus j'avance et plus je veux mettre de la distance, ce qui ne veut pas dire oublier. mais reflechir pour comprendre...
aujourdhui je cours contre le temps, pour retrouver une image de moi que j'aime. la course des chiffres se poursuit, elle semble infiniment longue...
mais je me dis qu'il faut bien un premier pas, puis un deuxieme pour enfin arriver au bout du chemin...
bon courage pour la lecture....

le debut du controle

2008-11-01T18:07:00.002+01:00

mai 2004, je suis a la fac. fin de l'année, je veux me faire un percing au ventre. mais pas question que ce soit aussi facile que ca.
je m'impose deux choses: avoir un ventre plat et la mention a mon examen

je commence donc un regime, moi qui n'en n'ai jamais fait. je suis d'allure sportive, je fais 1m80 et mon poids oscille entre 70 et 72.

je commence a m'interesser a la dietetique, aux valeurs nutritionnelles. je vais courir tous les jours et pour mon ventre je fais des abdos.

je bannis les corps gras puis les corps sucré. au debut, ma famille prend ca pour une lubie. ensuite ca vient les perturber parce que meme quand je suis chez eux, j'impose que les cuissons soient sans huiles, je bannis de chez eux les frites.

assez vite les gens voient que je perds. je ne sais mathematiquement plus combien j'ai perdu en combien de temps. j'ai atteinsds 65 kg, premier palier que je m'etais fixé. apres beaucoup d'efforst et de privations.

mes copines, jalouses je pense me disaieit "mais t'as le droit de manger tu sais". je mangeais mais je selectionnais.

aller au restaurant etait un vrai calvaire pour moi qui etait restée gourmande. je me demanbdais toujours ce que je devais prendre en ce que je voulais et ce que "j'avais le droit". si je m'autorisais quelque chose et que ce n'etait pas parfait, je piquaus une crise. c'etait assez frustrant pour moi et tres desagreable pour mon entourage.

je me suis mise a avoir des rituels pour manger, dans un certain ordre. manger tres doucement pour en profiter un max du peu que je mangeais. je notais tout. il fallait aussi que ce soit tres chaud. car quand c'est tres chaud tu manges moins vite et tu sens plus le gout des aliments.

et puis j'avais froid aux mains, aux pieds, j'etais fatiguiée et parfois irritable. je me reveillais tot, parce que j'avais hate de prendre mon petit dejeuner, a base de cereales sucrées mais regime, et qui me faisait un plaisir fou.

je me pesais tous les jours.

apres j'ai levé le pied mais j'ai continué a manger peu et a faire du sport. je suis descendue a 63.

avec cette alimentation desequilibrée, mon organisme n'a plus suivit, j'ai ete blessé aux talons d'achille j'ai du arreter le sport.

pour moi ca a ete une catastrophe, car je ne m'autorisais a manger que si j'avais eu une depense physique avant. manger juste pour survivre, manger cela se merite.

mais j'avais pris l'habitude d'une alimentation légère et rien ne se passa. mon poids se stabilisa.

en trois ans il n'a pas bougé. et puis en 2007, je ne me sentais pas tres bien, j'ai commencé a recommencer le controle et je suis tombée a 59,9. symbolique. j'etais tres fiere.

tout le monde me disait que jetais trop maigre, que ce n'etait plus joli, que j'allais me casser.

mais moi je ne vvias pas cela comme ca, j'aaangoisais juste de reprendre du poids, je me demandais comment j'avais reussi a aller jusuque la, je regardais les filles dans le metro (pourtant plus grosses que moi), et je me demandais par quel exploit elles etaient aussi minces, ce qu'elles pouvaient bien manger de moins que moi.

quand j'etais invité c'etait une fete cat c'est les seuls momenst ou je m'autorisais a manger, le reste du temps ce n'etait que restrictions et repas monotones. mais je me sentias en securité dans ce monde repetiif de controle.

l'apparition de la boulimie

2008-11-01T18:07:00.001+01:00

Durant l'hiver 2007, je me suis mise a faire ce que j'appellais pudiquement des "crises de sucre". c'est a dire que je me retrouvais seule chez moi ( a l'epoque j'avais un rythme de vie effrené) et la je me faisais un vrai bon repas. mais je ne m'arretais pas a un bout de tarte au potiron par exemple, je mangeais la tarte entiere.

le jour de cette fameuse tarte, j'ai timidement essyé de me faire vomir mais ca n'a pas marché.

ces crises m'angoissaient un peu et me rendaient honteuses. j'ai esayé d'en parlé un peu a ma mere et a une copine mais personne ne savait l'ampleur que cela aller prendre. a coté, je mangeais tres peu et je bougeais pas mal donc ces crises etaient sans consequences. la nourriture etait une recompense solitaire que je m'accordais apres des journees epuisantes moralement ou surtout physiquement.

a l'ete 2007, il etait prevu que je recoive des amis pendant mes vacances. j'appréhendais beaucoup de devoir casser mes habitudes alimentaires et de devoir manger trop. parce que je savais que personne ne pourrait se contenter de ce que je mangeais. heureusement, les circonstances furent agréables, je reussis a etre serieuse, et je pense que mon corps etait tellement en manque qu'il a pris sans me le faire payer.

septembre est arrivé et la, la degringolade. sans comprendre ce qui m'arrivait, j'ai commencé a assimiler la nourriture au reconfort, a la securité.
j'etais sous pression au travail, j'angoissais pour tout, je me sentais perdre le controle sur mon alimentation suite a ce mois d'excés, je perdais mon equilibre avec le depart de mon frere a l'etranger...bref, des chamboulements.

j'ai commencé par vider des paquets de céréales. sans consequence sur mon poids mais une angoisse sourde s'est insinuée en moi.

en septembre, j'ai fait une TS car j'etais a bout de force pour d'autre choses. le medecin qui m'a recu m'a demandé si je faisais de la boulimie. j'etais tres surprise mais j'ai pu etre soulagée et repondre que oui! je me disais que ainsi on m'aiderait a reprendre le controle.

mais je suis sortie de cette hospit avec deux kg en plus. je prenais alors un medicament qui faisait grossir. c'etait insupportable pour moi. en plus, j'avais l'impression qu'il levait le "controle" que j'avais d'habitude et que je mangeais beaucoup et n'importe quoi! j'ai demandé a ce qu'on m'enleve ce medicament. mais le mal etait fait, j'avais retrouvé le gout de manger.

j'ai commencé par des produits basiques comme les cereales, les choco avec du lait. j'ai commencé a vomir. vomir me provoquait une sorte de satisafaction, un soulagement et un ecoeurement. en meme temps je me disais que je pouvais enfin manger et ne pas grossir.
mais le leur a ete de courte duree, les grammes commencaient a monter.

l'enlisement dans la maladie

2008-11-01T18:06:00.001+01:00

'avais beau etre au travail, je ne pouvais plus penser a autre chose qu'au prochain aliment de crise. j'y pensais, je me retenais difficilement, puis j'allais l'acheter et des fois en pleine journee, j'allais chez moi le manger puis vomir. je revenias au boulot les yeux rougis et pas fiere de moi mais calmée.

j'avais perdu le controle de moi meme. j'allais dans les rayons, j'etais attirée d'abord par toujours le meme genre de produit que je m'etais interdite alors que je les adorais comme les cereales, les gateaux...des mets aussi qui me rappelaient des moments de convivialité partagées.

ces moments de gavage etaient les moments que je m'accordaient pour moi, dans ces journees sous tension. c'etait mon petit nid douillet qui me faisait en meme temps extremement souffrir.

je compris vite que les vomissements ralentiraient la prise de poids mais ne l'en empecheraient pas. je commencais donc a me desoler, a me detester. je m'en voulais chaque fois de ces marques de faiblesse.

j'ai tres vite decidé de parler de cela, de demander de l'aide. suite a une tres forte crise d'angoisse, j'ai accepter d'etre hospitalisée, esperant retrouver un cadre et peut etre aussi une ecoute. mais il a suffit de quelques jours pour que je tombe plus bas encore. je vomissais les repas mais je m'enfuyais dehors acheter a manger. quand je cherchais a parler de ce vecu, les soignants me renvoyaient juste "vous aviez besoin de prendre, c'est mieux ainsi".

je suis ressortie et je ne sais comment j'ai eu une treve, les chiffres sont redescnedus...pour remonter deux fois plus vite. je n'en poiuvais plus, la moindre source de stress etait l'occasion de debordements enormes. par exemple juste avant une representation de theatre, je pouvais avaler quatre menus de mac do et des viennoiseries.

mon ventre me faisiat mal, je ne pouvait pas toujours vomir. je prenais tout dan le ventre, je le cachais, personne ne voyait l'ampleur des degats.

j'ai ete voir une nutritionniste qui m'a juste dit de limiter les crises de sucre au profit des crises salées. a ma sortie j'etais tellement frustree que je me suis acheté une chocolatine.

on etait en decembre, javais bien du prendre 5kg, j'avais honte et en meme temps je n'arrivais pas a m'en tirer.

la boulimie au dela des soins

2008-11-01T18:05:00.002+01:00

a bout de force et de nerfs, je me suis rendue dans une association de parents pour enfants ayant des TCA. les bénévoles ont ete tres gentilles mais elles ne pouvaient pas m'aider car elles s'occupaient surtout des familles et surtout, je m'en doutais de l'anorexie.

ma boulimie ne derangeait personne d'autre que moi puisque je ne mettais pas mon corps en danger. mieux, tout le monde se diasait que d'aillerus ces kilos en plus montraient que j'etais mieux. moi ils ne faisaient que m'enfoncer.

les bénévoles m'ont tout de meme donné le numéro d'une nutrionniste specilaisée. j'ai ete voir cette femme qui ne tenait pas a faire grand chose pour moi car je connaissais deja par coeur toutes les regles d'une bonne alimentation et que pour elle mon poids etait bon donc...elle renvoyait cela du coté psy...le serpent se mort la queue.

j'etais tellement desolee, je me sentais tellement en echec sur cette question que paradoxalement je n'arrivais jamais a en parler a ma psy. j'avais honte aussi detre aussi faible, de ces craquages et compagnie.

en janvier j'ai ete hospitalisée dans une clinique pour TS. j'etais la pour mon passage a l'acte, tout le monde s'en foutait de ma boulimie. je me sentais encore de plus plus seule...des ue j'avais une permission je m'echappais acheter a manger. le psy me dit que je n'avais cas plus sortir ou ne plus sortir avec de l'argent. je trouvais que c'etait une idee simple mais peut etre pas bete.
mais mes pulsions etaient trop fortes, j'avais tellement envie...et les plateaux repas de l'hopital etait non seulement sans saveurs mais aussi trop fournis pour me permettre de maigrir.

c'est la que j'ai compris que j'avais un probleme, que manger pour moi c'est grossir ou maigrir...mais pas vivre tout simplement.

j'ai ensuite ete dans une maison de convalescence. la, d'autres filles avaeint des troubles alimentaires. je les regardais faire. je prenais quelques astuces des anorexiques le chocoalt chaud basse calorie), je regardais les boulimiques (je voyais leur manege et cela des fois me faisait la meme pitié que le degout que j'eprouvais pour moi.). il y avait une boulimique qui mangeait beaucoup mais qui etait tres tres maige. elle me fascinée. j'ai repris les vomissements, ayant des toilettes dans ma chambre. je ne savais meme plus ce que je vomissais et pourquoi. je vomissais, je me controlais c'est tout....

puis j'ai ete changé de clinique..l'ennui, alors pour combler, pour se faire plaisir;la bouffe encore et toujours. je descendais au village, je devalisé le pain, les patisseries que je mangeais en route, soulagée de mettre un terme a cette tension que la crise provoquait chez moi. je voualis maigrir alors je me suis mise a vomir leur repas. ca ne genait personne sauf quand j'ai fait remarqué que du coup je vomissais aussi leurs medicaments. a vomir les repas, je me retrouvais affamée dans l'apres midi et je me jettais sur les friandises de la distributrice. parfois javais honte juste apres un repas de descendre et aller me chercher a manger devant des gens que je commencais a connaitre. je supportais diffiiclement mon reflet de goinfre, mais que cela devienne une image aux yeux des autres....ca m'a entrainée a plus de cachoteries, plus de consommation cachée...persdonne ne prenait cette histoire de boulimie au serieux, personne ne comprenait dans quelle detresse cela me plongeait. a force de ne faire qu'en parler au psy, il a finit par lacher un "si la bouche du haut fonctionne autant c'est peut etre parce que celle du bas ne fonctionne pas"..pan!

a ma sortie de cette clinique, les choses n'etaient pas catastrophique puisque nous etions en avril et je pesais 67 kg. poids tres raisonnable mais le probleme c'est que ces 7 kg pris en six mois n'etaient que des sucreries, que du gras. je ne reconnassais plus mon corps, et il ne semblait pas pret a s'arreter....

l'ancrage dans la maladie

2008-11-01T18:05:00.001+01:00

elle faisait donc partie de ma vie.
a ma sortie de clinique je m'etais promise de recommencer sur de nouvelles bases.
mais c'etait plus fort que moi. des que mon corps sentait que jallais le priver, ma tete se dechainer et m'entrainait a faire des crises de plus en plus grosses.
j'arrivais de moins en moins a vomir. je me degoutais de plus en plus.

combien de fois me suis je eclaboussée, combien de temps ai je passé a tout ranger, laver?

en mai on a atteint le suumum avec une journee a 8 crises. le reste du temps c'etait cinq a peu pres! j'etais epuisée, demoralisée, seule.

en juin sont apparus les rituels. les seuls moments occupés de ma journee etant les repas, il me presait d'y etre. du coup, des que je ressentais un peu la fin, je passais a table, esperant eviter ainsi le grignotage ou les crises. mes repas du midi eurent lieu a 11h30, puis 11h, puis 10h30..je dis repas mais des fois je me demande si ils ne degeneraient pas en crise. du coup des fois, si javais pu vomir, je remettais cela a midi. j'errais dans la grande surface a la recherche de ces aliments dont je m'etais tant privée et qu'il me fallait la maintenant tout de suite.

je ne faisais plus de courses en avance car les provisions etaient pillées des leur arrivée au domicile. il suffisait que quelque chose netre dans ma bouche et ma tete s'emballait "mange, vite mange temps que tu le peux, avant que cette folle n ereprenne le controle".
j'engloutissais, a une vitesse folle, tout ce que javais acheter.
puis j'esayais de vomir.
si je n'y arrivais pas c'etait la punition supreme, devoir assumer.
si j'y arrivais, c'etait un piege car je savais que je e me debarassais pas de tout, que je faisais juste de la place pour la prochaine...

l'apres midi je me forcait des fois a dormir pour ne pas criser pendant ce temps la , c'etait toujours ca de gagné.

et puis le rituel du soir, la crise devant deux certianes emissions de tele. je savais qu'a ce moment la, c'etait l'heure de manger, je regardais vite fait le petit ecran, surtout occupé a me replir, a me satisfaire. j'avais envie de tout....j'avais faim de tout...

l'emballement

2008-11-01T18:04:00.001+01:00

avais de plus en plus de mal a me faire vomir, surement a cause des aliments ingurgités.

un we, nous avons ete chez mes grands parents maternels. le temple de la bouffe. c'etait horrible, je passais mon temps a bouffer mais aussi a me priver, tout me faisait envie. en meme temps il me falait me controler, meme dans ce que je faisais ou disais. epuisant...
javais envie de finir les restes, j'avais envie que les gens partent dans une autre piece pour me laisser aller. memes sensations que je ressens quand je suis chez mes parents.

je suis rentrée chez moi et j'ai passé une semaine a faire des crsies tres tres fortes. elles commencaient vers 6h du matin, a aller se gaver de pains et de viennoiseries. je prenais plaisir aussi a vivre en decale avec le monde, a me promener a des heures encore tranquilles. dans la journee, je ne m'occupais qu'a pensée avec quoi je pourrais me faire plaisir. j'allais a la boulangerie d'a coté. le mec a commencé a me reconnaitre. j'essayais de faire mes crises discretement, acheter toujours les chsoes par deux, comme si on allait partager ce butin. faire croire que, camoufler encore...le soir, je tentais de prendre des somniferes pour m'assomer vers 8h pour ne pas enchainer avec de nouvelles crises.

je ne me forcais quasiment plus a vomir car quelques jours auparavant, mon coeur m'avait fait des miseres et je savais que le manque de potassium arrive vite avec les vomissements.

je ne voulais qu'une chose: maigrir! je cherchais a reprendre le controle sur mes repas, je me privais puis je craquais.
nous sommes partis une semaine en vacances avec ma mere et mon frere. je ne controlait pas la bouffe mais je ne pouvait pas non plus faire de crise du fait de leur presence. je me suis dite que ce serait l'occcasion de maigrir. apres chaque repas, j'allais vomir. j'avais honte, javais peur dans ces lieux publics. ils n'y ont rien vu, et pourtant, je me trouvais tellement peu discrete.je m'en voulias beaucoup de faire cela dans leur dos.

il n'y a eu aucun impact au niveau du poids mais par contre je me suis retrouvée avec le visage bouffi, gonflé de tous ces vomissements. tout le monde a cru ou vu que javais grossi...

en rentrant j'ai repris mes rituels mais la je me nourrissais plus de pain et de banane. je ne vomissais plus. j'ai pris six kilos en un mois et demi. je crevais le plafond, je redevenais celle que je ne voulais plus etre, celle que javais ete avant.

je suis partie travailler hors de chez moi. je n'avais aucun moyen de vomir. par peur d'avoir des envies incontrolables de crises, je mangeaix beaucoup. des que jetais seule je crisais, toujours sur le meme aliment, des princes de lu. mon visage a finit par degonfler et tout le monde a dit que j'avais fondu. en fait j'avais encore pris un kilo!!

peu de temps apres, je suis partie a montreal. dix jours entourée d'amies et a s'occuper tout la journee. je n'ai pas eu une seule fois l'envie de criser. mais je me senstais mal dans ma peau, je voulais maigrir et vite. mais je n'y arrivais pas...

des que j'ai posé le pied sur le sol francais, j'ai crisé. j'etais chez mes parents et des que j'etais seule, je courais m'acheter a bouffer en cachette. je ne touchais jamais a leurs provisions, ma crainte d'etre decouverte et la honte...surtout la honte.
puis je suis rentrée chez moi et la frustration de tout ce que javais retenu pendant dix jours s'est manifesté par des crises record: plus quatre kilos en trois semaines. je passais mon temps la bouche pleine. le stress d'une rentrée inocuppée jouait aussi beaucoup. j'essayais d'alterner avec des jours de je^n, mais mon poids semblait accrocher a ce ciel si sombre pour moi.
j'ai commencé a baisser les bras. chaque crise declenchait chez moi une pousse de violence tres forte. je ne dormais plus, je mangeais le jour et la nuit, je me detestait non stop le jour et la nuit. je me suis scarifiée, j'ai ete sur un pont, menanacant de sauter....

j'etais au fond parce que je ne voyais pas d'ou allait venir la lumiere, je n'y arrivais pas.seule ou accompagnée des meilleurs medecins c'etait pareil...

apres un an...

2008-11-01T18:03:00.002+01:00

octobre 2008, un an de boulimie, dix sept kilos de plus au compteur. j'ai crevé tous les plafonds.

j'ai entendu par ma mere un "reste avec elle dans la voiture sinon elle va tout baffrer", de mon pere un ""la seaine derniere t'avais du bide et du cul mais la ca va mieux " (alors que mon poids n'avait pas changé...)
j'ai entendu beaucoup de "mais tu avais besoin de prendre du poids" et encore plus de "ca prends du temps".

peut importe ce que disent, ce que pensent les gens, moi je ne me supporte plus. je ne peux plus me doucher, je ne peut plus me regarder. je n'envisage meme pas d'etre desirable pour quelqu'un.

mais j'ai la chance de savoir m'habiller. je mets mon armure de clown, ui cache toute mes formes de facon saillante. les gens ne me regardent pas, ils regardent mes fringues. je cache bien que je suis mal dans ma peau, j'ai un style, et ca c'est super important pour moi.

depuis l'année derniere, je vais regulièrement sur un forum qui m'aide, en me faisant parler avec d'autres filles atteintes de TCA, en se sentant moins seule. et puis trouver les mots pour les autres c'est aussi les trouver un peu pour soi.

esperant peut etre une hospitalisation dans un lieu adapté et envisageant cela comme la recette miracle, j'avais pris pendant l'ete rdv avec une psychiatre s'occupant d'une clinique specialisée. le premier rdv a cassé tous mes espoirs. pour elle, il suffirait de faire des entretiens familiaux, de briser ma solitude. que des mots, que des mots, et moi qui continuait a enfler..

au deuxieme rdv, elle a expliqué qu'il vaudrait mieux que je fasse du theatre que de travailler pour apprendre a gérer mes emotions. je deteste ces rendez vous ou je suis entre mes parents, comme une petite fille. et en plus elle ne nous ecoute meme pas, ele ne fait que dire sa messe sur les boulimiques..

je me suis donc inscrite a une salle de muscu, j'ai trouvé une ecole de theatre et j'ai trouvé une association pour les personnes atteintes de TCA.

dans cette association, y a une dieteticienne specialisée, une psychologue,une infirmiere et une psychiatre.
des ateliers sont proposés quasiment tous les jours. j'ai commencé a y aller et cela a posé un cadre et mis un rythme a mes journees.

le lundi, c'est atelier cuisine. le mardi c'(est groupe de parole, le mercredi c'est theatre et le jeudi c'est activité diverse.
j'ai aussi eu rdv avec la dieteticienne qui m'a demandé de faire un carnet alimentaire. je vais en parler plus bas.

malheureusement entre temps il y avait eu cette fameuse crise qui m'avait amené sur le pont. au cours du troisieme entretien avec la psy familiale, elle a soulevé la possibilité d'une hospitalisation. mais la c'est moi qui etait contre, mainteant que j'arrivais a reprendre les rennes et organiser des choses. elle n'a pas insisté.

le carnet alimentaire m'a permi de me rendre compte que je faisais mainteant les crises en dehors de chez moi, dans la rue, a velo, en voiture beaucoup. des fois je me posais n'importe ou, dans le caniveau au ras des voitures, peu importe. les pulsions sauvages m'emportaient. j'essayais quand meme de mettre en pratique ce qu'elle m'avait dit: "un repas normal par jour". en effet, je m'etais rendue compte que finalement je passais ma journee a manger non stop mais rien qui puisse faire un repas.

et puis...

2008-11-01T18:03:00.001+01:00

jeudi 16 octobre: j'ai rendez vous pour faire l'analyse de ce fameux carnet. rien de particulier n'en sort. elle m'explique le minimum de bas pour que mon corps ne fasse pas de crise: remettre des proteines et des feculents, et des produits laitiers. c'est vrai que je les avais supprimés...
mes analyses sanguines sont bonnes, je ne suis plus carencé en rien et pas encore en excés de quoi que ce soit. c'est l'heure mais je ne le sais pas encore.
je passe une journee affreuse, a abuser de tous les aliments qu'elle ma dit de reintroduire: le pain et les yaourts. je finis meme par un rodeo nocturne, a prendre un sandwich immonde ua quick. je ne vais pas au theatre, je m'en veux de tout, je suis en colere.

je parle sur msn avec mon pere et je lui envoie un texte tres dur que javais ecrit et qui le concerne aussi. il n'en dort pas de la nuit et le matin je trouve un mail ou il dit "je vais te repondre, je ne sais pas encore quoi, mais maintenant TU N'AS PLUS BESOIN D'ETRE MALADE". je lui renvoie un mail beaucoup plus actuel, lui disant mon amour.
je vais courir, je mange equilibré pour la premiere fois, je donne a mon corps un vrai petit dej, il ne reclame pas ensuite. premiere journee sans crise. je suis bienb accrochée a mes 77KG

juste a ecouter

2008-10-28T17:29:00.000+01:00

la chute 1

2008-10-25T18:50:00.002+02:00

petit a petit, la lumiere se fait sur ce qui s'est passé l'année dernière....

j'etais enfin arrivée la où je souhaitais aller. j'avais un boulot qui m'apportait de la reconnaissance sociale, qui me valorisait. je m'y sentais bien, je m'entendais bien avec mes collegues..

...mais petit a petit j'ai commencé a me mettre la pression, a m'en imposer toujours plus.
je passais mon temps a travailler, me demandant toujours avec angoisse si ce que je faisais etait bien. j'avais peur de decevoir ce patron qui j'appreciais mais que je sentais aussi exigeant que moi.
j'ai donc voulu placer mes exigences au dessus des siennes.
il y avait aussi cette ambiance avec la procedure pour harcelement qui me faisait travailler la tete. je ne savais pas sur quel pied danser, j'avais peur.
je gardais toutes mes aventures et tout mon ressenti a propos du boulot pour moi, je ne savais pas le faire partager. je gardais cela en moi comme une bombe a retardement.
la colere et la souffrance des gens venaient alimenter les miennes sans que je puisse m'en decoller. elles me faisaient vibrer, elles me detruisaient tout en me faisant me sentir vivante.

j'avais un physique que j'entretenais sans difficulté, qui plaisait , qui faisait debat aussi des fois...

....mais je ne m'en sentais pas maitre. depuis que j'avais perdu du poids, je ne m'etais jamais vraiment appropprié ce corps, je me disais toujours que j'allais regrossir.
alors je le privais, encore et encore, jusqu' a le rendre fou...quand j'ai commencé a perdre le controle sur lui, j'ai su que je perdais le controle sur ma vie..

je m'entendais bien avec ma famille...

...oui mais le depart de Sebastian venait faire un desequilibre important, que j'apprehendais. je ne voulais pas me retrouver le seul enfant lors des we.
de plus, on avancait beaucoup avec ma psychologue sur mon enfance, l'ambiance familiale et cela provoquait chez moi des questionnements tres douloureux, je ne savais plus si j'eprouvais de la colere, de la tristesse..je me sentais seule a devoir gerer cela, ca me debordait, les souvenirs, les questions, les emotions, je me suis noyée

j'avais des amies, des copines...
...je portais toujours un masque, qui m'epuisait, je me perdais dans les rencontres. je passais mon temps a droite et a gauche, jamais du temps pour moi, je ne savais pas faire...je me sentais terriblement seule.il n'y avait que laetitia qui etait vraiment la.
mais plus je me sentais mal et plus je cherchais a me couper, pour ne pas faire souffrir , pour ne pas perdre.
j'aurais voulu rencontrer quelqu'un qui m'apporte cet amour qui me manquait tant mais je me rendais bien compte que je n'etais pas prete, bloquée alors que toutes les circonstances etaient reunies.je culpabilisais et je m'angoissais.

en fait, j'etais arrivée en haut, j'avais atteint mon but dans pleins de domaines et je ne voyais aucun sens a tout cela. je ne prenais aucun plaisir a cela. au contraire je m'en imposais toujours plus, aller plus haut que le ciel pour etre sur que meme si on tombe un peu on perde pas tout.
je recoltais le fruit de mes combats et du coup ma vie se trouvait vide de sens. je devais aujourdhui me battre pour garder et non pas pour conquerir et cela me paraissait bien plus angoissant.
ce risque de perdre...

ecouter des chansons d'amour sans connaitre cela lol

2008-10-23T13:11:00.001+02:00

La belle de mai

Quoi qu'on en pense
Quoi qu'on en dise
Même si l'amour et le diable pactisent
Dis-moi qui renonce pour autant
Il nous attend, le beau requin blanc
Au recoin du bleu de tes yeux troublants
Où se meurent mes rêves d'Orient
Mes rêves d'Orient

{Refrain:}
Même quand renaît la belle de mai
On sait que c'est vrai
L'amour s'en vient, l'amour s'en fout
Ça se joue sans nous
Même si on dit qu'on ne sait jamais
On sait que c'est vrai
L'amour s'en va, l'amour s'en fout
Il se joue de nous

Quoi qu'on refasse
Quoi qu'on efface
Y a pas d'amour
Sans se voiler la face
Sans répondre au chant des sirènes
Comme un voilier d'acier, de sang
Qui part a la dérive des sentiments
Le poids du cœur ouvert aux peines
Cœur ouvert aux peines

{au Refrain}

L'amour n'est fait que pour ceux qui s'aiment
Mais pas pour ceux qui veulent être aimés
L'amour est son futur sans emblème
J'ai si peur de t'aimer

Même quand renaît la belle de mai

{au Refrain}

De nous

POUR TOI MA SQUATTEUSE (je t'attends!)

2008-10-21T19:26:00.003+02:00

Toi plus moi, plus eux plus tous ceux qui le veulent,
Plus lui plus elle et tout ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez, laissez faire l'insouciance

A deux a mille je sais qu'on est capable
tout est possible tout est réalisable
on peut s'enfuir bien plus haut que nos rêves
on peut partir bien plus loin que la grève

oh Toi plus moi, plus tous ceux qui le veulent,
Plus lui plus elle plus tout ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez c'est notre jour de chance

avec l'envie la force et le courage
le froid la peur ne sont que des mirages
laissez tomber les malheurs pour une fois
allez venez , reprenez avec moi.

Ho, toi plus moi, plus tous ceux qui le veulent,
Plus lui plus elle et tout ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez laissez faire l'insouciance

je sais c'est vrai ma chanson est naïve
même un peu bête , mais bien inoffensive
et même si elle ne change pas le monde
elle vous invite a entrer dans la ronde

Oh toi plus moi plus tous ceux qui le veulent
plus lui plus elle et tous ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez c'est notre jour de chance

l'espoir l'ardeur font tous ceux qu'il te faut
mes bras mon coeur mes epaules et mon dos
je veux te voir des étoiles dans les yeux
je veux nous voir insoumis et heureux

oh toi plus moi plus tous ceux qui le veulent
plus lui plus elle et tous ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez, laissez faire l'insouciance

Oh toi plus moi plus tous ceux qui le veulent
plus lui plus elle et tous ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez c'est notre jour de chance

Oh toi plus moi plus tous ceux qui le veulent
plus lui plus elle et tous ceux qui sont seuls
allez venez et entrez dans la danse
allez venez et entrez dans la danse

premier coup ca choque, troisieme coup ca fait rire

2008-10-20T23:00:00.002+02:00

la ou le temps reste accroché aux nuages

2008-10-20T10:01:00.006+02:00

les moments sombres, là où tout est peint en blanc.

la peur, la peine et la honte.
la solitude, le vide.
l'enfermement.

ta plus grande peur se realise, tu vas devoir l'affronter. tu pensais que ca n'arriverait jamais mais c'est arrivé, plus d'une fois. alors ouvre les yeux, bienvenue en enfer, bienvenue dans le no mans land, un monde d'ou on ne revient jamais indemne...

il flotte comme un parfum de tristesse, comme un parfum d'indifférence. chacun dans son monde. les blouses face aux pyjamas. supposément les oreilles face aux bouches.

chaque expérience differente, laquelle raconter, laquelle mérite...

j'ai rien, juste de quoi me faire une armure, juste de quoi ne pas etre nue... mais comme une criminelle, c'est la fouille. regarder, chercher, juger...premiere incursion dans l'intimité. nos regards ne se croisent pas, perdus dans le fond de mon sac, penchés sur leur feuille. froid.

couloir.mes yeux ne veulent pas voir ceux que je croise, mes yeux ne veulent rien enregistrer, ne rien garder en mémoire.
se mentir, se dire qu'on n'est pas comme eux, qu'on ne finira pas comme ca...mais ils ont bien commencé quelque part, peut etre comme toi, peut etre meme apres...

chambre. une fenetre qui ne s'ouvre pas, je suffoque. j'etouffe deja en moi alors laissez moi de l'air. je m'assois sur ce lit trop bien fait, passe ma main sur ces draps si bien tirés. perfection si eloignée de mon chaos intérieur...combien de temps vas tu....Tout est froid, tout est silence.

cohorte vers la salle commune. repas, médicaments. pas ca!
ma vie s'enfuie, je ne me la rappelle plus, je ne la saisie plus, pas ca. ma tete est a moi, mes pensées méritent de vivre, quellequelles soient. mes pensées sont une partie de moi, que l'on cherche donc a casser. vaine resistance du debut, muette acceptation quand tu comprends que....
Mets sans saveurs, pré emballés, ejectés. manger pour garder des forces. garder des forces pour résister. en silence.

vide. sommeil artificiel. vide. ennui. défilé d'ames perdues. avachis, baveux, hirsutes, lents. l'angoisse...se perdre en eux, se perdre soi. se perdre dans cette blancheur et ce silence. ce perdre dans l'absence de mots, de regards. je suis un etre de contacts.mourir de froid.

soin...des mots qui s'alignent mais qui ne forment pas cette douce mélodie qu'ils ont parfois. mots privés de sens tant l'ame est coupée du cerveau. une enveloppe vide.
répéter, encore et toujours..oui, encore et encore. Lassitude.chercher a percevoir en l'autre ce qu'il veut entendre. rester maitre du jeux. belle illusion que tu te donnes. comprendre le fonctionnement, à quel moment je pourrais prendre les clés pour m'enfuir. parce que oui, quelque part tu es la et tu y restes de ton plein gré.dites moi ou j'ai fauté, s'il vous plait...

combat interieur. l'envie de se dechirer, de séparer ces deux faces. l'envie de se fuir, vite. rester la a les ecouter. rester et etre prisonniere des autres, partir et etre prisonniere de soi. les mots qui voudraient sortir mais qui ne trouvent pas le chemin. on les presse trop, on ne leur accorde pas leur valeur. les mots ne seront a jamais que des mots.

prendre soin de soi, malgré tout. pour son image, pour le regard des autres. prendre soin de soi sans rien. communauté, partage des locaux les plus intimes.rappelles toi tu n'as rien a toi.

attendre, encore attendre, et enfin, quand trop peu de regards, quand trop peu de mots, quand trop de peur, trop de vide, de solitude, quand tout est trop a gerber, ouvrir la porte. revenir au monde. repartir, avec toujours cette épée de damocles sur le coeur....

video

2008-10-17T16:35:00.001+02:00

video

2008-10-17T16:34:00.002+02:00

face au passé le present aussi existe

2008-10-17T09:29:00.002+02:00

Je l'ai découvert,
un jour juste avant l'hiver
elle partait, faisant tout basculer,
et la pour la premiere fois je l'ai vu s'effondrer.

Et la tout proche de moi,
j'ai senti en lui l'enfant, et tous ses émois
et la, tout contre moi,
je l'ai senti hurler comme une bete aux abois.

Et puis je l'ai decouvert
il a pris une telle place de pere...
il l'avait aussi naguere
mais je ne pouvais le voir par trop de colere.

Par amour il a entendu,
pour moi il a reconnu
que sans etre parfait
il avait fait ce qu'il pouvait.

Si dur de trouver une juste distance,
entre nos differences mais surtout nos ressemblances
Trop loin, trop proche, incomprehension, fusion,
c'est ce qui rendait aussi belle notre relation.

Capable de m'aimer, de me supporter,
capable de me porter, de m'encourager
j'ai trouvé un point de repére
je sais enfin profiter de mon père.

retour a grands pas

2008-10-16T20:14:00.003+02:00

Pourquoi toute cette pression?
comme si j'etais en mission...
J'en ai une, oui, trouver un sens,
à tout ca, à cette existence.

Mais me voila a present paniquée
dés qu'il s'agit de m'engager
la peur de se sentir dépassée
de ne pas pouvoir etre ou faire sur la durée.

Pendant ce temps ma bouche est un gouffre
où tout mon mal s'engouffre,
et mon ventre, mon image surtout en souffrent...
Mais que les portes du calme s'ouvrent!

Car il s'agit bien de la calmer,
elle l'Angoisse, qui ne cesse de me dominer
l'Angoisse qui sans crier gare apparait,
l'Angoisse, seule chose que maitriser je ne sais.

Une heure bien, les deux autres moins,
va et vient dont je ne souhaite aucun témoin.
Je voudrais retrouver cette image ,que j'ai ete, de reussite,
celle pour laquelle je lutte depuis que je suis si petite...

retour a petits pas

2008-10-15T00:06:00.000+02:00

ce que je trouve dur, c'est le vide, le trop plein et la solitude....

le vide dans ma vie parce que je ne travaille pas, parce que du coup je me sens a coté de tout le monde mais pas avec

le vide dans mon coeur de n'avoir personne a aimer

le trop plein dans ma tete de toutes ces pensées pourries la plupart du temps

le trop plein des emotions qui me debordent par moment

la solitude au milieu de tous ces gens qui me tendent la main, la solitude autour de tous ces amis qui ne demandent qu'a partager du bon temps.

mais moi j'ai si mal si froid en dedans que je voudrais quelqu'un collé contre mio...mais des qu'on m'approche je mords, parce que je sais que ce ne sera pas eternel et je ne veux plus ressentir le manque.
je veux qu'on se serre contre mon coeur, contre mon ame et qu'on n'en parte pas....

prise de decision

2008-07-26T03:34:00.002+02:00

prise de decision
sans possible argumentatiion
prise de decision
par motivation plus que par raison

les mots chuchottent dans le noir que tout ca a trop duré
les maux hurlent a tout va et ca ne peut continuer
je dois me canaliser, me maitriser
meme si peronne n'y croit je vais persévérer

je m'attends a des lendemains qui dechantent,
j'ai peur d'en devenir mechante
ou pire, folle, seule, dans ces choix que je fais
dans cette souffance qui jamais ne se tait

j'ai peur d'etre depassée oui mais je le suis deja
je ne vais pas bien et je decide de tout couper, la
non, les choses sont bien plus mal engagées
et je me sens l'envie de taper dupied pour remonter

taper dupied quitte a tout ecraser
mais taper pour vitevite remonter
car je n'ai plus le temps, c'est faux
car je perds mes mots et veut pas perdre ma peau

alors oui j'ai peur,
de faire des erreurs
de trop ecoute mon coeur
mais peut etre quiil me gyide vers la lueure
une lueure de l'exterieure
enfin....
enfin la fin de la prison
la prison des emotions
trop fortes, trop brutes
et ilva falloir que je lutte...

j'ecris et l'inquietude me gagne car je me rends compte
mais a quoi cela sert d'avoir peur, il faut avancer
allez, crois en moi, crois en toi, allez, fut y arriver
c'est un defi stupide que tu te lances et que tu dois gagner*
c'est un defi stupid oui mais il a le merite de m'interroger
c'est un defi qui ne sera plus stupide quand j'aurais triomphé

douce nuit

2008-07-24T04:49:00.003+02:00

Douce nuit
longue nuit
attiré par l'interdit
qui pourtant detruit
chaude journee
longue journee
passée a manger
passée a se detester

tout se passe sans un bruit
rien ne s'arrete par magie
et je me vois changer
et je me vois enfler

sans que j'ai la motivation
de stopper mes actions
sans que j'ai la capacité
de toout arreter.

je ne devrais pas rester seule
mais je suis une grande gueule
et la patience des autres me fatigue
parce que tout me fatigue.

foutue maladie

2008-07-16T14:06:00.003+02:00

foutue maladie
tu me bouffes la vie
foutue maladie
plus je bouffe et moins je vis
foutue maladie
pourquoi c'est a moi qu'tu t'en es pris
foutue maladie
qu'on appelle boulimie

je voudrais te faire taire
je voudrais revenir an arriere
je voudrais te jetter a terre
et etre fine comme naguere,
j'y arrive pas je desespere

mayanet14 vous a envoyé une vidéo : "Saez- Fils de France"

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2008-07-13T15:37:00.001+02:00

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mayanet14 a partagé une vidéo avec vous sur YouTube ! Peter Gabriel - Solidays Qui Sait Peter Gabriel, Zucchero, Anggun and other in charity for kids with AIDS. In 2000 Erick Benzi have write words and music and Patrick Bruel, Stephan Eicher, Faudel, Lokua Kanza, Laam, Nourith, Axelle Red have accept to sing it. Qui sait, qui sait ? J'aurai peut-être un jour besoin de ça D'une main douce et puissante Qui sait, qui sait ? D'un chemin plus sûr, où poser mes pas Pour une guerre non-violente Tout seul J'irai pas plus haut, mais peut-être plus bas Peut-être plus bas Qui sait, qui sait ? J'aurai sans doute besoin de toi, de toi Si je ne suis plus le même Apprends-moi Que donner c'est recevoir en plus fort Si je me fais attendre Rappelle-moi Que toutes les vies se valent encore Les petites et les grandes Qui sait, qui sait ? J'aurai peut-être besoin de secours, un jour Où je n'aurai plus personne Qui sait, qui sait ? Une douce phrase dans un matin sourd, qui court Un petit feu pour les hommes Who knows if one day I will need your smile to color my day, my day If I can't see any rainbow Qui sait, qui sait ? L'aube d'un regard qui ne juge pas, non pas Mais qui partage les peines Apprends-moi Que donner c'est recevoir du soleil Sans qu'on ne le demande Rappelle-moi Que toutes les vies se valent pareil Les petites et les grandes Oh qui sait, qui sait ? Oh qui sait ce qu'on sera ?
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GCM: je dors sur mes deux oreilles

2008-07-13T13:44:00.003+02:00

J'ai constaté que la douleur était une bonne source d'inspiration
Et que les zones d'ombre du passé montrent au stylo la direction
La colère et la galère sont des sentiments productifs
Qui donnent des thèmes puissants, quoiqu'un peu trop répétitifs
A croire qu'il est plus facile de livrer nos peines et nos cris
Et qu'en un battement de cils un texte triste est écrit
On se laisse aller sur le papier et on emploie trop de métaphores
Pourtant je t'ai déjà dit que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts
C'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai décidé de changer de thème
D'embrasser le premier connard venu pour lui dire "je t'aime"
Des lyrics pleins de vie, avec des rimes pleines d'envie
Je vois, je veux, je vis, je vais, je viens, je suis ravi
C'est peut-être un texte trop candide, mais il est plein de sincérité
Je l'ai écrit avec une copine, elle s'appelle Sérénité
Toi tu dis que la vie est dure et au fond de moi, je pense pareil
Mais je garde les idées pures et je dors sur mes deux oreilles

Évidemment on marche sur un fil, chaque destin est bancal
Et l'existence est fragile comme une vertèbre cervicale
On t'a pas vraiment menti, c'est vrai que parfois tu vas saigner
Mais dans chaque putain de vie, y a tellement de choses à gagner
J'aime entendre, raconter, j'aime montrer et j'aime voir
J'aime apprendre, partager, tant qu'y a de l'échange y a de l'espoir
J'aime les gens, j'aime le vent, c'est comme ça, je joue pas un rôle
J'ai envie, j'ai chaud, j'ai soif, j'ai hâte, j'ai faim et j'ai la gaule
J'espère que tu me suis, dans ce que je dis y a rien de tendancieux
Quand je ferme les yeux, c'est pour mieux ouvrir les cieux
C'est pas une religion, c'est juste un état d'esprit
Y a tellement de choses à faire et ça, maintenant je l'ai compris
Chaque petit moment banal, je suis capable d'en profiter
Dans la vie j'ai tellement de kifs que je pourrai pas tous les citer
Moi en été je me sens vivre, mais en hiver c'est pareil
J'ai tout le temps l'œil du tigre, et je dors sur mes deux oreilles

Je me sens pas le plus chanceux, mais c'est pas moi le plus à plaindre
Et j'ai compris les règles du jeu, ma vie c'est moi qui vais la peindre
Alors je vais y mettre le feu en ajoutant plein de couleurs
Moi quand je regarde par la fenêtre, je vois que le béton est en fleur
J'ai envie d'être au cœur de la ville, et envie d'être au bord de la mer
De voir le delta du Nil, et j'ai envie d'embrasser ma mère
J'ai envie d'être avec les miens, et j'ai envie de faire des rencontres
J'ai les moyens de me sentir bien, et ça maintenant je m'en rends compte
Je voulais pas écrire un texte «petite maison dans la prairie»
Mais j'étais de bonne humeur, et même mon stylo m'a souri
Et puis je me suis demandé si j'avais le droit de pas être rebelle
D'écrire un texte de slam, pour affirmer que la vie est belle
Si tu me chambres, je m'en bats les reins, parfois je me sens inattaquable
Parce que je suis vraiment serein, et je suis pas prêt de péter un câble
La vie c'est gratuit, je vais me resservir, et tu devrais faire pareil
Moi je me couche avec le sourire, et je dors sur mes deux oreilles

La vie c'est gratuit, et je vais me resservir, et ce sera toujours pareil
Moi je me couche avec le sourire, et je dors sur mes deux oreilles

ne plus savoir

2008-07-13T10:31:00.002+02:00

quand toutes les portes se ferment,ne plus savoir comemnt s'en sortir,
quand tout coule, ne plus savoir se debattre
avoir malgré tout l'envie de vivre
avoir malgré tout l'envie de se battre

mais c'est comme marcher à coté de ses pompes
ne plus etre maitre de sa personne
continuer jusuqu'a ce que ca rompe
aller au bout, quitte a etre conne

ne plus savoir s'arreter
ne plus se sentir exister
dependre de tout ca
se laisser bouffer la

JE SORS PLUS LA TETE DE L EAU

2008-07-13T10:21:00.002+02:00

http://fr.youtube.com/watch?v=DhHmGp-sTAw

"qui sait, qui sait,
j'aurais un jour plus besoin de ca
de cette bouffe mortelle et réconfortante
qui sait qui sait
avancer pas àpres pas
contre moi ceser d'etre violente,
toute seule irais je plus haut ou peut etre plus bas?
peut etre plus bas.....
qui sait qui sait, j'aurais peut etre un jour besoin de moi
si je ne suis plus la meme.
qui sait qui sait
on se dit toujours qui vivra verra
et moi j'aimerais voir que je m'aime
apprends moi à lutter, à avoir ce qui rend plus fort
si je me fais attendre
rappelle moi que toutes les vies se valent
que la mienne petite peut etre grande
qui sait, qui sait
j'ai toujours besoin de secours
mais est ce que je rejette personne?
qui sait, une douce phrase dans un matin sourd, qui court
un petit feu pour les hommes
qui sait qui sait
l'aube d'un regard qui ne juge pas
mais qui partage mes peines....

deux jours affreux a expier

2008-07-03T20:35:00.002+02:00

mercredi: une baguette, un fromage blanc avec cereales, quatre chocolatines, quatre creme desserts, un paquet de choco BN, une salade, deux pommes, des legumes, deux fromages blancs

jeudi: un pain aux noix et raisins, poisson, legumes, frites,une baguette, trois sandwich mac do, un paquet de cereales, un demi melon, une pomme. vivement demain

j'en ai marre ²de cette maladie

2008-06-18T18:08:00.003+02:00

j'en ai marre de cette maladie, je viens encore de faire une crise, une grosse. une journee et demi a se controler, le meme temps a criser.

derniere en date,une mousse au chocolat pour mon boulot, qui bien sur ne sera jamais servie, et voila comment aussi se mettre mal par rapport aux autres.

tout ca parce que ca me stressait et voila comment j'ai resolu ma mise sous pression.

pourtant je comprends mieux les choses, ce besoin de remplir un vide, ce probleme relationnel, qui fait que quand je suis avec les gens je me sens pleine, presque 'envahie, et le fait qu'apres quand je me sens seule, je me sens vide, donc remplir, plein, vide, plein....ca ne s'arrete pas, ca ne s'arrete jamais.
et mon corps qui change et qui enfle, enfle, sans que j'ai la main dessus. je m'aimais tant avant.

autres indices concernant cette foutue maladie, les rituels. je sais qu'a telle heure je fais une crise, et c'est tres tres dure d'en demordre, toujours la meme heure, toujours des derapages.
la liste des aliments interdits s'allonge comme mon ventre s'arrondit. je comprends je comprends, mais je n'arrive pas a me maitriser.
et cet ennui, qui fait que je comble comme je peux.
les passages d'un etat a un autre, occupée, inoccupee, ou entre deux etats, sont des pieges aussi, des gouffres dans lesquels je sombre.

je me sens si mal apres, je me sens si bien sans. j'ai si peur quand je passe a l'acte car je ne sais pas ou je peux m'arreter de me faire de faire du mal, jusqu'ou je pourrais aller par desespoir.
et puis parce que ce n'est alors plus moi qui dirige les evenements. je suis comme dans un etat second. une autre personne qui prend les commandes, je n'habite plus mon etre.

le temps est contre moi, on me dit qu'il doit etre avec moi, mais je n'arrive pas. tout est trop lent pour moi, je voudrais que ca aille plus vite!et en meme temps je me laisse deborder, tout va trop vite dans ma tete a ce qu'on me dit, et c'est vrai que tout travail trop, trop vite...trop plein.

et tout cela me laisse terriblement seule, je m'isole et me desole. je ne profite plus de la vie.

Julie Zenatti

2008-05-10T18:26:00.003+02:00

"et si je m'en sors"

je suis le fruit d'une blessure
le souffle d'un trop long combat
dans le silence et sans injure
j'ai grandi dans des draps de soie.

je suis née sans éclaboussure
regardez moi rien ne se voit
je n'en serais jamais trop sur
de vous a moi je ne sais pas.

mais si jmen sors, sans bleus au corps,
etre normale pour etre bien
effacer quelques lignes de ma main..
et si jmen sors
je veux encore
sentir la chaleur de ce beau matin
ensemble allier contre un drole de destin.

je ne connais pas le plus dur
je n'ai pas vraiment de blessure
sans vous je n'existerais pas
sans vous je ne me connais pas..

de cette histoire ce qui me touche,
c'est qu'il n'y a rien a regretter
quelques silences au fond de moi
y a des silences et c'est comme ca...

et si jmen sors
sans bleus au corps
etre normal pour etre bien
effacer quelques lignes de ma main

et si jmen sors
je veux encore
sentir la chhaleur de ce beau matin
ensemble allier contre un drole de destin

et si jmen sors
un peu plus forte
etre normale pour etre bien
effacer quelques lignes de ma main
et si jmen sors je veux encore
sentir la chaleur de ce beau matin
ensemble allier contre ce drole de destin
drole de destin

et si jmen sors
sans bleus au corps.

"la vie fait tout ce qu'elle veut"

pout te dire les mots que tu esperes
ces mots de velours qui vont te plairent
pour devenir celle que tu attends
j'ai mis du temps temps, j'ai mis du temps

pour revoir le monde un peu plus beau
prendre chaque jour comme un cadeau
pour trouver l'envie tout comme avant
j'ai mis du temps j'ai mis du temps

et la vie fait tout ce qu'elle veut
le pire le mieux,le pire et le mieux
oui la vie fait tout ce qu'elle veut
le gris le bleu, le gris et le bleu

pour me dire que le mal est passé
que les douleurs d'hier sont oubliees
pour te donner ce que j'ai de plus grand
j'ai mis du temps,j'ai mis du temps

et la vie fait tout ce qu'elle veut
le pire le mieux
le pire et le mieux
oui la vie fait tout ce qu'elle veut,
le gris le bleu, le gris et le bleu.
sors moi de mon hiver, donne moi un coeur plus grand qu'avant
un coeur plus grand qu'avant

la vie fait tout ce qu'elle veut,
tout ce qu'elle veut...

printemps douceur

2008-04-26T20:32:00.002+02:00

le soleil a rechauffer mon coeur
le printemps a enfin degagé son odeur
une journee remplit, remplit d'agreable
et ce grace a un cheval

se sentir vivante, se sentir sereine
sentir la vie couler dans ses veines
reussir a s'organiser, a s'alimenter
et tout ca sans arret et sans difficultés

chaque petit moment comme ceux la
sont des pepites que je garde la
tout contre mon coeur
dont le printemps ravive la chaleur.

un peu d'air

2008-04-25T18:47:00.002+02:00

la, a cette petite seconde ou j'ecris,
ca va bien, ca va mieux merci
ouf, un petit temps d'air
un souffle de frais sans en avoir l'air

mais je l'ai demasque et je m'en saisis
ca va bien ca va meiux merci
peut etre que ca durera ,
peut etre pas

mais c'est toujours ca de pris
ca va bien ca va mieux merci
alors je vous laisse et je vais profiter
de ma soirees et de mes futures activités

eclate l'angoisse

2008-04-24T14:57:00.002+02:00

angoisse qui me traverse,
angoisse qui me submerge.
je me remplis pour combler le vide
trop d'emotions contenues dans ce bide.
je n'arrive pas a me detacher de ce qui m'envahis,
de toutes ces interrogations liees a ma vie.
je pourrais me punir, me mettre en sang,
c'est dur de se contenir autant.
heureusement écrire me libere,
de toutes ces idees mortiferes.
j'angoisse de reprendre mon travail
de ne pas etre capable de tenir vaille que vaille.
j'angoisse de chercher un nouvel emploi,
car rien ne me convient a moi.
j'angoisse de sortir et d'etre controlee
et de perdre mes indemnites.
j'angoisse de ce type qui veut appeler la police
je ne sais pas quoi faire, j'ai besoin d'indices.
tout est prétexte a...
pourquoi suis je fragile comme ca?
et puis ca passe
et je me lamente devant toute la casse
je me trouve ridicule, outranciere,
de me mettre ainsi dans la galere.

quelques chansons de saez, cabrel, raphael et les cow boys

2008-04-23T18:03:00.003+02:00

jeunesse leve toi:

http://fr.youtube.com/watch?v=hpaL_Brji5M&feature=related

"comme un eclat de rire vient consoler tristesse
comme un souffle a venir vient raviver les princes
comme un parfum de souffre qui fait naitre la flamme
jeunesse leve toi.
contre la vie qui va qui vient puis qui s'etend
contre l'amour qu'on prend qu'on tient qui tient pas
contre la trace qui s'effec contre un rien de soi,
jeunesse leve toi.
moi contre ton epaule je repars a la lutte
contre les gravites qui nous menent a la chute
pour faire du breuit encore reveiller les morts
pour redonner éclat à l'emmeraude en toi
pour rendre au crepuscule la beauté des aurores
dis moi qui on brule encore
jeunesse leve toi.
...."

montee la haut:

http://fr.youtube.com/watch?v=ZJyJatu6avE

"le ciel ne sera plus jamais
ausii noir qu'il n'est aujourdhui
comme un soleil ensorcellé
tes yeux se persent dans les lys
on n'etait pas du meme monde
et qu'est ce que ca fait maintenant
puisque les anges et les colombes
se sont enfuis avec le vent
depuis que t'es montee la haut
les anges n'ont jamais ete si beaux
depuis que t'es montee la haut
...."

la robe et l'echelle

http://fr.youtube.com/watch?v=lzQPT9t8u9c&feature=related

"t'avais mis ta robe légere
moi l'echelle contre un cerisier
t'as voulu monter la premiere
et apres...
y a tant de facon de manieres
de dire les choses sans parler
et comme tu savais bien le faire
tu l'as fait.
un sourire, une main tendue
et par le jeux des transparences
s'enfuit dans le jeux des tissus
qui balancent...
s'agissait pas de monter bien haut
j'ai senti glisser le manteau,
de l'enfance..
..."

le vent de l'hiver

http://fr.youtube.com/watch?v=soAHdYBB9Io

"c'etait le temps des bords de mer
le temps des gainsbourg des préverts,
je revois tes cheveux défaits
dasn la chambre ou tu jouais
et moi sur la banquette arriere
je voyais le monde a l'envers.
vive le vent de l'hiver
et la chanson de prévert
continue sa route a l'envers
je ne suis pas chrétien
mais de tout je me souviens
et vive le temsp de l'hiver
et tourne la terre a l'envers
les loups sont a ma porte
je jette un coup d'oeil a l'arriere,
dans le retroviseur..
..."

mon chum rémi

http://fr.youtube.com/watch?v=HDMHf96_W-M

les spots sont allumés,
le patron rangent sa caisse,
la haut c'est gris cette année
il faudrait bien qu'on se presse.
tu sais rémi, moi aussi j'en viens a me demander
a quoi ca sert la vie quand ca se met a clocher
et puis jtrouve que par bout c'est vraiment pas facile
qu'on n'est bien sur la route dans cet univers debile
mais rentre donc a maison, t'as un flot qui t'adore
ca c'est une vraie bonne raison de pas passer de l'autre bord
pis moi j'aurais plus personne
j'aurais plus mon vieux chum
celui que je plume a chaque année avec le pool de hockey.
eh remi, fais pas de conneries,
jt'aime bien la face pis tu mdois encore 50 piasses.
..."

briser le tabou

2008-04-22T17:15:00.002+02:00

ce que je suis capable d'avaler, pour mettre les choses au clair...

1 boite complete de cereales specail K, ou Cruesli, avec du lait, ce en plein milieu de la journee
1 paquet entier de prince de lu avec un chocolat au lait
1 fondant entier de chez picard, avec du lait
cinq chocolatines et quatre danettes au chocolat
apres un repas complet:
quatre chaussons au pommes et deux dannettes
deux sandwixhs de chez mac do et des potatoes
en plein miliueu de l'aprem:
1 pizza
du pain et des pates
quatre mouses au chocolat et des madeleines
1 grand paquet de biscuits apero.

l'aventure internet

2008-04-20T15:07:00.002+02:00

les recherches de l'ame soeur sur internet, tout un programme. toute ma vie affective...

il faut d'abord choisir le site. j'ai voulu me diversifier, mais je suis tombee dans les pires pieges, qui conduisent a te faire saliver, a te faire passer trois heures a t'enregsitrer ("vous n'avez pas rentré votre mot de passe" "mais si ""votre mot de passe n'est pas enregistré" "mais pourquoi?""depechez vous votre inscription va etre invalide" "aaahhh!").
une fois que tu as passé la phase de l'inscription et que t'es trempe de sueur, c 'est seulement la qu'il s'appuient sur ta fatigue intellectuelle (car t'as tout donné avant), pour enfin te dire que c'est payant.
mais y a pire, y en a qui continue a te balancer des photos qui te font envie et quand par mégarde tu cliques dessus ca donne du "t'as pas encore payé chouchou", donc retour a la case seule.
heureusement que j'ai mon grand ami meetic. payant depuis janvier, il ne m'a rien demandé, suremeent a cause de ma carte de fidelite depuis tous ces mois, eput etre aussi a cause de mon psuedo.

car arrive maintenant le moment de se décrire.d'abord le cote administratif facile de la taille et du poids, ca on connait, apres on assume ou pas. mais apres ca se corse avec des questiosn comme "qu'est ce qui est le plus seduisant?" et des reponses pre enregistrées comme "mes pieds/mon sourire/mes fesses", ou la mieux, qui veut tout et rien dire "le meilleur n'est pas dans la liste" (ca sous entend quoi, le nez? moi je me mefie...).
ensuite il faut dire le caractere et ne pas tricher, tout en se disnat, l'autre ne sait pas ce que ca veut dire. par exemple moi je marque vif en pensant hyperactive soupe au lait, mais quand je lis ca sur les mecs, je me dis chouette avec du caractere. tous les sensibles (remarque j'ai eput etre mis ca, le choix est dur), ca fait accroche fille.
enfin, la profession, la religion, tous pleins de criteres qui te font cataloguer et qui me font faire des selections draconniennes!
et pour les plus temeraires la photo. sachant que le physique est HYPER IMPORTANT sur le net, parce que t'as pas encore le temps de juger de la beauté interieure...

ensuite les moyens d'entrer en communication. les gars se cantonnent a envoyer des flash la plupart du temps. pour moi ca correspond a un coup de sifflet dasn la rue. mais on est sur le net donc on pardonne et on va voir qui est l'auteur de cela. et la bien sur dans quatre vingt dix pour cent des cas c'est un gars qui ne convient pas. et dans cinquante pour cent des cas qui va s'obstiner avec ses sifflets. et plsu ils sont laids et plus ca encombre ma boite mail on dirait...
en naviguant, je tombe sur des profils sympas, c'est donc moi qui attaque. les mecs sont agreablement surpris et n'hesite pas a rentrer dasn le jeu car je n'ai pas fait beaucoup d'erreur sur ma fiche en matiere de seduction, quitte a ce qu'apres ils soient decus mais c'est pas arrivé souvent parce que ca dure jamais...

donc, apres voila l'accroche.bref echange de mail parce que je veux pas qu'on se dise tout a l'avance et qu'apres on passe le temps dans le silence. et puis c'est facile les grandes phrases sur le net, la vie,c'est autour d'un verre. vive la picole.
il faut donc fixer le rendez vous et la je vois deja que c'est moi qui tiens toujousr les reines et donc qui propose ma femmeniere (equivalent de garconniere), enfin, un bar, toujours le meme, pratique car ne me demandant aucun reel effort de deplacement. mais des fois, comme cette aprem, au moment d'y aller, c'est le manque de motivations, toutes les précedentes experiences me demotivent. ras le bol des entretiens d'embauche "tu fais quoi, tu aimes quoi,etc....?". alors faut trouver une pirouette.

des fois la rencontre a lieu. souvent c'est long car les gars sont devenus rasoirs et plus bavards que les filles. alors faut jongler avec les relances (un peu mais pas trop), eviter les baillements induits par la deception parce que souvent y a meme pas de quoi se rincer l'oeil. et puis il faut encore une pirouette a la fin, le sourire rassurant et salop de celle qui fait croire qu'elle va rappeler. je venge mes arrieres grands meres qui ont du tomber sur des salops du genre!

bref, avec tout ca, y a toujours rien dans ma besace de chasse....

petit corps maltraité, grand corps malade

2008-04-19T18:22:00.003+02:00

je suis petite, j'ai des bleus,
mon corps commence a faire ce qu'il veut,
la vie reprend le dessus
mais la suite ne sera qu'une sériede deja vue:

je maltraite mon corps, lui infligeant blessures,
le pousssant jusqu'a la cassure,les déchirures,
il n'a rien demandé
je lui en ai beaucoup imposé.

est ensuite venu le temps de l'auto destruction
marqué mon corps a travers l'automilation
était ce pour enfin me l'approprier
moi qui l'ait toujours senti m'échapper?

blessure ultime, fin du calvaire
debut d'une periode sans revers
et puis a nouveau le deblocage
et mon corps encaisse ma rage...

je le maltraite, dans toutes ses parties,
je ne réponds pas a ses besoins mais a mes envies,
je me meurtrie, je me saccage, je me bats,
pauvre petit corps maltraité mais toujours la,

a quand un peu de raison,
a quand un peu de compassion,
il faut prendre soin de moi
mais mes échecs causent mes émois....

AIDEZ MOI A M'AIMER

2008-04-08T18:16:00.003+02:00

les jours se suivent et se ressemblent....
un rendez vous, des crises....
je veux retrouver mon poids d'avant, et pas profiter de ce poids encore admissible. et du coup, et bien je pete les plomb sur la bouffe, mon corps ayant peur detre privé, il me reclame toujours plus, je n'arrive pas a m'arreter, a me priver de toutes ces tentations, parfois les plus basiques. je vais finir par etre trop grosse, mais je ne peux m'arreter.
punition supreme, celle de ne pas vomir, parce que cela reveille les angoisses de prendre, cela me condamne a rester avec cela sur le ventre et la conscience.
mais si aussi on arrteiat de nous parler du poids, j'en peux plus, ca me culpabilise encore plus!!!
et ce con de psy qui donne une moitie d'explication: "peut etre que la bouche du haut fonctionne beaucoup car celle du bas ne fonctionne pas", ah c'est fin, franchement, vu le prix qu'on lui payer dans sa clinique a lui!
peut etre que je ne devrais plus rester trop seule, alors je rentre a bordeaux ce we...
je sais que cela n'a rien a voir avec l'arret du medicament, disosn que les choses auraient ete pires....

EN MARGE....C EST PLUS LONG LE TEMPS

2008-04-07T19:26:00.002+02:00

le temps se traine....
j'enchaine les petites choses a faire mais ne nous le cachons pas, la marge est la, et je me sens exclue. a la premiere occasion, je m'exclue aussi moi meme.
je reflechis sur moi, ma vie, mon nombril, je tente de me predre en main et de faire des choix, qu'ils soient bons ou mauvais et faire que ce soit enfin les miens.

j'ai revu mes amis et ce soir ils ont annulé. ca m'arrange d'un coté, car ne pas sortir le soir est parfois une aubaine pour moi, un peu frileuse. ca m'aurait depensé en meme temps, ca m'aurait defoulé aussi peut etre.

pourquoi avoir besoin de tout cela, pour evincer la crise de cette apres midi. pourquoi cette crise bon sang, peut etre par excés de confiance en moi, peut etre par decouragement? j'ai fait cinq jours de regime proteiné, et aucun resultat. pourtant j'y ai cru, ca a calmé les crises pendant ces quelques jours. mais a cause de ces foutus medicaments, mon corps ne me reponds plus. j'en ai arreté un mais trop tard, le mal est fait. alors je me dis que demain sera un autre jour mais merde quand meme!je l'ai bien sentie la cette colere, ce besoin de me faire du mal, ce besoin de me venger de privations diverses...

je passe ma journee a me cacher, dans la peur de devoir rendre des comptes, je m'agite pour faire croire que je vais faire quelque chose de ma vie. mais pff, je ne me sens pas dans cette optique. je vais lacher tout ca et aller faire un tour de l'autre coté de l'ocean, a montreal voila ce que j'ai envie de faire. ensuite, je sais pas ce que je vais faire de ma vie, je me vois plus travailler dans quoi que ce soit, j'ai besoin d'air.

et tous ceux qui disent m'aider, les professionnels que font ils? je me retrouve finalement avec les memes choses qu'avant. tout cela n'a donc servi a rien, je ne trouve pas de reponse. non pas a rien bien sur mais quand meme quel decouragement ce soir. bref, c'est ce soir.

ACTE 3 : AUFRERY

2008-03-30T20:22:00.002+02:00

alors la c'est le summum en matiere d'absence de souvenirs. est ce a cause de la monotonie des jours? du traitement?

maman m'a donc amenée. nous sommes arrivées et on a attendues dans le hall. l'intendante m'a faite venir, pour les formalités. je me trouvais pour commencer en chambre double, c'etait pas la fete mais bon...
ensuite j'ai ete recue par la medecin generaliste. je me rappelle qu'elle a ete ultra desagreable par rapport a tout ce que je lui disais. genre : vous n'avez rien a faire ici, que ce soit pour une raison ou pour une autre....bref pas la joie.

ensuite, on a pu monter dans la chambre. heureusement, ma voisine n'etait pas la. c'etait petit, ca me faisiat penser aux vielles chambres de bonnes a paris parce que c'etait pas grand en gros.

ma voisine est arrivée. elle avait bien la cinquantaine, les cheveux courts et les joues rebondies, l'air fatigué. elle s'est calée devant la télé et nous on est sorties. maman est partie, moi je suis restée manger dans la chambre.
quelques jours aprés, j'ai pu avoir une chambre individuelle. manque de chance, je me trouvais pile dans la chambre face a celle d'une mere dont je m'etais occupée. je ne saurais jamais si elle m'a vue, reconnue, a dit quelque chose a son fils ou si elle etait trop sous cachetons pour cela.

j'ai mangé en chambre pendant quelques jours et ensuite je suis descendue manger avec le reste du monde. c'est sur que c'etait plus sympa, meme si je suis bien sauvage, de rencontrer d'autres jeunes. tout le monde me donnait pas plus de 20 ans. j'ai rencontré deux gars puis une fille, les gars plus jeunes mais tres gentils, thibault le mannequin gay et mathieu le rebelle gay. la fille je me rappelle plus, plus vielle que moi. au bout d'un moment, on a fait des ballades dans le pré ensemble, ca me forcait a sortir et pas me cloitrer. bien sur a la fin echange de numeros de telephone mais moi j'ai pas repondu quand ils m'ont envoyé un mot. j'ai deja pas mal de soucis pour gerer toutes mes connaissances lol

question occupations, il y avait de l'ergotherapie, mais je me rappelle plus ce que j'y ai fait. ensuite on est allé au cinéma, ca faisait vraiment sortie des "cas sociaux!", mais ca faisiat sortir. il y avait aussi des ateliers d'expression ou d'ecritures et je pouvais prendre "rendez vous "pour aller sur internet. voila, ca occupait une heure ou deux dans la journee, c'est toujours ca de pris.

en ce qui concerne les soins, ben bien sur les cinq minutes top chrono chaque jours avec le psy, facturées trente euros, mais il etait pas mal ce gars, meme si maintenant je ne me rappelle plus vraiment ce qu'il m'a dit d'interessant....les infirmieres etaient pour la plupart assez gentilles et assez dépassées par mes crises d'angoisses elles aussi....je me rappelle plus trop a vrai dire.

j'y ai passé a peu pres trois semianes et puis la recouvrance m'a appelé pour me dire que je pouvais y aller. ouah, ca avait été si vite tout ca! je leur ai dit que je viendrais en milieu de semaine, ce qui m'a permi de rentrer chez moi entre deux et de faire mes affaires.

que faisaient les parents? est ce que j'ai pu sortir sur des we?
je me rappelle que je sortais sans autorisations pour marcher ou aller a auchan. mais quand j'allais a auchan je faisais des crises, alors le psy m'a dit tout simplement de ne plus sortir avec de l'argent....c'etait un bon depart mais tout n'est pas si simple...

ACTE 2 : BEAUPUY

2008-03-30T18:44:00.002+02:00

L'ambulance est arrivée. on était avec maman dans la chambre et une infirmière venait juste de refuser de me détacher pour aller aux toilettes, donc humiliation à faire dans leur bassin.
on m'a transporté sur un lit roulant jusque dans le camion. Maman a demandé à ce qu'ils l'attendent car elle ne savait pas où se trouvait la clinique et devait récupérer sa voiture garée dehors.
le camion a démarré. l'ambulanciere qui conduisait etait tres gentille avec nous mais tres nerveuse contre tout le reste du monde. l'ambulancier resté avec moi était plus cool et me demandait des renseignements administratifs. Elle a sorti le camion et on a attendu maman en faisant le tour du rond point. ca n'a pas été trés long, et on est parti. pendant tout le trajet, je faisais poliment la causette en verifiant que maman etait toujours derriere (et en me demandant ce qu'elle pensait) et en priant que l'on aille suffisamment loin pour que je ne croise personne de mon boulot.

on a finit par arriver dans un grand parc et j'ai été bien contente de toute cette verdure. je l'ai partagé avec l'ambulancier, je ne savais pas que je n'aurais pas droit à tout ca!on s'est garé et l'ambulanciere a ete se "bagarrer" avec une bonne femme de l'accueil qui n'était pas bien accueillante. maman la secondait.
et puis on est entrée, moi toujours comme une invalide sur ce lit.

j'ai ensuite vite été mise au parfum. on a vidé le sac et on m'a pris bien sur tous les objets qui craingnaient mais aussi le portable, les lacets et le cordon d'un pull. j'ai trouvé cela vraiment abusé!
où était maman alors? partie? me rapelle plus
mais je n'avais pas dit mon dernier mot et dés que j'ai eu deux secondes avec l'infirmiere le dos tourné, j'ai piqué mon portable et mon mp3.

ensuite flash: je suis dans les toilettes, cachée pour avertir mon boulot de mon arret maladie (mon dieu mais qu'ai je pu dire). je raccroche, avec les mains tremblantes et la splash, le portable qui tombe dans les toilettes! heureusement, maman m'en a ramené un dans les quelques heures qui ont suivies. mais ou dormait elle, et ne travaillait elle pas??
en tous cas, on voit bien tout le paradoxe de parents qui veulent faire confiance aux médecins mais détournent les regles des que ca peut les aider a eux, faut pas se voiler la face.

bien sur il ne falliat pas compter avoir de couteaux, on mangeait dans la chambre.
a part un dimanche ou on nous a proposé des activités manuelles, il n'y avait rien d'autre a faire que tourner en rond dans le minuscule jardin boueux. ou alors colorier des mandalas.parce que les infirmières n'avaient pas le temps.
elles étaient présentes cela dit. tous les gens que j'ai croisés la bas étaient la pour etre orientés mais donc contre leur gré et potentiellement dangereux. mais les infirmières etaient tellement chaleureuses que jamais il n'y a eu de debordements, elles geraient avec le sourire. elles ont su etre la pour moi aussi.

parce que faut pas deconner, dans une telle atmosphere, je me rappelle avoir ete pas mal angoissée, de la a en faire des crises et notemment une, a se taper la tete contre les murs. quand les infirmieres ont pu faire que ca aille mieux, elles ont demandé à ce que le psychiatre vienne. et la c'etait la folie parce que ce gars, de remplacement de celle que je devais avoir, etait d'une froideur affolante la premiere fois ou je l'avais vu. et la, il s'est baissée, il a pris ma peluche lapin et il a dit "oh il est mignon, il s'appelle comment?". j'ai meme pas pris la peine de lui répondre, je me sentais pas assez pitoyable pour qu'on me traite comme une gosse...

il y avait aussi le problème de savoir a qui parler parce que les gens semblaient calmes mais je sais tres bien que ca peut déraper sans savoir pourquoi ni comment. de meme, y avait un jeune, comme moi et evidemment aucune personnalité, il arretait pas de me coller. et moi, trop gentille pour dire degage je laissais ce gars a ma botte. apparemment je lui ai donné mon adresse mail car j'ai recu un mail de sa part. bref...

une fois aussi, on a été faire du sport dans une salle. mais pour y aller, ca a été tout un truc, il a fallu attendre le prof, attendre qu'il y ait deux infirmières, une devant le groupe et une autre derriere et bonjour comment on etait encadrés, vive le stress. mais bon, ca m'a permi de sortir de ce huit clos . on est monté et j'ai découvert la veritable fourmillière qui grouillait. des tas de gens, plutot vieux, dans des services ouverts et qui eux avaient la possibilité d'aller dans ces champs que j'avais vu.

parce que oui, j'ai oublié de préciser que nous étions, memebres du sous marins, que des contraints de l'hospitalisation. maman avait du signer une HDT aprés un cafouillages au niveau des psys.

les psys justement, la "mienne" a finit par revenir et avec la pression de maman, elle a tout fait pour accélérer mon transfert. moi j'angoissais que l'HDT complique les choses mais finalement assez rapidement meme si tout paraissait interminable, j'ai ete transférée a aufrery.
c'etait le jour de la greve des taxis. Fonvielle la psy est entrée dans ma chambre pour m'annoncer la nouvelle. ensuite, ils se sont encore bien appuyés sur la présence de maman pour qu'elle m'amene la bas.

EN HAUT SEULE ET SANS SENS

2008-02-08T15:10:00.000+01:00

On m’ avait dit que j’arriverais jamais en haut
Que cette falaise, je n’y verrai jamais tout ce qui est beau
Et moi je voulais voir, je voulais savoir
Alors je me suis battue, et je me suis faite avoir.

Parce que quand t’es en haut
Ben y a rien de plus beau
Quand t’es en haut y a rien
Sauf que tout t’y a pas laissé rien

C’est les rêves qui s’effondrent,
C’est le tonnerre qui gronde
Car y a plus rien à espérer
Y a plus de raison de se bagarrer

Le soleil se lève plus,
On dirait qu’il fera toujours nuit,
Ca s’arrêtera plus
C’est la pluie, le gris,

Un arc en ciel fait de la résistance
Je cherche sur une longue distance
Pour trouver le trésor promis
Pour réaliser les rêves engloutis

Mais il n’y a rien de tout ce que je pense
Il n’y a que guerre et souffrance
Il n’y a qu’éphémère et superficialité
Il n’y a que des luttes, encore,a mener…..

Et pourquoi tout cela, où cela mène t il quand on avance ?
Y a quoi après la souffrance, c’est quoi la délivrance ?
Vivre c’est être seule, encore et toujours seule ?
C’est quoi les buts, on les atteints, mais on est encore seuls

C’est quoi l’amour, c’est quoi le bonheur à part rêver?
C’est quand les vagues ne se cassent plus sur les rochers ?
C’est quoi être soit, être bien ?c’est quoi respirer ?
C’est pouvoir souffler sans craindre que tout disparaisse a jamais ?

J’ai peur parce que je peux aller au bout du bout, encore
Encore me faire si mal, du rien autour de mon corps,
Ce sentiment de maîtrise, de manipulation, de toute puissance …
Ce sentiment de vide, ce gouffre et cette impuissance

On passe sa vie a chercher, être dans une quête de possession,
Moi j’ai tout, j’ai toujours eu beaucoup,en tous cas l’impression
Et je passe ma vie a saccager tout cela, personne ne s’étonne
Moi je passe ma vie a cracher sur ce qu’on me donne

Moi je passe ma vie a gagner puis a perdre
alors je veux plus rien, ni gagner ni perdre.
Y a quoi qui me retient là? y a qui ?
est ce que je suis la pour quelque chose, pour qui ?
Tout le monde peut exister sans moi

Bien sur c’est de la souffrance, mais dans les autres, je m’oublie moi.
Le sens m’échappe, peut être demain,
Peut être tout sera plus clair
Peut être demain, peut être aurais je été foudroyé par l’éclair.

CHUTE REchuuuut..........

2008-02-08T15:06:00.000+01:00

CHUTE, rechutttttt

Apres quelques semaines sans crises
J’ai replongé et j’ai lâché prise
C’est a ce mot que j’aurais du penser
J’aurais du penser a ce qu’elle a dit « baffrer »

Ca m’aurait remis la tête en place
Ou alors que je me regarde dans une glace (!)
Pourquoi je me mets a penser a manger,
me remplir sans faim,me combler

Juste sentir quelque chose dans la bouche,
des fois le bien être d’être remplie
Des fois le bien être d’avoir tout vomi,
cette toute puissance qui laisse croire que rien ne vous touche

Il y aura un lendemain qu’il faudra que j’assume,que je supporte
qu’il faudra que je transforme pour ne pas en faire la même chose !
Je voudrais que ça s’arrête, que je ne me bourre plus comme ca
Que je n’ai pas dans la tête, ces envies, ces besoins…..
On en sortira pas ma parole.
mais si...

JOUR DE VISITE

2008-02-08T14:55:00.000+01:00

Jour de visite des familles,
Comme en prison pour le malfaiteur
les embrassades, la joie des yeux qui brillent

Tourner en rond dans la chambre, c'est ce que tu peux proposer
Faire un pas dehors on n’ a droit qu’à ce bonheur
Echange de mots futiles ou de paroles qui ébranlent
tu voudrais faire, dire plus, mais impossible alors tu te sens frustree et tu te tais

Au moment des au revoir le yeux brillent
Chacun se sépare chacun veut epargner l'autre de son chagrin
alors avec un faux sourire ils se rahbillent
on s'embrase mais il n'y a pas de "a demain"

Et pis te revoilas seule face a toi,
Face à la grosse boule que t’a dans le ventre
T’as le yeux qui piquent, t’espère que personne ne n’entre
qu'on te foute la paix et que tu gardes bien en tete longtemps leurs douces voix.

la tete a l'envers

2008-01-21T21:48:00.001+01:00

on dirait que la terre tourne pas rond
on dirait que y a plus de sens
ben oui, je reflechis mais je trouve ca con
on est la, mais on vit, on pense
mais on cherche quoi?
on attend quoi?

si je reflechis je me suis jamais vue adulte
je croyais que quelque chose arriverait avant
ma vie je l'avais pas imaginée trop loin
tout m'est possible, tout me tend les bras
mais moi j'ai le gout de rien
marre de cet ephemere, de cette consommation
consommation du temps, du bonheur
tout ca pourquoi?
je vais ou? je veux quoi?

retour de voyage, a toi mon frere

2008-01-17T19:07:00.000+01:00

si t'etais pas la je saurais pas ou se trouve la californie
si t'etais pas la je laisserais la lumiere des wc allumée
si t'etais pas la je me demande qui serait plus que mon meilleur ami
si t'etais pas la je me demande sur qui mes fringues je copierais

mais t'as ete la pendant ces dix jours
c'est sur ca a ete super court
parce que t'es toi, et tu me permets d'etre moi
on est nous, completement fous et puis quoi

je me paye de tels delires avec pas grand monde
je me suis sentie bien, comme jamais depuis longtemps
quand tu etais la pour me consoler
quand tu etais la pour me faire rigoler
quand je pouvais me moquer de tes humeurs de mec qui a faim
quand avec toi y a pas de non dits
quand t'as l'air detre ailleurs mais que t'es bien la
quand t'as la touffe et que ca me fait triper.

on a passé un super voyage parce que tu nous as expliqué
parce que ton quotidien tu nous a fait partager
parce que de bonne humeur toujoiurs t'etais
parce que souvent tu te "sacrifiais"

j'ai vu des palmiers, j'ai vu la mer, j'ai vu des tours
mais c'est rien a coté de comment je me suis sentie tranquille
c'est rien a coté de ce que j'ai ri
c'est rien coté de ce que ca a fait du bien de se retrouver, tous les deux.
oauis, nous deux.

cadeau de noel pour maman

2007-12-26T10:35:00.000+01:00

Pour noel je vais offrir un mini cadeau a maman, alors qu'elle merite un chateau.
pour noel, ma tete va au ralentis et je peux meme pas lui ofrir des rimes....

alors maman pour noel je t'offre tout ce que je peux
je t'offre ma confiance, je t'offre mon merci, je t'offre mes espoirs
pour noel maman je t'offre une pluie de flocons d'amours
je t'offre ma force pour continuer ensemble

pour noel je t'offre un gateau a la creme d'amour
je t'enroule ca dans du papier cadeau tout doux.

tu n'as jamais laché.
personne ne sait que tu as peur mais que tu y crois, personne ne sait comment tu te bouges, personne ne sait combien tu reflechis, personne ne sait combien tu te bats.
moi je le sais.

merci a toi maman, joyeux noel.

2007-12-20T21:11:00.000+01:00

se lacher une fois je comprends
se lacher trois mois ca devient dement
petites joues deviennent rondes
petit ventre devient immonde

faut se regarder
sans trop se degouter
je me reconnais pas
et demain je vais assumer ca

oauis rendez vous nutri
apres les renez vous psy,
encore une qui va dire faut patienter
encore uen qui va dire faut pas s'alarmer

toi mon frere, toi mere, toi mon amie

2007-12-17T23:19:00.000+01:00

toi mon frere, toi ma mere, toi mon amie
il faut que je sorte de cette nuit
rendez moi mes ailes
que j'aille toucher le ciel

toi mon amie, toi ma mere, toi mon frere
liberez moi de cet enfer
je suis entrain de me perdre, de m'egarer
je ne suis plus que celle qui ne fait que "chialer"

toi mon frere, toi mon amie, toi ma mere
je ne sais pas ce que vous pouvez faire
votre amour est deja si grand, puissant
tout ce que vous m'apportez est deja tant

ne me laissez pas, ne me laissez pas
je suis triste d'etre CA
soyez "durs" avec moi,fixez moi des limites
car moi jsais meme plus ou j'habite.

de la part d'une foreumeuse

2007-12-17T19:04:00.000+01:00

On voudrait que tout s'arrête
Pour se nettoyer la tête
De toutes ces pensées lancinantes
De cette souffrance accablante

Et pourtant on n'a pas le choix
Il faut travailler sur soi
Travailler, travailler encore
Dire non à la mort

Le physique est illusion
Ce dans quoi nous baignons
Nous ne sommes que des maux
Derrière nos oripeaux

Je ne sais pas où nous allons
Je ne vois que l'horizon
Mais j'y crois dur comme fer
Un jour, on verra la terre

Je t'embrasse très fort Marianne

il faudrait...

2007-12-16T13:30:00.000+01:00

il faudrait qu'il n'y ait jamais de treves
dans tout ce que l'on peut faire comme reves
il faudrait mille pairs de bras
pour tenir et porter tous ceux la

il faudrait que les etoiles soient plus basses
pour eclairer nos chemins et eloigner les impasses
il faudrait que l'absolu s'atteigne
pour que jamais nos espoirs ne s'eteignent

il faudrait revoir des neiges eternelles
pour qu'on croit qu'a jamais la vie sera belle
il faudrait que le soleil face aux nuages tienne
pour que la chaleur sans cesse nous etreingne

il faudrait que "il faudrait" soit
qu'on ne doive plus tout le temps porter ces poids
qui font parties de nos vies
pour encore longtemps on peut en faire le pari....

le temps

2007-12-11T20:44:00.000+01:00

petit post ecrit pendant ces quelques jours qui paraissaient si longs

on me dit "c'est une question de temps",
ca va avancer tranquillement,
mais moi je vois que mon "avant" est deja si long
si douloureux, que continuer ainsi pas question!

on me dit que tout le monde tombe,
mais moi j'ai peur qu'alors on m'ecrase,
je me suis battue pour avoir ce que j'ai,
j'y attribue beaucoup de bonheur et je veux le garder.

j'ai peur d'etre en fuite, de ne pas raccrocher
car on glisse vite et on a tot fait de nous evacuer
je me sens coupable de ne pas garder ce que j'ai
je vois mal vers où tout cela va me mener.

quel est mon probleme?
tant de gens m'aiment
mais eux aussi je vais les perdre
a trop souvent "disparaitre"

(rupture dans le style, rupture de la pensée)
je pense aux jeunes dont je m'occupe,
qui comptent sur moi et que j'aime accompagneer
pour qui j'aime me sentir utile.
je pense auc amis que j'ai renocntré, avec qui je peux m'amuser
je pense a celui que j'ai rencontré
lui qui ne sait rien, saura til tolerer, patienter?
je pense a ma famille
je me sens si ridicule, si moche
mais si je sais que eux ne sont pas pas parfaits
meme si je sais que cette famille est une image, un masuqe ambulant
un ensemble de plus ou moins faux semblants.

j'aurais envie de le tomber justement ce masque
voir ce qui se cache dessous, voir ce qui et quoi reste.
ce serait chouette que je n'ai plus toute cette pression
mais est ce possible dans cette societe de competition?

retour au bercail

2007-12-11T17:57:00.000+01:00

qu'est ce que je garde de ces quelques jours?
qu'est ce que je "garde", c'est comique ca pour une boulimique lol

je me suis trouvee avec des gens qui vont bien plus mal que moi, pas possible d e,ne pas faire de comparaison, pas possible de s e dire "mais t'inquiete t'as rien avoir". ouais, pas facile de se couper. fat juste comprendre les regles du jeu.
faut comprendre que tu n'es pas grand chose, faut comprendre que faut pas se faire remarquer, pas attendre grand chose.
et moi qui attendais beaucoup...
c'etait genial, j'y etais pour retrouver un cadre, une aide, surtout face a ces problemes de bouffe, face a ces angoisses qui me bouffent (!) la tete!
bon, ben , je suis sortie, je me suis gave, j'ai gerbee, j'ai eu des insomnies, tout ca dans l'indiffrence generale.
bon, ben , comme j'en ai marre qu'on se contente de me faire repeter mon histoire mille fois en surface parce que le smedecins sont jamais les memes, parce que j'en ai marre qu'on cherche a me mettre dans une case pour qu'ils se rassurent "est ce que vous entendez des voix, est ce que vous avez des experiences a la frontiere du reel", parce que j'en ai marre de tourner en rond et de pas avancer, ben j'ai pris mes cliques et mes claques et je me suis barrée.

pour feter ma sortie, je l'avoue, je me suis lachee sur la bouffe, c'est la dernoiere fois, je rpends la resolution de faire gaffe mainetant, d'y aller mollo, de pas chercher a trop vite reperdre du poids.
bon, la j'avoue j'ai le ventre en vrac mais au moins, je n'en deprime pas, c'est la vie, je vais me ressaisir.
je vais commencer par ne plus me peser aussi, ca va aider. je prends tout dnas le bide, ca me donne la "chance" que ca ne se voit pas trop pour le moment, mais moi je le vois et je le sens. bref, je commence des demain a refaire attention. me reste plus longtemps a tirer avant de devoir sortir le maillot a san diego city, faut que je sois presentable!

par contre je vais aussi baisser un peu le masque aux yeux du monde, ca aidera surement a aller mieux aussi, de pas devoir etre superwoman tout le temps!

j'ai acheté un livre sur la boulimie, faudrait que je le lise, j'ai des dessins a faire, de l'harmonica a travailler, un lecteur dvd a installer, des tas de mails a envoyer...

voila, je vois que toutes ces resolutions vont etre tres faciles a tenir vue la volonté que j'ai, j'ai meme la flemme de descendre chercher mon sac lol
et pis des fois si vous vous laisser des commentaires mmee sur mon mail perso c'est bienvenu puisuque le but de ce blog c'est aussi d'ouvrir des discusions que je n'arive pas a avoir d'habitude!

se faire soigner, et apres, et pourquoi?

2007-12-07T12:01:00.000+01:00

j'ai relu des passages de mon journal. c'esr ecrit "c'est la folie a la maison mais je vais m'ensortir", "j'en epux plus c'est des tars, ils se sont encore pris le tete pour rien", "ca y est papa vient de mettre une nouvelle regle en place", "maman vient de pleurer, ca ne s'arretera donc jamais. moi je vais etre plus forte que ca, je vais me construire ma vie".
au dela detre une sauvage, detre destinee a finir a l'anpe parce que je n'avais pas le smeilleures notes, je me suis toujours dite que je me vengerais et que j'allais montrere de quoi j'etais capable.
mais de quoi suis je capable? je suis capable de tout casser, ooui voila, et de faire de moi ce qu'on a voulu que je sois, une fille dependante, une fille bonne a rien. je voualis m'en sortir, construire, jevais tout detruire. je vais voir ce que ca fait quand y a rien plus rien, quand reste que des choses a construire. je pleure de mon sort alors que j'ai tout....et bien je v ais avoir de vrais raisons de pleurer!
je m'etais promis de gagner sur ce qu'on me disait, finalement c('est moi qui perd et qui detruit tout.
je ne sais pas quand ni qui lira ce message, je vous aime preque autant que je me hais. je vous tiens au courant.

je m'excuse detre un fardeau, de ne pas croire en moi comme vous, je m'excuse de gacher vos vies, je m'excsuse d'en faire partie. je m'escuse de vous insuieter, je m'excuse de vous monopoliser. je voudrais que ca allie bien, je vous le jure.
je vais tout faire pour mais si peur qu'encore ca ne marche pas.

expier ses fautes

2007-12-05T12:21:00.000+01:00

y a des choses qui se sont passées dans ma vie
je croyaient qu'elles etaient tombees dans l'oubli
mais rien ne disparé
et je veux le faire partager

je ne suis pas un ange, loin de la
j'ai fait pas mal de betises
qu'il me faut raconter la
peut etre pour y mettre de la distance.

aurelie etait ma meilleure amie.
on etait en troisieme, en voyage en italie.
on etait pas ensemble pour dormir
et ce soir je voulais nous reunir.

mais devant la porte, des garcons rodaient
et moi jeune fille sage je les craignais
alors j'ai cherché un autre procédé
de rejoindre mon amie pour se marrer.

on etait a l'etage, il faisait nuit
mais j'avais moins peur du vide que des ennuis
que ces gars pouvaient nous faire, alors,
je me suis mise en equilibre sur la fenetre dehors.

mes copines riaient, m'encourageaient
je me sentais bien, admirée.
a sa fenetre j'ai toqué,
sur la margelle je me tenais.

elle a hurlé de surprise, puis nous avons toutes rient
les autres devant notre culot etaient ebahies.
je lui ai proposé de venir, traverser
pour quequ'ensemble nous passions la soiree.

j'ai dit "c'est facile mais ca glisse, attention"
il faisiat nuit, on etait a l'etage, il avait plu
elle avait confiance, elle me suivre elle a bien voulu
mais elle n'a pas pris toutes les precautions

quand je me suis retournee
je l'ai vue glisser, tomber
il faisait nuit, il faisait silence
juste leurs cris
et son silence

les filles hurlaient, mon coeur a explosé
j'avais peur, je ne la voyais plus
les filles hurlaient "elle s'est tuée"
sans savoir comment je suis descendue

je l'avais vu rebondir sur les parois des escaliers
en descendant j'ai entendu qu'elle gemissait
j'ai pensais qu'elle serait paralysée
tout ca a cause de moi et mes foutues idees.

il faisait noir, j'entendais leurs cris
j'etais avec elle, je demandais pardon aurelie
elle avait mal mais elle m'a dit
que c'etait pas ma faute, c'etait vraiment une amie!

quand elle est tombee
mon coeur s'est arretée
ma tete s'est emballée,
leurs cris ont tout amplifiés.

j'ai cru que j'avais detruit mon amie
je m'en veux et j'y repense cetaines nuit
et je remercie mon etoile de lui avoir epargné la vie
et de m'avoir permi de continuer la mienne sans plus de soucis.

avant d'aller au lit quoi!

2007-12-03T21:42:00.000+01:00

c'est la grosse fatigue mais du coup j'ai la flemme d'aller au lit
j'ai passé la journee a courir pour faire les choses parfaitement
j'ai passé la journée a fuir comme on dit
et ce soir je tente de me contenir et de faire les choses tranquillement

je vais a mon rythme, tres vite, je me rebelle
faut que je bouge, que les choses avancent
meme si je me prends des pelles
je sais que je n'ai pas de pateince

je veux tout en meme temps
l'amour, les amies, l'argent
je me demene sur tous le sfronts
et ca finira bien par payer dans le fond

j'ai surtout un point, un phare illuminé
c'est ce voyage, que j'avais vraiment zappé
cette bouffée d'air frais,
qu'il me tarde de respirer

ca me donne un point de mire, une chose a attendre
une chose qui motive, un but
et ca c'est cool, je sais un peu mieux a quoi ca sert que les jours passent
ca donne un peu un sens a ma tete

on va t'en mettre plein la tete, on arrive mon frere
moi et ma folie, ;), ses antennes et ta mere
c'est coool de savoir que je me couche et que demain
sera un peu plus proche de notre sejour
et merde ca rime plus, je l'avais dit je suis crevée!

la folie

2007-12-02T12:20:00.000+01:00

une seule chose m'a toujours faite peur, basculEr dans la folie.

la folie, un mot qui ne veut rien dire pour beaucoup mais tellement pour moi.
la folie c'est quand la tete ne suppote plus une presion, que l'esprit est ecrasé comme sous un monte charge. c'est sentir que l'on peut encore faire partie de la realité mais que non, on ne veut plus, on decroche. on est spectateur de sa propre decheance.

moi je pense a cela depuis que je suis enfant. j'ai deja fait l'experience la plus angoissante de ma vie quand mon esprit s'est effondré une fois, puis deux...la peur que cela recommence, que cela ne revienne pas a la normale ensuite.

la peur pouvait etre un facteur declencheur.
quand les cris sont si forts qu'on a l'impression qu'une tempete saccage notre interieur, met tout par terre. les cris sont si forts qu'on ne peut plus en saisir le sens et c'est cette perte de sens qui rend fou.
quand vous etes bien tranquilles, que vous vous relachez et que l'exlosion arrive soudianement, sans que vous l'ayez prevue, qu'elle eclabousse tout votre interieur. c'est quand vous devez tout le temps etre prte a vous protéger, on sait jamais ce qui va se passer, d'ou ca va venir. on s'epuise a anticiper,a rester sur les gardes.

ce qui rend fou c'est quand on est double, dans ce que l'on vous renvoie et dans ce que vous vous sentez etre. quand on vous dit une chose a l'exterieure et une autre a l'interieure.

ce qui m'a rendue folle c'est les moments de silence. quand j'avais des mauvaises notes et que la nouvelle technique consistait a m'ignorer pendant plusieurs jours. au debut quelle importance, et puis ensuite on se demande si on exciste, on ne pense plus, le mur se dresse dans la tete. il ne me parle pas, detourne son regard donc je ne suis pas.

la folie c'est d'avoir peur de ne pas etre a la hauteur face à la douleur de ceux qui doivent vous rassurer.c'est se laisser envahir par ce qu'ils ressentent sans savoir s'en protéger, se prendre ca en pleine face en se disant qu'il faut reagir mais comment? . c'est ne pas reagir quand maman vient pleurer, et que je reste coucher, a me forcer a ne pas reagir a ses excuses, a me forcer a penser "je suis morte, je m'en fous de tout ca je suis morte". parce que apres tout va recommenecer.

la folie c'est ce qui me menace tous les jours.
la folie c'est porter un masque et se dire que quand il va tomber, rien ne sera derriere. rien d'autre que le vide et cette incroyable pression qui pese sur mon esprit.
risquer de basculer dans la folie c'est craindre de ne pas etre a la hauteur, de tout perdre, qu'on est rien au dela de ce qu'on montre de ce qu'on l'on est. c'est tenir jusuqu'a quand?
c'est avoir envie d'etre prise que ce que l'on a dit de vous, c'est avoir envie d'exceller dans le pire. c'est avoir envie de saccager tout ce qui a ete construit, juste que tout s'arrete, cette course contre soi pour ne aps etre arreté par le no mans land qui guette votre esprit.

mettre un pied dans l'univers de la folie c'est se dire que non, ma folie n'est pas celle que j'ai vu chez les autres. elle est autre, elle est mienne, elle reste rationnelle, elle reste controlee, elle reste destructrice.
choisir de devenir fou pour stopper la pression. choisir de devenir fou pour stopper les injonctions. choisir de devenir fou pour se faire mal mais aussi pour faire mal. choisir de devenir fous pour ne plus rien voir de tout ca, pour ne plus rien assumer.

etre enfant (1)

2007-11-30T21:24:00.000+01:00

etre un enfant pour moi
c'est avoir le droit de manger des bonbons
c'est laisser trainer ses mains sur les escalators
c'est marchr sans pantoufles
c'est raconter la vie de la maison
c'est avoir le temps d'inviter les copains
c'est les inviter meme si tout n'est pas parfait
c'est parler sans avoir peur de trahir
c'est ne pas entendre maman pleurer
c'est ne pas etre insulté devant des gens
c'est faire des betises
c'est etre betes, ininteressants et que les parents fassent croire le contraire
c'est que l'adulte s'adapte et pas l'inverse
c'est respecter l'intimité, la penseée
etre enfnat c'est ne pas avoir peur

javais peur detre une fille de pute,
javais peur qu'il me "rentre ca a coup de pioche dans la tete"
j'avais peur d'etre dememeuree
de finir a l'anpe, malhuereusue et sans metier
javais peur de le decevoir
javais peur des cris, des postillons qui partent sur moi
javais peur qu'il ne se maitrise plus
javais peur quand il a dit "va chercher la ceinture"
javais peur quand il disait "je vais t'eclater la tete"
j'avais peur car je comprenas pas "putain de race de merde"
j'avais pur qu'il etouffe maman, la muselle
j'avais peur qu'il brutalise sebastian, pour en faire un homme
j'avais peur detre la seule a l'arreter en m'interposant, en le provoquant
je me sentais pas a la hauteur
j'attirais ses foudres, je me placais au centre pour cette illusion de protection.
je pensais il est fou, je pensais que ce tout etait faux.
on etait pas des ratés, non, les profs disaient pas ca. on etaient pas des feignants, mais juste des enfants. on avait pas droits aux plaisirs des enfants comme les cochonneries, les habits, parce qu'il faut economiser, partir en vacances. fallait pas faire de bruit, et puis lui il explosait.
dans les magasins, sur les terrains. on etait des enfants siencieux, on etait "les enfants de".
tout le nous jalouserais, nous voudrais du mal si on parlait de nous. il ne falliat rien dire. nous n'etions personne. nous etions superieures. personne ne nous meriterait, la famille etait le meilleur refuge. la famille etait aus dessus des lois.

et moi je suis devenir pire que ses injonctions. j'ai choisis d'etre ses désirs. je voulais etre perfecte. je m'insatisfaisais de tout ce que je produisais.
on m'avait dite perturbée, bonne a rien, je me suis appliquée a l'etre, et en pire. a me detruire, car c'est tout ce qui le touchait. nos vies, nos corps sont reliés dans son idée, alors soite! je vais etre celle que tu me disias que je serais, je vais choisir detre pire. c'est comme si je n'avais peur de rien pour moi, dnas la destruction.
j'ai montré que si je voulais je pouvais avoir no limit, que les regles du pere ne s'appliquent plus.j'ai cassé tous les miroirs.ouais, no limit, la terreur du coup de sentir cette toute puissance.
maman est partie, sebastian est partis, et moi j'ai l'impresision que je reste. que je reste prisonniere malgré moi de cette loyauté.

je suis celle qui lui en veut en plus, je suis celle qui en a chié et peut etre le plus, mais je suis celle qui l'aime aussi, celle qui n'arrive pas à s'en defaire sans se detruire pour le detruire, pour lui faire saisir ce qui s'est passé!

il est entré en moi et m'entraine a etre sadique avec moi, a etre mon bourreau et ma victime.

quand faut se lacher, ames sensibles pas la peine de lire

2007-11-27T18:10:00.000+01:00

joyeux anniversaire moi
je m'en fous de²cette date
je me suis vomie dans la geule
un repas de pate et de gateaux
rien de maitrisé
se detruire comme ca pour le plaisir
juste pour s'occuper
ahaha je me marre, je vais m'arreter
mais oui bien sur c'est ce que je dis
mais oui bien sur on y croit
je me suis vomie dessus, et encore j'en ai plein le ventre
je serais moche, obese, tous mes efforts seront reduits a neants
ahah je me marre, je suis si forte hein?
on s'en fout des rimes!
je me sens vide, j'ai le bide gonflé, les yeux rouges, j'ai mal partout
je m'en fous de tout, de tout le monde
ah je vais etre belle
oh mais je suis si belle de l'interieur, oh mais c'est tellement pas important
mais c'est ca oui!
bon anniversaire
cette date ou une autre ca change quoi?
aujourdhui ou demain ca change quoi?
oh, j'attends ce petit sursaut si ridicule ou je vais dire
"mais oui je vais me battre, je vais m'en sortir"
je m'en fous, ca me fais rire, ca dure deux secondes
je me suis vomi dans la gueule, ca pue chez moi
bon anniversaire, franchement que de gens qui m'aiment a croire les messages
je m'en fous, je m'en fous de tous, je m'en fous tellement oh oui!
ahaha je me marre, je pleure, je me marre.

un post pour moi

2007-11-27T17:56:00.000+01:00

petit post, je t'ecris pour moi
petit post, je regrette d'avoir donné cette adresse
je voudrauis que tout le monde me laisse
qu'ils arretent de dire "on croit en toi"

petit post, moi je me sens plus la force
petit post moi je baisse les bras
petit post j'en peux plus de dire que ca ira
alors que je vois que ca se corse!

je veux qu'on me laisse tranquille
je me mets tellement moi meme des trucs dans ma tete
je veux qu'on arrete d'etre gentils
qu'on me laisse et que j'en pete!

j'ai gaché ma soiree d'anniversaire
depuis que je suis rentree je repars a l'envers
je suis fatiguée dehors de si bien assurée
et a coté detre moi, si effondrée.

j'en veux plus de leur compassion, j'en veux plus de leur soutien
quand va t on comprendre que je ne veux plus rien
quand va t on comprendre que je ne veux plus penser
que je ne veux plus me forcer, esperer

je veux etre seule avec moi meme
c'est comme ca que je me debrouille le mieux
j'ai plus besoin qu'on m'aime
je veux plus rien donner, je veux plus rien recevoir

lachez moi tous, je veux etre seule
je ne merite rien
je ne fais que le mal
je suis mauvaise,
je n'y arrive pas
je me deteste
je voulais croire que je serais quelqu'un de bien
et je le sens pas au fond de moi
ce sont que des moments ephemeres
je veux plus passer mon temps a etre une chialeuse
une raleuse, je veux rien et je veux plus faire l'effort detre au monde
je veux plus faire l'effort de dire a ma tete d'avancer
mais c'est impossible.
mais laissez moi tranquilles.

la perfection est l'ennemie de la patience

2007-11-23T08:31:00.000+01:00

je voudraiq ue tout soit rapide comme mes pensées
que tout se passe comme< j'ai décidé
sans de moi n'avoir vraiment a donner
juste dire ca y est je m'y mets.

je suis decue de l'image de moi que j'ai perdue
je me trouver chouette toute menue,
ca montrait ma force a controler ma vie
a penser au dela des envies et de l'aservivilté

c'etait pour un temps l'expression
contrev le temps, contre mes envies de ma rebellion
et la patatra, je suis comme avant
des chiffre me le rapelle insidieusement.

je ne veux plus etre comme avant,
je m'aimais tellement comme maintenant,
je veux couper avec cette fille que j'etais
pour redevnir la femme que je cultivais.

est ce que je vais y arriver, et vite sutout
parce que c'est ca le plus dur du coup
accepter de reprendre les sacifices, les efforts
refaire le chemin inverse, retrouver comment etre fort

ce coté exterieur apparait minimal
mais c'est ce qui m'aide a me sentir moins mal
je ne controle pas mes pensées, mon moral
mais je peux agir sur mon corps,
c'est deja ca et ce sera mon objectif des lors
mais j'ai peur que ce soit plus long que ma determination
j'ai peur de baisser les bras car patience est ennemie de perfection.

la fin et donc le debut

2007-11-23T00:24:00.001+01:00

cette journee j'etais prisonniere de mon esprit
je me suis martyrisée, je l'ai fait en y ayant reflechi
me suis laissee aller au gres de mes pulsions
car je savais qu'au bout viendrait la liberation

une journee a me faire tout le mal que je pouvais
car je savais qu'apres cette soiree je redemerrarerais
on ne se lasse pas de se faire du mal
on oublie vite ce que c'est qu'etre normal

et puis je savais que ce soir ce serait decisif
ce soir mon esprit s'est laché, enfin redevenu vif
je me suis lancée, bien decidee a me libérer
malgré tout ce qui se passe, en spectacle je me suis donnée,

je me suis lancée, je me suis rassurée
j'ai amusée, je me suis prouvee
que j'ai eu bien du mal,
mais qu'on va retrouver des choses plus banales.

j'arrivais enfin au bout de cette lutte
au bout de cette solitude
je rentre chercher ce qui me manquait
l'amour et le reconfort des etres aimés

ouf, j'ai tenu,
j'aurais jamais cru
des fois le temps est si long
mais finalement vient toujours la guerison.

la chanson qui l'accompagne, traduite pour moi

2007-11-22T08:32:00.000+01:00

N'abandonne pas

Dans ce fière pays nous sommes devenus forts,
Nous étions recherchés tout ce temps,
On m'a appris à me battre, à gagner
Je n'ai jamais pensé que je pourrais échouer.

Plus de combats à ce qu'il semble,
Je suis un homme désertés par ses rêves,
J'ai changé de visage, de nom,
Mais personne ne veut de vous quand vous perdez

N'abandonne pas,
Car tu as des amis,
N'abandonne pas,
Tu n'es pas encore vaincue,
N'abandonne pas,
Je sais que tu peux t'en sortir
N'abandonne pas,
S'il te plait n'abandonne pas

Bien que je l'ai vu tout autour
Je n'ai jamais pensé que je pourrai être affecté,
Pensé que nous pourrions être les derniers à partir
C'est si étrange comment tourne la vie.

J'ai conduis la nuit vers ma maison,
Là où je suis né, sur les bords du lac
Comme la lumière du jour disparaissait, j'ai vu la terre,
Les arbres avaient brulé jusqu'à la racine.

N'abandonne pas,
Tu nous as toujours,
N'abandonne pas
Nous n'avons pas besoin de grand chose,
N'abandonne pas,
Parce que quelque part il y a un endroit,
Où nous appartenons

Détends toi,
Tu t'inquiètes trop,
Tout va aller bien,
Quand les temps sont durs,
Tu peux te reposer sur nous

J'ai marché pour m'éloigner,
Je ne peux plus supporter
de rester debout sur ce pont,
Je garde les yeux baissés,
Quoiqu'il arrive,
Cette rivière continue à couler
Cette rivière continue à couler.

J'ai changé de ville,
Essayé de de toute mes forces de m'établir,
Pour chaque travail,
Tant d'hommes dont on a pas besoin,

N'abandonne pas,
Parce que tu as des amis
N'abandonne pas,
Tu n'es pas la seule,
N'abandonne pas,
Il n'y a pas de quoi avoir honte,
N'abandonne pas,
Nous sommes fiers de ce que tu es
N'abandonne pas,
Tu sais que çà n'est jamais facile,
N'abandonne pas,
Parce que je crois qu'il y a un endroit,
Un endroit auquel on appartient.

"don't give up" de bono et alicia keys ou kate bush etpeter gabriel